《忧郁日记》宋辰泽

3、我不知道 唉。

　　自奶奶离世后，家里总有些微妙的变化，我说不清道不明，但我的妈妈每天嘴里念叨着，她应是觉得大家都很伤心很脆弱吗？我不知道。
　　“唉！好好的人就这么没了！”
　　“唉！人生怎么这么短啊！”
　　“唉！唉！唉！”
　　但我心里常常在想，倘若真的伤心难过，这样说只会加深吧。我讨厌负能量，讨厌每天说这些话的人。
　　在奶奶刚刚离世的一段时间里，我妈妈常常也是跟我叹着气，说些丧气话，我不堪其扰，妈妈也常常跟我说，要不我去安慰安慰你爸爸？
　　“别去了吧，你这样不太好。”
　　还是去了，妈妈笑着说着你哭了？其实也没哭，我爸只是在玩游戏，也没什么特别，妈妈又开始在爸爸面前叹着气，被我爸爸吼了几句后，我妈妈又来到了我的卧室。
　　我妈妈来到我卧室具体有以下这几个表现
　　1.手机音量调最大
　　2.看电视剧边哭边笑
　　3.占据我的床铺
　　4.无论怎样都赶不走
　　5.门永远关不上
　　6.把卧室灯光亮度开到最大
　　我的妈妈就是这么一个人，并且在我生气恼怒哭泣的时候，妈妈总是在一旁刺激着我，对我的情绪视若无睹，且喜欢在一旁大笑说着一些无厘头但会加深我情绪的话。
　　“就你还敢生气？来来来，你打我。就你还能打得过我？”她一般这样大笑着说
　　“啧啧啧！看看你这牙，臭死了，你刷牙没？”或者这样拧着眉头用手指着我的牙齿这样说
　　再或者直接揪着我的耳朵说“呀！你都多少天没掏耳朵了！你这要得铁耳塞！”
　　时至今日，我依然不知道怎么回答，我每次被她的语言动作刺激，我的心很痛，没有人把我的痛苦当痛苦。
　　这是令我烦躁的第二个原因
　　那第一个呢？
　　当然是对我的愤怒置之不理，甚至和旁人相谈甚欢，即使我在她面前已经卑微的跪倒下去也不会分给我一个眼神。
　　前段时间，我居住在姥姥家，我点了一个外卖，但姥爷趁我没站起来抢先一步拿走我的外卖后把它扔掉。
　　我当时是非常的生气，我强压怒火，询问为什么把我的外卖扔掉，姥爷不以为意，笑着说扔了就扔了，快吃家里饭吧。我已经怒火中烧，不可控制的与姥爷吵了起来，姥姥看着事情不对劲也站出来说算了算了。
　　可眼看事情走向越来越糟糕，姥爷拿起手就要向我打，那是我很厌恶的行为，一个自称老者的人用武力来压迫欺凌一个尚未成熟的未成年人，既用年龄压迫我没年老的人懂又欺负一个手无寸铁的青少年，这是何等的恶劣？
　　这时我妈妈推门而入，双手抱满了快递，但却假装没看到，坐在沙发上跟姥姥谈论着买回的快递。
　　“这顶帽子太适合你了，显脸小”
　　“快！再看看这双鞋，可时髦了”
　　我眼前的场景让我感到难受，为何最亲近我的人都成为刺向我的利刃？姥爷打了我一巴掌然后径直走向他的卧室，但即使走路嘴里也要不停咒骂着我，我扶着门口的鞋柜喘不上来气，我的眼泪一滴滴往下掉，我的手和腿以及全身都很麻木，这一切让我厌恶这个世界，我还有什么存在的理由？我不知道。
　　我一步一步走向我的卧室，一个堆积着妈妈的衣服，姥姥的食物，姥爷的球杆，晾衣架挂着不是我的衣服的卧室，整个房间应该说只有最侧边的床算是属于我的，但应该也不是，毕竟我没出钱。
　　我的卧室很潮湿，晾衣服的水滴在我房间的地板上，水分子攀附在卧室的墙壁上，我想着我或许也是这水分子吧，不都说人百分之七十是水吗？况且我流的泪多少也能证明一点吧？或许吧，我不知道。
　　虽说以上说的或许已经超过一个原因了？我不知道。但事实就是这样。
　　我。活着。受苦。就这样。
　　但更难受的还是最近，我应该是得知一个事实，应该。我的家应该是要被卖出或出租了。其实我早就知道，我只是被允许住在那里而已，但我却想当然的认为我会一直被允许下去，我太自大，太狂妄。竟忘却自己只是一个可有可无的暂住者了。
　　虽说房间里陈设简单，没什么特别，但我还是太需要一个房间，里面有能接住我泪水的枕头，能掩盖住我情绪的被子，那几乎是我维持尊严的唯一方式了。请不要把我的情绪一个一个揭开，掀开了。我如此恳求。
　　我承受不住。我已经承受不住。