《浮生若梦》汐杨汐夏

1、就当是……

　　我不知道该用什么样的字眼来形容这两天的心情

　　着急，不知所措，难受，愤怒，恼怒，心疼，想哭……

　　我不知道该怎么去形容

　　我只知道

　　糟糕极了

　　从昨天早上

　　本来嫂子要跟我一起去的

　　但我老哥不让

　　我不知道我老哥是什么意思

　　懒得带孩子

　　但凭什么要限制嫂子的行为

　　什么都得围着你转是吧

　　她来北京那么久

　　你带她去过那里

　　连天安门都是我带她去的

　　她凭什么要低声下气的求你让她去

　　你不带她出去

　　我带啊

　　你那是什么脸色

　　她没有人身自由吗

　　我瞧不起你

　　我告诉你

　　我从小到大就没拿正眼看过你

　　比我大又怎样

　　我敢说你还我没懂事

　　懂不懂什么叫孝顺啊

　　懂不懂什么叫尊重啊

　　你以为自己是多有本事啊

　　我告诉你

　　那天嫂子要是走了

　　我高兴死

　　你活该

　　你走着瞧

　　我话先说到这

　　昨天你没让嫂子跟我去

　　我就讨厌你

　　不要想让我再叫你哥

　　你不配

　　我听说就我一个女生

　　我不想去了

　　但一想

　　我答应过老师的

　　我不能失言

　　硬着头皮还是去了

　　说实话

　　当我看到你的短信的时候

　　我知道

　　是什么事了

　　但当你打电话过来的时候

　　我才发现我想的没那么远

　　我不知道我当时是什么心情

　　我能帮什么就帮什么

　　我给我爸打电话的时候

　　我老爸很爽快的就答应了

　　因为他相信我

　　什么事都放心我

　　我说的事他都能肯定

　　这点我一直都知道

　　不管是什么事

　　你的一通电话

　　我就沉默了

　　着急

　　无措

　　烦

　　下车我又跟你打电话

　　但你的一句谢谢差点让我哭出来

　　我承受不起

　　我只是尽我的能力在做点什么

　　不配那句谢谢

　　再说

　　我讨厌那句谢谢

　　好像很有距离

　　既然没什么很大的事

　　但我却慌了

　　面无表情

　　应该就是接完电话以后的写照吧

　　不止是面无表情

　　还有不安和惊慌失措

　　我不知道为什么

　　他们都问我什么事

　　但我却不能说

　　也不知道怎么说

　　只能一个人傻站在那里

　　来了一大堆熟悉的不熟悉的人

　　但我却还是一个人

　　特立独行吧

　　我承认

　　我也不知道该怎么跟别人说话

　　因为我不想说

　　我讨厌那种不屑是眼神

　　算鄙视吗

　　我一个人怎么了

　　你们不就是人多吗

　　有什么了不起的吗

　　我走开还不行吗

　　看着马路对面的建筑

　　想起你的谢谢

　　我强忍着哭意

　　告诉自己

　　不能哭

　　至少现在不能哭

　　看着看着入了神

　　那时候真的就是一个人了

　　我不知道我看了多久

　　眼睛都疼了

　　但却不想眨

　　习惯性的盯着一处

　　直到眼睛疼的掉泪才会知晓

　　一只手在我眼前晃了晃

　　把我拉回了现实

　　转过身

　　老师还是发现那个被忽略的我

　　我转过身的时候

　　脸上还挂着刚才还没来得及退下的面无表情

　　我想笑笑

　　但我发现

　　我连一丝笑都挤不出来

　　老师发现了我的不对劲

　　问我怎么回事

　　我只能一遍一遍的说没事

　　她说你要真是有事就先回去吧

　　我说没什么大事

　　等结束了再回去

　　我不想让谁为难

　　既然来了

　　就完成它吧

　　不想半途而废

　　老师也恼了

　　没事就好

　　然后转身

　　我继续看着马路的对面

　　过了一会

