《俯身鞠躬，抬头杀人》无羽无毛

1、提线木偶

　　L3024年10月13日。
　　这是我被囚禁的第三千天，一天不多，一天也不少。
　　如果我没记错的话，今天，是我二十岁的生日。
　　囚禁我的玻璃房子，一共不超过三十平米，高两米左右，四面加上头顶都是透明的，每一面玻璃墙外都摆满了监控摄像头，摄像头的红点日日亮着，方便看守者在外一眼便能望到里面的全部。
　　这玻璃房子像温室花房一般矗立在一间宽敞大厅的正中央，而我却从来不是什么温室里的花。头顶是一盏冷冽色的白炽光灯，脚下的地板亦是白色，灯光24小时都明晃晃地照着，使我不分昼夜，不辨时间。
　　房子内有一张单人床，床单、被子和枕头都是白色的，床边有一张不足半平米的白色桌子，桌子上有几页用以写字的信纸和一支钢笔，钢笔有时会被囚禁者收走，因为我时常用它自杀，久而久之，我丧失了时时可以写字的权利，可若我表现得顺从、无害，一段时间后，那支钢笔会完好无损地被送回来，供我写写画画。床头向前半米的位置，是一个用以洗漱的洗手台，和一个简陋的马桶。
　　这是我目前拥有的全部——他们需要我活着，但，仿佛又不需要我那么好好地活着。
　　当整个大厅的灯悉数关闭时，这间圈养我的“花房”玻璃上便只能映出我一人的身影，我活着的大部分时间都在这白色地板上赤脚踱步，抑或站在某一面玻璃墙前长久地观察我自己。我的脸很是苍白，轮廓分明，眉宇浓郁，鼻梁高挺，眼神如黑洞一般，全身瘦得骨节清脆。
　　八年两个月零十九天，足够认识我自己，也足够怀疑我自己。
　　我是谁，我是什么，我是我，还是我的影子？那我的影子又是什么？它会成为我吗？

　　为了逃出这四面坚不可摧的防弹玻璃房，我着实费了些脑筋。右手中指第二根指关节多次骨折，是昼夜不歇地捶打这玻璃的结果；额头眉骨上的裂痕是某一日心情不好，直直撞在盥洗池上留下的痕迹；就连这张简单丑陋的白色单人床，也换了三四张吧，不，是六张，还有面前的桌子，我砸烂了四张。
　　可无论我作何努力，只需一夜，一夜，待我醒来，屋内便会被恢复成原状，就如我从未做过任何尝试一般。糟糕的是，我无法感知到自己了，每次我费力积攒起反抗的波澜，总会被滔天的巨浪湮灭。
　　终于，在被囚禁于此的第一千七百三十二天，我放弃了任何出逃的念头，选择成为一只被圈养的宠物。
　　我想我是被彻底驯服了。

　　看守我的是两名壮硕的男人，都身穿蓝绿色的迷彩服，脚踩军靴，声音粗鲁，行事粗暴。
　　想要区分这两人很简单，因为他们的喜好不同。
　　当玻璃门发出咔哒一声时，四周的监控摄像头的红点便灭掉了。我知道，今日的噩梦如期而至。
　　腰间别着电棍的那人，喜欢将我直接从床上拖拽下来，将他那只45码军靴的靴子底猛地踩在我的脸上，几乎要将我的下颌骨碾碎，接着，他喜欢一边狂喜地用那电棍电我，电流在我的身体里乱窜，发出刺拉拉的声响，像无数蝼蚁啃噬我的骨肉和血管。伴随着我无法抑制的抽搐，他发出泄欲一样满足的笑声，而后开始泄愤一般地踢我，抽打我，将我如玩偶一般提起来抽我的耳光，饶有兴致地等待我毫无作用的反抗，直到我满脸是血，浑身酸痛，几近昏厥才就此作罢。
　　待我奄奄一息之时，另外一个男人会提起我的后颈，一把将我按在面前这张白色桌子上，他粗糙的、因长年拿枪食指起茧的大手，会死死按住我的后脊梁，将餐盘放在我的脸前，逼我在他面前像一条狗一样吃东西。他喜欢在我嘴里塞满食物时，突然将餐盘一把扣在我的脸上，让残羹冷炙堵住我的口鼻，看我因窒息而颤抖的模样。他们又喜欢在我即将放弃挣扎的那一刻，突然松手，让我大口喘息，盯着我鼻子里流出来的菜汤，笑得前仰后合。
　　我完全招架不住，只得任由他玩弄。
　　等一切完事儿了，他们便心满意足地离开，我听到玻璃房的电锁门发出咔哒一声，周围的摄像头重新亮起红点。我知道，今天的节目已经结束了。我的四肢无力地耷拉着，身体趴伏在这张本应用来阅读的白色桌子上。我告诉自己，这只是平凡普通的一天，与我在这温室花房里经历的八年里的任何一天，并没有什么不同。
　　久而久之，我想我完成了被驯服的退化过程，但好像在这期间，有些新的什么萌芽出来。
　　在这白炽光下，我认认真真、仔仔细细地记住这二人虐待我的模样。让我错愕的是，彼时，我能听到自己喉咙中声带颤抖的声音，咯咯啦啦，我的嘴无法控制地向上咧起来，我能感受到自己眉眼舒展开了，一股莫名的兴奋感贯穿着我的整个身体——
　　啊，这是什么感觉，我，竟然也在笑。

