《走风尘》了匿

17、chapter17

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　　“要我说，”我站在偌大的客厅里，手上捏着一块起皱的抹布，准备找下一个要擦的地方，“你就该找个保洁的保姆。”

　　“没必要吧。”姓安的声音从书房里传出来，带着明显的低气压，一听就知道正在郁闷的烦躁中，“你在的时候才要住这儿的，你不在的话我都不会过来，那还找保洁的干什么——别擦了，我可没让你做卫生。”

　　我最讨厌他那种被工作搅得半死不活的冰冷语气。我一句抱怨他还认真接话，接还接得这么冲撞，本来听着就不爽了，他刚才那句话还一副把责任全部推我身上的架势，我更恼火了。什么叫我在的时候才要这套房子？那要不是他先要包我的，我怎么会需要用到他这套所谓的婚房？

　　姓安的最近越来越离谱，我没有夜班的时候他几乎都给我排满了，让我一有空就去他房子那边，他甚至建议我不如住过去一段时间，但有时候我又要上夜班，酒吧离他的婚房太远，一直跑来跑去不方便。况且我的房租是提前付的，上个月我哪知道会半路杀出个社畜要包我，包丨养我就算了，谁知道他自己还有一套放着不用的房子。结果现在我白白交了几千块的房租，人几乎不怎么住在那儿。所以我秉着无论如何也得住回点本的想法，拒绝了姓安的建议。

　　但从目前的形势来看，这个本是绝对回不来了，要不是这一个月跑跑腿也能拿四万，我绝对不会答应这种事情。姓安的动不动一条消息过来就喊我去他那儿，我就像追着骨头跑的一条狗从城市这头跑到那头，跑去那头后，他又安安稳稳地坐下来打开电脑，自行加班疯狂工作，看也不看我，把我晾在一边。接下来就会发生一段异常诡异、又习以为常的对话。我站在他旁边居高临下地问，你打不打我？他眼睛盯着屏幕，双手翻飞着猛敲字，不了，先等等。我说，那你有什么事情？他反问我，你有什么事情？我皱着眉头说，我当然没什么事情，这不是你叫我来吗，那我就来了。他说，嗯。

　　然后这段对话戛然而止，突然憋住了似的没了下文，憋得我心里不舒服。他倒是毫不在乎，全心全意继续跟同事沟通，但打字没两句又会突然把我拉过去看他的屏幕，你看这个谁，居然一接到需求就立即写代码不先写个步骤，越改越乱还要别人来擦屁股。还有这个傻丨叉，告警结论没同步给他就跳脚，我就开车过来的这么一点时间里群里艾特我多少次了，吊玩意。

　　我什么都听不懂，人也不认识，代码更看不懂，却也不影响他继续时不时朝我吐槽，我坐在他旁边都不知道该干什么，玩手机玩一会儿眼睛疼，困了想睡觉，才刚闭眼他又开始扯我，你看你看我刚刚就猜到这傻丨逼会甩锅了，我就说吧，他真的甩了！你看看他说的这……

　　如果此时我在他心里就是他那个深恶痛绝的部门经理，我想，他其实已经达到他的目的了——那就是不断各种方式打扰直到烦死他的经理——至少我已经快被烦到头晕了。

　　在我看出来他那副马上又要找我说话的表情出现时，我干脆地站起来，“我出去一下。”

　　“怎么了，去干嘛？”他立刻转过头，疑惑地盯着我。

　　我不知道，但我不想继续待在你身边了，至少不是这样的方式待着。“我去……扫地。”

