3、久病未医 我救不了我 ...
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我有病，但我不敢和家里人说，没有勇气让她们带我去医院。
按实际讲，我病了快有七年了；
按本心讲，我病了十几年了。
而我不过才不足16岁。
按实际讲，那是个冬天，在中午，我第一次出现晕眩感，失重感，我感觉不到自己踩在地上，最后失去意识。
醒来，我在医院，没人想是神经上的问题，还怀疑是巧克力的问题。
但一块巧克力怎么可能致此。
又几次，终于有人发现了不对劲，终于去了趟大医院。
检查结果出来了，癫痫。
那之前我不知道“癫痫”是什么，得了这个病的人是什么感受，我也没想过，直到那一纸诊断书的出现——
它告诉我，你就是那个“异类”，那个与全校师生都不同的“异类”。
我开始害怕，我像那惊弓之鸟，一有任何的风吹草动都会惊慌失措。
我怕，怕那失重感；
我怕，怕那陌生感；
我怕，怕那抓不到任何可靠物体的惶恐。任何物品都像流沙中的枯草，而我，深陷于流沙之中。
我出现了严重的ptsd，严重到没有睡过好觉。
但伤害绝不止步于此，它会入团潮水般涌来，让你淹没与恶意——无论是谁的恶意。
在那之前，我已经被孤立，然后，我在同学嘴中听见了一些话：
“她有癫痫”“她有病”
甚至还有在面前说的
“你别和她玩，传染。”
看吧，她们甚至没了解过一切。
可那时的我竟然还愿意相信那个乌烟瘴气的班里有好人，愿意相信那“真诚的友情”
好像也正常，我那时不过才三年级，三年级，有人相信善意：有人相信谣言；有人把真心碾碎丢弃。
对我来说，一个把“情”看的比命重，比天大的孩子来说，那比病痛更折磨人。
忘了哪一年了，我已经很长一段时间没见过我的亲奶奶，
她找到我，来了我姥家。
她说：她可以给我治病。
但她说：你不能去你后爸家。
后来，她遵守承诺，但我妈又离了。
“理所应当”，我认为是因为我，我觉得是我的问题，如果不是我，她不会二离。
除了校园霸凌，那是刺我最深的刺。
我很遵医嘱，不让吃的就一口不吃，别人吃辣条，买饮料，我告诉自己：不能吃，算了，有什么的
但医嘱中有一条最重要的——不能有太大的情绪波动，我无法遵守。
校园霸凌，家暴，我该怎么没有太大的情绪波动，但我得学。
我努力去“两耳不闻窗外事”，然后努力了三年，我成功了。成功变成了一个准初中生不该有的样子，又怕这样的我太格格不入去伪装成一个初中生该有的样子。
我又成功了，成为了一个开朗的“人”。
但我仍然在自我厌弃，我会想如果我没有癫痫，我妈至少不会二离，哪怕还是吵架；如果我没有癫痫我奶不用每月掏钱。
但没有如果。
这些想法根植于心中，根系庞大，永远无法去除，换言之，这些早已成为了我的一部分。
按本心讲，那应该是我很小很小的时候，还没上小学，校车上，我和朋友在看个人简历，然后我在我的那张纸上看到了——
“父母离异”
我把这四个字几句话盖过去了，但我没忘，我一直在想这四个字，翻过来覆过去。
很可笑，我明明早就知道了。
小学的时候，我天天晚上一个人在被窝里哭，不出声，想了无数个为什么，直到我的生命里出现了一群朋友。
我曾以为，那是救赎，结果就是她们亲手把我推下深渊，让我被病痛，校园霸凌，抛弃吞噬。
我说过，我那时候看情比什么都大，所以，我坠入了名为悲伤的深海。
一年逃避，半年面对，半年继续逃避，而后我在五年级用突然火起来的“铁石心肠”文案冰封自己，我说过了，我成功了。
但家暴没有结束，鸡蛋里挑骨头的生活没有结束，直到24年夏天，老鼠闯入了我的生活，
同时带来了噩梦。
就像第一篇写的那样，我在现实生活中完全冰封，成为了“全职演员”去演绎一个“正常人”。
只是我仍然没有去处理负面情绪。
但今年，2026年，在三月，负面情绪这株不知道何时种下的种子长势旺盛。
我再也无法忽视了。
但我也没有去解决它，我找不到解决它的方法，一切对别人有用的方法对我来说统统变成了逃避。
终于3月23号，我想自杀了。24年我仅仅只是自残，虽然伤口不算浅留了一道道疤，但26年，我从自残变成了想自杀。
我真的，我可能没救了，我大概率是抑郁了。
那之后，我没了过去的精气神，整个人都悲观，从前没注意的细节现在才发现我已经出现了躯体化症状。
自杀的想法没实施，因为我太知道学校三楼跳下去会不会死了，万一没有，徒增负担。
我有超出这个年龄该有的洞察力和思想，全因心理问题。
很幸运，很不幸。
很幸运，我看得很明白：很不幸，我看得很明白。
我活了16年，癫痫折磨了我七年，
但心理问题却折磨了我十几年。
久病未医，我救不了我。
作者有话说
第3章 久病未医
