8、第 8 章 —日 ...
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—日记—
2030年，11月4日，天气晴。
关于性与爱，其实我一直很奇怪，人为什么一定要有“性”？为什么一定要爱上一个人？为什么要把因为我和你熟，所以我会理所当然的更向着你，说成是偏爱？
爱情是什么？很多人说爱情是基于我想和xx做。
但我觉得不对，这完全就是性缘霸权。凭心而论，我不想和人谈恋爱，完全是因为我不想和别人做吗？不是，我更多是不想过分包容另一人，朋友的界限很好，我喜欢和别人做朋友，但我不喜欢和别人做恋人。
有人喜欢恋爱关系但不喜欢性，有人喜欢性但不喜欢恋爱关系，有人二者都喜欢，而我二者都讨厌。
我认为这对我而言是不重要的，至少它不应该出现在我的生活之中，如同妹妹看过的那些无聊的公主恋爱故事。
我曾经因为好奇玩过所谓的乙女游戏一个小时，但当我以女主视角感受那群所谓的纸片男的接触，那种高高在上的命令感时，我由衷地感到反胃和恶心。
我当时第一反应是，她们为什么会喜欢这种神化别人，贬低自己的叙事？不痛苦吗？
她们为什么会喜欢完全依偎在别人怀里的卡面？不恶心吗？
当时懵懂的我不清楚，我这份恶心的真实来由，只是以为我只是纯粹的玩不了乙女游戏。
直到后来，我才知道，因为它会让我觉得：看啊，不论你为了生活多么多么努力，不论你在某个方面多么多么强大，你都是别人手中一捏就碎的花瓶。
我不是！我不是！我不是！
内心有剧烈的声音，在透过我恶心的呕吐感传达我强烈的情绪。
我不允许别人贬低我的努力，我喜欢的是夸赞！我喜欢我的一切！我的身体是我绝对的私人领地！
身体是我的！我绝不允许别人越雷池！
我记得，初高中有同学安利我看男同小说，理由是：你画画既然那么好，过来产产粮喽？
我当时对一切没接触的事物感到好奇，就去看了。
但我还是不理解，我觉得这一点也不好看。
我无法理解，我的同学为什么会对她的CP感到痴迷，更无法理解，为什么她们恨着现实中的男性，却对纸片男那么包容？！
明明被塑造出来的不过是被神化的男人，如同那些无聊的乙女游戏。
不过男同小说更可恶一点，它们完全剔除了女人的话语权，让男人站在绝对的世界中心。
可现实中男人的可恶她们忘了吗？为什么还要让故事中的男人占比那么高？
当时的我不懂这些，我只是以为我不爱看，我只是如同我讨厌我的生理父亲一样，讨厌所有男人。
但很有意思，我逃过了性缘，但没逃过化粧，打耳钉，染发。
我曾经以为我是追求小众，我与打耳钉的众人一样，是为了合法合常理自虐。
没什么难以承认的，我当时需要痛觉告诉自己我还活着，但我不想让家人看到我自残。
而化粧，染发，亚文化衣服，是因为我想告诉所有人，我是张扬的，不被世俗定义的。
那是我的酷炫。
但我忽略了我的身体感受。
我的身体其实一直在说：我不喜欢！路俞松，你在自己骗自己！
我用化粧品会感到脸上无比厚重，毛孔都无法呼吸，它像一个巨大的面具，骗着我遮住所谓“丑陋”的原生态脸。
我戴美瞳会感到难受，像是硬生生给眼珠子戴上项圈。
我穿繁琐的衣服会烦，有很多时候觉得它们不如我的高中校服。
这些真的是自由吗？
什么才是真正的舒适？怎么样才能让我获得真正的舒服！
抱着强烈的质问，抱着对这个不愿意接纳我的世界的愤怒，我刷到了关于女性主义的帖子。
关于自然女，关于舒适，关于总总。
一开始我并不明白，为什么就连长发也是繁琐？因为即便是我认识的宋鑫，也不是特别短的短发，虽说她从不打理头发。
为什么打耳钉这种合法自虐行为也是服美役？明明我平常只是别一根平平无奇黑色耳钉，也没有多好看。
我以为，美役它的定义只在于化粧，穿不舒适的衣服，还有裹小脚之间。
可当我掉了一地的长发断发去扫时，洗头发越来越久时，对着镜子思考什么耳钉好看时，我忽然醒悟了。
我就是在服美役，更贴切的说，是弱役，是客体化役。
因为我在客体化我自己，我不应该是我手中的画布，我就是我，我不需要像我的画一样放在网上给她人观赏，我不需要被我描绘。
我就是我，我只属于我，关于我的一切，别人都无法评判，我不需要靠我的身体外貌获得她人的赞扬。
多么重要的一点。
而今天，剪了短发的我，也摘下了我的耳钉。
我第一次开始期盼它们的愈合。
我想修复我自己，从简单的第一步开始。
作者有话说
第8章 第 8 章