　　没办法，没借口了，总不能说单纯想逃离他，何况我也不是想逃离他，我只是有点——怎么说——感到有些无聊了。

　　不，不是无聊。我突然想起老胡洗脑般一遍又一遍重复“这是你们的家”的岭颂，想起酒吧那一张张看久了的面孔。

　　不是感到无聊，而是孤独。在酒吧里那群人当中，我不会有如此憋塞的感觉——这么一想，或许岭颂的确像个合格的家了。然而在姓安的身边，在一个明明语言相同，可以聊天、可以交谈、可以沟通的人旁边，我却感到了强烈的孤独。或许是因为我们可以顺利地对话，可我们不能听懂对方话语里的内容。只有一副空壳。这种感觉就仿佛他看着表时递给我一只沙漏，要让我看着沙漏回答他，现在几点几分。我们说着相同的语言，却始终无法同频共振。

　　他扶着椅子站了起来，“你别扫。”

　　我停住脚步，看向他的脸，试图揣摩出一点什么，“为什么？”

　　“……没有买扫把。”他摊手，“我爸说，暂时没人住的地方先别放这么齐全的家具，不然容易招不干净的鬼东西，它们会以为那是给它们用的。我当时说不要信这个，先买嘛万一哪天用上了呢，他还骂我呢，说我都知道总会用上，怎么不努力一下让它马上就能用上？”

　　经典催婚。无聊。幸好我不愁这个，我妈早就给我总结好了，说干这行就别想着结婚了，别的行业还能恋爱脑和事业心并存，咱们卖的就不一样了，两者绝对不可得兼，有了其中一个，另一个必挂无疑。有了恋爱脑的，被谁丨操丨都只想着特殊的那个人，最后会因为在工作中走神或者情绪失控而被客人嫌弃，然后就再也接不到多少客了。有了事业心的，那就必须绝七情六欲，把上丨床当成一件平常的工作，这件工作最关键的任务就是伺候好不同的客人。只有心里空荡冷漠，没有牵挂念想的人才能把工作做好。内心没有装人，腾出来的空间就像快捷酒店开房，在短短一夜里装进上丨床的那个人，出了这一夜便退了房，然后再迎接下一个人，再下一个，再下一个。而内心永久装了人的，连多余的空间都没有，客人花了钱却拥挤得住不舒服，如果恼怒起来，轻则买个教训再也不来，重则在这一行的内部个传播个差评，让其再也没有客人，于是事业就这样被断送了。还有再严重一些，若是碰上那些有关系有手段有地位的，说不定哪天就雇人上这个窝点捣乱来了，打一顿，抢点钱，甚至强行让一堆人来轮的。就赌你本身也不干净，就赌你肯定不敢报警，就赌你只能忍气吞声，谁叫你一个卖丨身的心里有人，谁叫你因为有人而服务不到位。

　　婚姻没劲，催婚更没劲，他爸妈这些废话还不如我妈对我的教诲有道理呢，我妈的话至少对我的事业还有些帮助。不想听了，于是我又懒懒散散地迈开腿，“哦。”

　　“……那你现在又去哪儿？”

　　“擦桌子。拿布。”我不咸不淡地回答，感觉自己好像升咖了，从下海的鸭子转成了正规的保姆，“那有没有布？”

　　“也没有。”

　　妈的，这一家子真是神经病，什么都不给准备，还婚房呢，我要是什么不干净的东西，我还真是绝对不会来这里。可惜我确实是个不干净的东西，我也真的来了这里，所以当前发愁的就是我了。没工具给我做卫生，我拿什么借口离这人远一些？

　　所以再一次上门时，我直接带了一块布过来。本来想带扫把拖把的，但一想到带过来还要再带回去——不然我那破房子就没得用了，我嫌太麻烦了就没带过来，况且我又不是真的想帮他做卫生，无非是找个借口罢了，所以只带一块布才是最佳选择。轻装上阵嘛。然而今天他似乎根本没打算拦我，而是焦头烂额地忙他自己的事情，咖啡喝了一杯又一杯，我把几张桌子的正反面都擦了一遍了，他居然还在敲字。我突然发觉，对他来说，我好像什么也不是，鸭子也不是，宠儿也不是，保姆也不是，那种一瞬间好像被踢出世界之外的感受太难以言表了，仿佛人还活着却被生生抛到深海里，到处是无边无际的令人窒息的水，完全无依无靠，唯有一眼望见力竭而死的结局。我捏着抹布忍不住冲姓安的大埋怨特埋怨，你还不如直接找个保姆！

