《满天星》松声薄暮

4、陈漫漫的日记（4）

　　他给我织了一个米白色的围巾，毛茸茸的，我一直没舍得戴，放在壁橱里日日夜夜孤独地躺着。

　　但我们那个时候第一次产生了巨大的分歧，我说：“我从小喜爱文学，也许是我天生的多愁善感，是文字给了我托底，让我能够把一腔的思绪倾注在文字里，让我与文字共沉沦。”

　　他却说，“热爱文学的人，不一定能成为作家。”。

　　他变了，曾经他是最鼓励我写作的人。

　　这有什么呢？也许我有一天也会这么认为。文学只是一个温床，如果变成产品，就是另一回事了。

　　我告诉他，我曾经种过一盆满天星，被猫刨死了。他便买来了满天星的种子，像个痴情的儿郎，走哪把那盆满天星抱到哪，甚至把它抱到对面阳面的宿舍里给它晒太阳。

　　我们仍旧是异地恋。

　　电话，视频，偶尔见面。

　　某天夜里，我们聊了很多，不知不觉就聊到了歌曲。有一首歌叫做，《刻在我心底的名字》，他喜欢卢广仲那一版，他说那一版的感情不那么浓厚，他承受不了过于浓烈的感情，淡淡的遗憾，却深入骨髓，很打动他。

　　我却喜欢五月天的那一版，我爱它的热烈。

　　即便不再爱了，经年不见，我仍旧会深刻地记着那个名字，我喜欢热烈的爱，就算遗憾，也要沉重，我不允许我们之间的感情轻飘飘的，风一吹就散了。

　　他说“那你应该会更喜欢《匆匆那年》，要藕断丝连，要互相亏欠，不要甘心冰释前嫌，不要两不相欠，不要互不亏欠。”

　　我什么也没有说，回家后听了这首歌，王菲的嗓子依旧轻灵，轻灵地淡淡写了一首唯美的诗，我那时以为我们永远不会分离，我们会像小说，电视剧里的男女主一样错过再重逢，重逢再错过，我们永远不会分开，我们总会在一起的。

　　我们相处越久，就越发现，我们之间的爱情，其实像一层覆上了毛玻璃的幻境。他喜欢的是记忆里活泼开朗的小姑娘，但我渐渐暴露了原型，我自卑，敏感，不再是他喜欢的样子。我喜欢记忆里那个喜欢我，甚至有点“崇拜”我的小男孩。

　　我们都长大了，不再是彼此眼里最值得喜欢的模样。

　　或者说，我们从未相互爱过，我们只是在情窦初开的年龄里遇见了彼此，恰好我们志趣相同，而且都很早熟。

　　可我不甘心，就这么放弃从小到大一直坚持的感情。

　　可他这时候告诉我，满天星在过年回家时，枯萎了，无论怎么努力浇水，都活不过来。

　　“没事，再养一盆。”，我挣扎着安慰他。

　　他却只是说：“没有那个精力再养一盆了。”

　　我意识到有什么东西碎了，变了，他渐渐疏远，对我不耐烦，我却越来越依赖他，终于在某一天吵架后，我们分手了，我提出了分手，他只是同意了，但我们都知道，是谁先厌倦了。

　　他说我太忧郁阴沉，不喜欢我了。

　　我对他说："抑郁是溺水的感觉，待在水里能活下去，但也浮不出来。也许本来是要溺死的，但顽强地活下来了，抑郁的人其实都很坚强，很勇敢。对吧?”

　　我声音颤抖，几近乞求，我渴望他能理解我，爱我，救我出去，可是他却成了压死我的最后那根稻草。

　　他说：“可是我受不了了，我现在不喜欢你了。”

　　我们在车里笑着，哭着，就这么分开了。

　　他给我讲过《夜莺与玫瑰》的故事，可我们谁都不是夜莺，谁也不是玫瑰，我们都没有那么无私的爱，我们都更爱自己，我们都渴望对方拿出比自己更多的爱，可我们都是缺爱的小孩，我们的爱连哺育自己都不够。

　　我的精神支柱倒塌了，博尔赫斯有句名言道，“爱上一个人，就好像创造了一种新信仰，侍奉着一个随时会陨落的神。”，我的神，抛弃了我，陨落了，留下我一个人守着支离破碎的回忆和心脏。

　　我痛得感觉心脏都收缩起来了，于是尝试喝酒，借酒消愁。结果在回家时路上便忍不住吐了出来，稀稀拉拉，恶心得要命，恰好我吐的那处对面有户人家刚好出门，七七八八地出来，都看了我一眼就笑闹着走了，我心里顾不得尴尬羞恼，爬起来就跌跌撞撞继续上楼，第二天凌晨天微亮，心中感慨万千地下楼擦洗我吐脏了的地毯。我应该此生不会忘记那次的经历，

　　太狼狈了，我那时候下定决心恨他，再也不爱他了。

　　那盆花枯萎的时候就是我和他真正结束的时候，后面的故事是狗尾续貂 ，因为花枯萎了 ，象征着缘分的结束 ，因为花枯萎了，意味着他没有再用心浇灌了，而那盆花的名字就是我的名字。

　　我的日记像一封漫长的告白情书，一封没有填入收件人的情书。载着情窦初开的少女自呓，樱花，粉红色的心动；载着刚成年的年轻女子的自述，冬夜，壁橱里被藏起来的手织围巾。

　　写作，就好像修行，没有读者的作者，就好像苦行僧。

　　孤独，虔诚，用大量时间和精力来完成一部没有人阅读的小说。

　　每个人的青春，都是一部无人阅读的小说，我们都是苦行僧。

作者有话说

　　[蓝心]