《讨厌这样的自己》seesee念念

1、光脚走过玻璃渣

　　这件事的总体过程要从何说起，我从大一刚入学起就知道本学院的实验班制度了，打着“把优质生源留在D大”的口号号召，说着其他学校的学生质量参差不齐，只会答题不会思考，所以用一场面试让学生在大二上学期就把后半辈子搭上，签署卖身契，保证你会留在本校读研。
　　我对这个政策的情感一直在变化，从瞧不上，到向往再到厌恶的反复纠缠。很痛苦和不明状的委屈。
　　该用哪些话来安慰自己呢？
　　面试完的第二天正因为姨妈到访懒在床铺上，突然一声惊呼群里消息弹出来，名单出来了。
　　我承认在点开之前，我仍心存一份幻想，会不会因为我的科研经历不错而被破格录取？我真的就可以躺平一点别无所求的过完大学了吗？985情节我是没有的吧？似乎也有？
　　好在现实的冷水直接冲破我的所有幻想。一共25人报名录取20人，我的名字排在24位置，本专业倒数第一，美名其曰叫做“候补”。
　　难言的羞耻感，我应该做出什么反应。来不及思考，也可能怕丢脸，将结果一并截图发给导师，还是不甘心的加上两句“录取名单还挺出乎意料的。”名单上有和我差不多和不如我的同学。在室友直接惊呼：是不是关系户啊的时候，我还来不及装作不在意的去打趣，导师的电话就打过来了。
　　出门去洗衣房接电话，我感觉眼泪像喷泉气压直接冲上来。靠，没带纸出来。
　　本来还想装洒脱的自嘲，我在难过什么？本来也说自己成绩不是很突出，光脚不怕穿鞋的，去了也好，不去也好，可以给自己犹豫的余地。
　　但是实施是被这个名单或者说自己名字在一张纸最底下的位置这件事情给扎心了。我光脚去，你不能打碎啤酒瓶让我爬过去吧？
　　导师安慰我几句我更是觉得羞愧了，尤其是一提到“未来还有其他政策”“你就算考研想去哪都支持你”“你想考本校我就给你留个位置”突然的煽情，这下好了，哭崩了。
　　好像这份名单分割了我的思想。
　　在之前我把事情想的特别简单，害怕高数、害怕考研、那就逃避吧，怎么样都行。
　　现在我突然意识到，我的专业、我的学校、未来的工作，这些问题好像平时藏起来现在打我一个猝不及防。
　　不可否认，即使平时装的云淡风轻，对任何事情得心应手，或者不在意输赢，比较注重自身修养的我，心理防线就轻易崩塌了，也说不清是为什么，明明世界上没那么多关注你的人，你为何要感到丢脸？明明之前铺垫了好久自己不在意结果，却还是因为一份名单就恨上了这个学院，却有心无力，问自己能否配得上更好的。
　　一遍一遍，这个时候其他人的安慰只会助力眼泪，它越来越来劲，泪失禁就这点不好。
　　好复杂的心理活动，让我感觉生活突然变得好不真实，却又太真实了。我没办法活在自己构造的美梦里，要接受自己平庸的能力，接受事与愿违，被迫也是必须。
　　特别需求一份关注和陪伴，但你的痛苦对别人来说无可厚非。
　　又是一个爱自嘲的好面子的人，只有踩过去那满地玻璃碎片，直至脚底血流成河，再惨淡一笑，哦，下次还走。
　　奇怪的我啊，也不知道在干什么。这份记忆会留存多久？我又没空想这些。