　　今天，有些不一样，或者也并无不同。我提笔在信纸上写写画画，骤然，周身边仿佛响起了澎湃激昂的交响乐章，虽然我知道那乐章只存在于我的大脑中，可我还是如指挥家一般不由自主地站起身来，好似面对一整只交响乐队，站在富丽堂皇的歌剧大厅中央，肆意挥动起手中不存在的指挥棒。
　　听啊，这世间的惊涛骇浪都涌入我的大脑中。
　　大提琴声低沉，静水流深。
　　小提琴声尖锐，悠扬婉转。
　　长号喑哑无言，偶然震颤。
　　长笛和双簧管带着些情绪，不，这个转音的细节还不够妙笔生花。
　　多年前，我的少年时候，日日早餐，我的父亲母亲都喜欢在吃饭时放一张交响乐的黑胶碟片，那些乐章已经牢牢地印刻在我的大脑中，挥之不去。我最爱的交响乐家是塔科维奇，可悲的男人，一生都在等待被枪决。他到死都觉得，关于记忆和往事，人必须要说真话，否则就什么都别说。他是个总回头看的男人，除了一片废墟，却又什么都看不到，到头来搞得自己的一生只有尸骨成山，自欺欺人。
　　可我不一样，我虽然只想记得自己想去记得的回忆，奈何，我的大脑，从不忘记任何事，哪怕是细枝末节、只言片语。
　　这就是我的天赋，我的灾难，我的诅咒。因为不会忘，我每天都在疲于奔命地处理着来自大脑的一切琐碎信息，精疲力竭，无聊至极。
　　正因如此，在我十二岁那年，在父母生下妹妹的第二年，我抱着脆弱柔软的她，看到她下巴上清晰的小绒毛，终于不堪重负。
　　是，我把她按进浴缸里，活活溺死了。那种感觉，如释重负。
　　像我或是她生在这样家庭里的人，何必活着。活着啊，真他妈的累。我能给她最幸福的人生，便是不必经历她的人生。在母亲蹲在浴缸边发出惊讶声时，我在她身后，举起了手里的裁纸刀。在那之后，是做完手术回到家中的父亲。
　　我浑身是血地告诉他，你再也无法羞辱、控制我了。下一刻，我将裁纸刀捅进了他的动脉血管里，他的血开始朝我的脸上喷溅，我太兴奋了，能感觉握刀的手都在颤抖。
　　我终于自由了。
　　可在执法部的监狱里昏睡的第二天醒来时，我便出现在了这里。这大概是我经历的最讽刺的事情了。我想要献祭血肉换来自由，却让自己走入另一个更为可怕的囚笼之中，像跳着圆舞曲的提线木偶，在这满是灯光却没有观众的舞台上，被迫完成一次又一次血腥的孤独表演。
　　啊，第二圆舞曲已然终了，陈年旧事，不想再提。桌上那支钢笔没有墨水了，笔尖不管多用力，也再也写不出一个字来。周边一片寂静，玻璃房外的大厅已然熄了灯，四周只剩下冷白炽光和我映在玻璃上的影子。
　　我拔掉笔盖，看着那尖锐的金色笔尖。
　　面前倒影中，我的脖颈皮肤下，那根颈动脉微微跳动，血管散发出幽蓝的光。
　　现在，我要将笔尖一把扎进去——我扎进去了，那兴奋感再次席卷着我，血一瞬间喷溅出来，竟然溅到了头顶的灯管上，身边的一切都变成了猩红色，好美妙的感觉，这是什么感觉，澎湃，疼痛，激烈，带着胜利感。
　　血，死亡，太美妙了。我听到自己倒下的声音，听到自己思考停滞的声音，身体开始冰冷麻木。我幻想自己的灵魂会腾空而起，远离我的躯壳，远离这被禁锢、遥遥无期的未来，这样就不会再有人能伤害到我……
　　玻璃房再次响起鸣笛声，有脚步朝我冲过来，整间玻璃房内的灯光变成红色，虚假的天堂瞬间变为真实的地狱，真好。我身体里的血液最好在他们赶过来之前流淌殆尽，我要堕入黑暗之中，要裹挟在一片血腥里……
　　最后一点意识里，我听到冲进来的电棍看守者懊恼地掏出了一百块钱，塞给了另一人。“妈的，他竟然又自杀了，这次算我赌输了。”
　　我真是太想放声大笑了。他们在用我每天的生死玩着无聊的筹码游戏。而我这条命的赌注，竟然只有一百块。
　　真好玩。
　　这世界便是如此，谁，都别想在我这里如愿以偿。

作者有话说

　　后续会慢慢修改……