　　——结果他居然就是这样回答我的，还怪到我头上来了？是，我承认他说得也没错，确实不是他直接让我做的，但也算他间接让我做的吧？他要是不会有事没事就把我喊过来，让我一个人在旁边百无聊赖地拨弄耳环手卷头发，偶尔还要听听他从键盘啪啪声里爆出来的几句脏话和专业术语，我怎么会陷入这样尴尬的境地？他明明就是罪魁祸首！

　　据我推测，我猜他虽然仍旧试图在我身上发泄，但最后总是失败，现在又要找我可又不搭理我的举动，其实并不是彻底放弃了、不想打我了，只不过也是一种和我租房一样的“回本”行为罢了。这心路历程很好懂，像我付了房租一样，租都租了，不住白不住，他对我大概也是这样想的——包都包了，不用白不用。忍不住贪便宜是人之常情，花钱买来的东西，不能用了但又没到报废的地步，干脆就摆在眼前天天看着，支使来支使去，心里也好受些。我可以理解，毕竟我也是这样的心态。哪怕它再烂再破，花了钱的东西，我实在做不到那么果决地断舍离。这么推测下去，我突然意识到，他当时突发奇想要包丨养我一个月的心态应该也是如此了。除了不想看到我新添伤口，还有一个原因——就是花钱后能逼他自己一把，那昂贵的四万元在这里起到一个“不发泄一次就必亏，所以为了不亏一定要发泄”的施压作用，可惜他估计没料到他自己会怂成这样，这半个月都过去了，我俩的进展奇迹般地跳过了暴力阶段，已经进入家务模式了。

　　丢人。我现在已经不敢跟酒吧里的同事们讲起他这个笑话了，一方面是我不敢说我和他还有联系甚至包丨养，一方面是一个鸭子卖丨身卖到当保姆这种地步，真要说出去，成为笑话的就是我了。耻辱，大耻辱。不被客人需要，不受客人重视，卖丨身的奇耻大辱。

　　崔焕扬，是你自己贪那几万元的，是你自己选择这条路的，你谁都怪不了，你只能怪6月份跟程誉凌乱打赌的你，你只能怪7月份让暴力的客人弄出伤痕的你，你只能怪8月份背着胡屹擅自做决定的你，你在姓安的身上浪费的精力、受过的委屈、憋闷的愤怒、满溢的孤独——都是你咎由自取，活该承受的。

　　你活该的。我活该的。

　　我把抹布一摔，超大一声击空声回荡在客厅里。姓安的充耳不闻，大概是还在找什么bug，据他说两天了都没找出来，眼下已经显而易见的焦虑了。我在他旁边时他就对我说，不应该啊。我不在他旁边的时候，他还在机器一样自言自语，这真的不应该的吧，明明刚刚还好好的。反正不论我在不在他都要应该不应该的纠结个半天。实话实说，这一刻我几乎对他产生了一种怜悯。想想看，同样是服务、是为了让客户满意，他似乎比我还惨，找了好久的问题会被领导说一天什么都没干，拉出去明嘲暗讽一顿，还动不动就接到各种投诉，加班加到那副傻不拉几的黑框眼镜都兜不住的大眼袋，钱挣得还没我多，我生活得不如他并不是我赚得比他少，而是我有一大部分要打给我妈和我舅，只能留一小部分给自己用，况且我是从小城市来的，姓安的是南京本地人，还是本地比较有钱的那类家庭，综合因素下来我当然看着就比他惨了不少。可如果论工作待遇，他的压力比我大，他的时间比我紧，他的痛苦比我杂。他的名誉比我清白又怎样，他的□□比我干净又怎样，我被那么多人玩弄过身体又如何，他上班何尝不是另一种形式的被玩弄呢。合法合规、冠冕堂皇的玩弄，终究只是玩弄而已。人生没有绝对痛苦，只有相对痛苦。每个人都在痛苦，所以只能互相对比谁的痛苦少一些，用这点大大小小的差异做原料，以此产生内心膨胀的愉悦感罢了。然而当对比出他比我痛苦后，我以为我不例外地会窃喜的时候，我才突然发现——

