《白日梦狂想家》见月寒

70、26.11.1同类避让法则 人与人本来

　　随时间流逝，大家都在长大。三观仍在被塑造被改变仍在进化，因此从前觉得志同道合的，兴许就会慢慢走远。尤其是在看起来是同类人，所以会对彼此严格要求，最终失望的情况下。

　　通常我非常排斥与同类相处。小到在学校学习时不爱跟成绩相仿的人玩，要么找赶超不了的学霸，要么找人品性格都很好但成绩上不来的朋友。
　　当与跟自己拥有竞争关系的人相处时，精神永远是紧绷的。无数双眼睛都盯着你，模仿你，打探你，监视你，赶超你，有耿过分的，甚至会蓄意引导语言攻击，试图让你的心灵崩溃。
　　我通常称自己排斥同阶段人群的行为为——同类避让法则。

　　从前三青还没写文的时候，我乐意与他探讨剧情的一切，如何制造冲突如何塑造人物，愉快畅聊。
　　三青开始写文后，因为状态不太好，他将此当做了人生的全部。
　　有时为压力所迫，比如觉得自己写的东西完全是一坨垃圾，比如详略安排不得当，比如被编辑拒稿，比如卡文……
　　一度会产生放弃的想法，会有倾诉苦水的冲动。

　　一篇稿子才多少钱？一两千算收价高的。可打磨一篇稿子要多少钱？一天？一个月？一年？
　　付出与收获不成正比，当然很难坚持。

　　我是那种遇到挫折偶尔会崩溃的类型，但是不超过一天我就能调整过来，咬牙继续。

　　然而崩溃的时候会产生许多负面想法，比如把从前的草稿全部删除，把编辑送来的样刊都烧干净，眼不见心不烦。
　　所以嘴上会说着“再也不写文了放弃是最好的”，其实第二天还是会定时打开电脑构思创作。
　　这是我认识世界的方式，也是我充盈自身的手段。
　　在茫茫宇宙中，可能“写文”就是我得到的唯一人生意义。

　　但是我跟三青出现了分歧。

　　他评价我说，是因为我不够热爱，只是执念。他说，对他而言，写作就是他活着的原因。
　　不知是我太过敏感，还是他的确表达出了这样的意义：
　　他孤高临下地望着我：你当然要坚持，遇到什么都是正常的。放弃也能理解，可能你没有那么热爱写作，但我把它奉做全部。

　　他这么说的时候，我会觉得难过和尴尬。我的本意并不是要用自己的想法感染他干扰他，只是一些偶尔希望找到知己的诉苦的话。他需要我的时候，我也一直安静地听他倾诉。可为什么我需要他的时候，他却不能能理解，甚至隐隐透出对我所说话的厌恶呢？
　　偏激的也许是他，也许是我。
　　应该是我吧。我的感情太受重要的人重要的事波动，虽然重要的东西很少，但每一个我都想好好留下。再也不来被拿走，也不要失去。

　　我们对写作的态度是类似的，生活的一切只是为了给它制造素材。我想过死亡，他也想过死亡，但我们都为这个撑着，都为了这个希望让自己变得更健康更好。所以我理所当然的认为他是我的同类，他也的确是我的同类。

　　可能跟小时候的经历有关，我不愿意对别人透露全部内心，习惯了用相反的话掩盖。
　　我说我要放弃，其实我是一定会坚持的。我说我的信仰正在坍塌，其实是在重塑。
　　但他不能理解我。
　　他认为……
　　不，或许他看不起我的表现。

　　是我的错觉吗，还是他真的打心眼里认为，即便只是口嗨，也不该对写作持这样的态度？

　　我觉得我们的分歧越来越多，他开始对我的行为下定义，以我并不认可的方式，可我不知道该怎么告诉他，告诉我重要的好友：
　　你不要这么说，我会有点尴尬和难过。

　　是因为生病吗？是因为开始觉得我是累赘了呢？

　　我不知道。

　　我从来不是一个完美的人，这也是我封闭自我，不愿意对任何人表现全部的原因。我并不奢望有人理解我，可是三青在信里说他羡慕我，佩服我，他认为我很棒。

　　是因为他将我钉在神圣的牌匾上，所以看不得我哪怕虚假的堕落吗？又或许他其实并不是这个意思，只是我压力太大，我也生了病，所以对他产生了误解呢？

　　我们的误会和观念错峰好像越来越严重。

　　还是我们其实从来没有真正了解过对方？

　　我不知道。

　　只能说，为了友谊能更持久，今后我会执行同类避让法则，我不会再为自己辩驳，如果他产生了误解，那我们就这样吧。
　　人与人本来就是这样，在不重要的地方亲密，在重要的地方疏离而淡薄，谁也不能例外。

作者有话说

人与人本来就是这样，在不重要的地方亲密，在重要的地方疏离而淡薄，谁也不能例外。