《缘锵行》鹤津

1、第 1 章 早起感应到

　　早起感应到内心有股压抑的情绪，不知什么原因，乱撞，搞不清楚。坐电脑前码字也心不在焉，心想：HELLO我下一章要写什么？HI大哥你别卡文啊，明知道要写什么来着怎么一到40章开头就给我卡了。我好不容易码到40章！我都想好了，我搞定这一章内容就在作话（虽然没人看但不影响我自嗨）写：太好了！我！终！于！码！到！40章了！云云。结果我硬着头皮写了几十个字，定睛一看，……你大爷啊写的什么垃圾，噶掉，通通噶掉！然后我删了。心想我在干什么？好像是一直没法签上单机模式太久，心里很厌烦了？也不确定那个结果会不会来。因为我觉得JJ怎么越发展越拉啊？我甚至想网站在干什么，是不是想刀币啊？不然怎么签了一堆我压根欣赏不来的作品。再加上现在没事做，更难受？这有什么办法。脑子一片空白，也想不出什么梗来。为什么签约就要看梗？我一直觉得好故事不是建立在梗上的。当然大家XP如此，看文图个痛快能理解。施耀对绿荣的愤怒与发泄就是我现状。因为我愤怒，所以我也让施耀痛苦了。施耀啊施耀，施耀啊施耀，你要怎么做才能救你自己？一直以来痛苦坚持的你，什么时候才能够如愿进得绿荣去。别急施耀，别人不疼你亲妈疼你，后面给你安排一段爽剧情鸭，我痛苦亲妈不能让你痛苦。

　　我头一次动笔，对笔下角色是没多少感情的。想也是，才学会走路，也不能跑呀。所以越界里的番外我觉得完成度还可以。因为我写的时候，仔细回想一下，是的我这人真没什么记性。敏感是好事，太过敏感不好（不会处理），我表意识会筛选掉不必要的能量纠葛。所以我总是七秒钟记忆。好吧也不太想得出点什么，但越界赵铭和罗宇非打架那段（好吧是决斗生死）我是写得很舒坦的。后来才知道我内在有暴虐因子，我就爱写打戏。我喜欢的作者写的打戏我就很爱看，每次都看得热血沸腾。看影视剧也是，一念关山的打戏就还不错。所以最初构思光天化日给朗哥安排什么特殊技能，当时恰好看完李小龙的两本著作，心想就截拳道了。不为什么，就是酷。

　　可是施耀啊，你的痛苦难道不是对成长期压抑的愤怒，你愤怒你无法得到自由，你被徐丽瑗压制得死死的，你好像不太愿意承认，或说你压根没认出这股愤怒是因为你在反抗了，你在做出改变了。你知道蜕变新生是很痛苦的一件事。于是你的执念油然而生了，你看朗哥搏击时在想什么？想朗哥好酷，朗哥怎么做到的？所有人的目光都在为他而聚？朗哥是非常自由的，非常自信的，他不缺什么，温涵瑾是个非常温柔的母亲，对他循循教导，从不压抑他冲动的天性，反而会帮助他转化这股能量，让他成为了一个领导者（按剧情发展应该是这样没错，至少思路是这个，但我这人讲直觉创作，所以不好说，文写到最后就是脱缰野马拴不住。当然这该死的直觉创作一点用都没有，但我对朗哥很慈悲，我让他的直觉异能发挥出来，堪称开天书都知道天书内容，考卷考试，大佬驾到通通闪开）。

　　我已经不记得想要动笔搞创作是什么时候了。十几岁？大概要更早吧。父母不是很支持，甚至会出言攻击。总之一言难尽。所以我自己也搞不清了。期间也不是没写过一点小垃圾，都还挺好玩的。当时签约了一个网站要写，结果因为我没有电脑，我父母也不支持中道崩阻，我当然是有怨气的。假使当时我是被支持的，至少现在我不会那么狼狈，还在想我要做什么可以养活自己，我活得就怎么说，艰难吧。所以有段时间特别埋怨我父母，也因此疏远于他们。出来社会挨打好几轮，脾气也发过几轮，继续进修，过程中，心想我不能再这样下去，我不能一辈子待在这一行，我如此确定我讨厌这份工作。我得做点什么。好，于是我开始思考我喜欢做什么了。逐渐发现心底有个不灭的执念，就想搞点什么原创垃圾。当时心想，好吧，人生就活那么几次，有几个十几岁？现在自由点了，那还不满足自己，动笔，就是写得垃圾也是动笔，我不想浪费我的青春，我要为我的青春而战！好有点傻乎乎的可爱w（所以我爱吃麦门的早安营养卷加咖啡就没委屈过自己，吃，我天天吃，我就是喜欢吃，我管你多少钱，我爱吃肯德基的花生吐司也是几乎天天叫，贼满足）？于是我开始哼哧写，断续地写，反正没什么故事结局，后来记得有次写了差不多十万字，爽。然后没然后了，反正故事也没结尾，我当时也想不到要写什么，但内在那股创作欲是怎么回事。反正，它现在在哪个文件夹里当垃圾也翻不出来了。但当时感觉很爽就是。自娱自乐吧。

　　JJ的申签模板对直觉性创作者非常之不友好。我依然是那句话，模板意味着框架，一框架你就别谈什么百花齐放，套的都是流水式梗（当然商业嘛，我能理解），一堆工业糖精，编辑固定死的主观认可，所以榜单上什么内容大家也都看见了，近些年JJ除了有花出过什么让人耳目一新的作品没有？——女神膜拜！期待你第二本书~反正JJ榜单一堆不能看的评价不是我主观，逛一圈网谁没吐槽过没书看。反正我是挑不出几本能看的。我还是喜欢那个百花齐放的时代。什么不能写，什么都能写！现在只有一些大神的作品可以看。

　　我内在提醒我可以继续搞什么垃圾原创。我嗤之以鼻，又清楚明白这是自己信念系统在起作品。啊多么痛的领悟。多么痛的经历。那我怎么还单机搞完闭言羹这本垃圾？现在回想起来都觉得不可思议，我怎么就码完了呢？不过对比两本，心想还是有进步的。试错成本真的好高哦，人生不狂野一次都不知道什么叫做“做自己”。我居然搞了差不多七十万字垃圾出来，我有这精力做啥不好？我就是犯贱才来搞什么垃圾。人就是一种犯贱动物，特别高级。高级到不认为自己在犯贱，反正做啥不可以，什么都可以。所以吃饱了没事干，爱在脑子琢磨东西。当然我并没有什么脑子，我靠直觉哼哧一蹲发泄，然后发现，啊这垃圾做得还可以啊？我是说闭言羹后半部分，还有越界番外。

　　吐。一顿发泄都能写个两千字。那我的40章呢？