　　我似乎一点都高兴不起来。

　　我总不至于高尚到超脱世俗了，能看淡世间一切悲苦，修炼得心如止水。这是绝对不可能的，我自知我是世俗中的世俗，进了寺庙都要被赶出去的那种红尘俗人，是不干净的东西，高尚二字尚且轮不到我写。所以我很困惑，我不知道哪里出了问题，我就是高兴不起来。

　　这不对劲。

　　我烦躁地捡起那块布，在手里揉来揉去，手揉酸了就换到另只手继续。就在我发现揉抹布这事儿虚度光阴、浪费生命，准备站起来把鬼都不来的婚房再擦一遍的时候，书房里冲出一声语气高昂多了的欢呼，“搞定了！”

　　他抱着笔记本电脑喜气洋洋地走出来，一转头就看到面色阴沉的我，明显吓了一跳，赶紧把电脑合上轻轻放在一旁，然后企图拽走我手里的布，“好了，别擦了。你怎么了？”

　　我又一把拽回来，闷声说，“没怎么。”

　　“没怎么怎么还能是这个表情。”他伸手捏住我的下巴，拇指和食指摁在我唇角的皮肤，用力往上一提，“笑一下。”

　　他今天找到代码问题后异常兴奋，我今天发现一个未解的问题后异常苦恼，我更不平衡了，于是立刻不耐烦地拍开他的手，“不笑。”

　　他终于正视我有些反常的情绪，拉着我在沙发上坐下，“怎么了吗，什么事情让你心情不好了？”

　　我差点就要冲口而出，你！但幸好我马上意识到这样对他说话不合适，万一又挑起争端不好解决，所以只好模糊地回答，没什么，就是有问题没想通。他正经地推了推眼镜，什么问题？问吧，说不定我知道答案呢。我闷闷地摇头，你不知道的，应该是没有标准答案的。他鼓励我，没关系，那你先说出来也好啊，让你困惑的不一定是问题本身，而是你产生了问题却不知道如何问，就堵住了，捂在心里不说，于是从困惑变成了郁闷，你就觉得问题变大了，太大了更不想说，不说又更大，恶性循环的事情，你可别这样。你不会这样的对吧？那问出来吧，没事的。

　　他那张能吐出怨言、爆出粗口、开出玩笑的嘴，此时又在对我讲出道理，那些听上去唬人的、头头是道的大道理。我瞥了一眼他十分关切——不知是真关切还是假关切的神情，脑子一热，把眼一闭，话就自己滑出了口，“你累吗？”

　　“我，累吗？”他惊讶地重复了一遍，似乎在确认自己有没有听错，而后无奈地摸了摸我的额头，检查我是不是傻了，“……我像不累的样子吗。”

　　“那你觉得——”我放任他手背的骨节蹭过我的额头，犹豫了一下，继续问下去，“——是你更累还是我更累？”

　　我以为他无非给我以下几种回答。要么是安慰的“我觉得你更累”，要么是抱怨的“当然是我更累”，要么是其他什么关于累不累的感悟，比如“其实更要辩证看待累是一种情绪是一种境遇是一种征兆是一种启示”之类的我听了直犯困的内容。然而这次，我竟然——竟然全都猜错了。

　　他轻抚我额头的动作顿了顿，然后平静地回答，“你已经见过我的‘累’了，可我还不知道你的累在哪里。”他慢慢凑近我，真诚的目光对上我的，直直地探入我的眼底，好像要从我的灵魂里打捞出些什么，“我累不累我知道，可我不了解你，我不知道你什么感觉。小红，我现在没办法回答这个。”

　　“所以，”他说，“要不你跟我多说一点？”