　　老师说让我们去桥对面

　　我默默的走在中间

　　全是成堆成堆的人

　　但我却只是在一旁

　　这样也好

　　不用说话

　　不用假装什么

　　挺好的

　　节目开始了

　　我就留在下面看着矿泉水

　　我都不知道我去是干什么的

　　呆呆的站在桥下面

　　把手机拿出来

　　耳机塞进耳朵

　　呆呆的看着对面的led

　　脑子里一遍一遍的只是那句谢谢

　　想一次哭意聚集一点

　　看着人来人往的大街

　　恍惚了

　　结束的时候

　　我跟老师说了声

　　一个人走了

　　坐公交回家

　　还是站着

　　脚疼死了

　　回到家就开始打电话

　　事情好像没有我想象的糟糕

　　至少我是白着急了

　　我不知道你当时的感受是什么样的

　　但我却能想象你当时的处境

　　我却讨厌我怎么没有第一时间就在你身边

　　不过现在说这些也只是白搭

　　事情一解决

　　我心就突然松了下来

　　不管了睡觉

　　连睡觉也做恶梦

　　被吓醒了

　　既然醒了

　　就起来玩电脑

　　开始找虐

　　全看让人哭的电影

　　妈他们在外面玩牌

　　我就死压抑的哭

　　发了疯的压抑着哭

　　直到哭到累了

　　才开始慢慢平静下来

　　我都不知道我在哭个什么劲

　　无语死了

　　还得等眼睛消肿了才敢出去

　　晚上也是一如既往的看电影

　　辛德勒的名单

　　看的我心疼

　　又结结实实的哭了一场

　　等看完的时候都快一点了

　　妈他们还没睡

　　我躺在床上

　　看着外面的灯光

　　听着妈他们的说话声

　　累的睡了过去

　　消耗了我太多的精力

　　睡的也不安稳

　　今天早上去把被冻结的公交卡激活

　　就耽误了半天

　　爸妈下午要去干活

　　我就简单的做了点饭

　　他们吃完就走了

　　我看着电脑

　　眼睛疼

　　还是睡觉

　　睡了一个多小时

　　你短信过来了

　　醒了

　　聊了会天

　　心情却更郁闷了

　　我是不该有什么多大的希望

　　每次都是这样的不是吗

　　又起来看电影

　　天堂回信

　　看的我差点没哭抽过去

　　我好像想我爷爷

　　从来没像今天那么想过

　　虽然我爷爷在我还不到一岁的时候就去世了

　　我也不知道他长什么样

　　但就是莫名其妙的想他

　　我也想我们家狗狗

　　不可能在回到我身边的狗狗

　　我想它

　　但它却不见了

　　我听着外面嫂子帮侄女洗澡

　　等我把电影看完出去

　　刚好洗完

　　我肿着两只眼睛

　　一出去就死抱着侄女

　　把她紧紧的抱在怀里

　　她厚厚的衣服遮住了我的眼睛

　　抱着她在屋里瞎转

　　嫂子去洗澡了

　　我贴着她小小的脸颊

　　闻着她身上的沐浴露的香味

　　傻傻的笑了出来

　　每次我做饭的时候我都在想

　　爸妈肯定会高兴的

　　我就会好好的做饭

　　每次都是妈在厨房

　　然后我跟老爸就在桌上等着老妈

　　今天是我在厨房

　　爸妈在吃饭

　　我爱死了这种感觉

　　我端着我炒的菜

　　放在桌子上

　　开始有一句没一句的跟老爸老妈聊了起来

　　我特别喜欢那种感觉

　　虽然老爸有时候老喜欢大声说话

　　就好像骂人

　　每当这个时候我就死瞪着老爸

　　老妈不能生气

　　老爸也知道

　　我只要一瞪他

　　他就知道了

　　转移话题的开始聊天

　　但基本上都是老爸老妈在聊

　　我就听着

　　本来晚上我想出去的

　　但你说你累了

　　不想出去

　　我特别失落

　　但既然你累了

　　就休息吧

　　我也不出去了

　　谨此

　　悼念

　　这两天的眼泪