《碎碎念叨》大辟敌

89、第 89 章

　　我感到很难过，也行是明天要交的任务现在没开始，也许是“收留”之类许多许多不平等的问题，也许是家庭里父母正面临的欠债被追债很劳累的情况，也许是我一直看有没有增加收藏和评论，用那么一小篇文章衡量自我的意义，也许是我看了看自己几个月花了多少钱。
　　昨天去第五次心理咨询，讲了我的家庭情况，老师依然说能够明白为什么我如今是这个选择，我的家庭状况是他听过最曲折复杂，他此前想象不出会有这么贫穷的地方。我心里不那么认同了，我心道一定是过往导致我现在呀，这说的不是废话么。
　　很无聊喜欢跟妈妈打电话，主动听妈妈说成为家庭顶梁柱后，还得面对爸爸的追债人守在她的小店，哥哥家里躺不成器，简短地劝了我一句去了解一下未来找工作吧。（我玩笑道家里躺也许比创业亏钱花得少呢）
　　我在八月二十几号的时候拿自己存的钱交学费，一点生活费不剩，打电话给爸妈大哭（我以前从不开口要钱），爸爸一次性给了我六千块。9月支出1640（其中700买电纸书和衣服），10月支出1756（其中1000是还给爸爸），11月支出771（其中118请闺蜜吃饭），12月到今天11号，支出196（其中45买裤子）。我感觉自己心都碎了，我在北京啊，食堂基本伙一个纯纯的肉六块啊。
　　我还有另一张卡，9月支出140，10月支出161，11月支出166，网购一些小物件和点外卖用。
　　也许我走在大街上会被拐卖。会到一个比我老家还穷的山村被一个丑陋残疾的老男人强、暴，我发疯他们说我疯女人，我想自杀他们捆住我手脚，我对他们唯一的意义是子宫，是我的肚子，我的思想会成为“毒害”我的东西，使我痛不欲生。
　　我不想组建家庭，我发现如之前那个恶心的令我厌恶至极的男网友讽刺我的那样，我条件糟糕。我的家庭无法对我帮助多少，不是重男轻女，而是他们爱我，但无能为力。我得找门当户对，但我也不想和一个穷光蛋在一起穷一辈子，所以我还是单着不祸害别人不恶心自己。
　　我的能力不突出，现在的时代又是如此，我靠自己就继续“活着”，能有命就行。
　　——2024.12.11
　　我知道这该成为激励我的事实，我该自己努力，我不是能力不足，我是思想太怠惰。