《碎碎念叨》大辟敌

44、第 44 章

　　从19：03睡到21：46，玩手机到十点半开始听歌，准备码字，一听就想哭啊。趁情绪，挣扎着写二宝。
　　——2024.11.21
　　忽然的，没人和我听同一首歌我都会感觉孤单，想起一个朋友，但也不想去敲她。哭。
　　我慢慢吞吞还在看《马丁伊登》，看到他遇到红眼病，他的姐夫。我喜欢他爱写作的激情，把他遇到的困难设想在自己上，心中期待着和他走一样的路，写作为生，又知道自己没有他那样的观察力和激情，他已经成功了写回忆录，而我只是爱好写文的人中一粒尘埃，只是爱好，一事无成。
　　刷到帖子有人挂作者买推文效果不好且怀疑是刷收藏而不付钱，八百块涨了一百二十六个收藏，作者名和文id被挂在论坛。我知道ta买了不付钱是错，又可怜ta，如果是我的宝贝因我作风问题而被挂在一个挨骂的地方，好痛心，而且现实情况那可是八百，我一点都不豪横，我没钱，不会给宝贝买任何配置。更想哭了。
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　　看得想哭的视频有俩，一个是b站《送你一朵小红花》配音的《漫长的季节》剪辑，另一个是韩国的《屋塔房》，前面太悲，衬得后面盛大热烈（荒芜）的悲。
　　等待看到这里的人，等待不同时空和我一起听歌的人。呜，那得我很厉害，有成就，你们才会看到我。
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　　上午上课到十点，吃完饭回来睡觉，十一点过睡到十二点半，联系师兄问什么时候去实验室，两点，于是玩手机到一点半。
　　实验室待到三点五十，期间把拿着的东西忘在外衣口袋里，又得重新换衣服出去然后拿了换衣服进来，我换衣服慢，于是师兄去拿。
　　实验结束师兄说剩下的药剂他去配，我回去写论文吧。
　　吃完饭回来，玩到七点睡觉，然后到现在十点五十三，人生到底是怎么荒废的啊，或者说时间是怎样度过。我怎么就是想睡觉，据说血气不足，虚的。
　　难过我拖延症也不做正事，拖着也没怎么写文。多年鼻炎，烦死了，不时还要揩鼻涕。啊啊啊啊。
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　　“你睡了，可时间它依然走着”，歌曲《我用什么把你留住》里，有一天我刚打算睡觉，耳朵里听见这一句。
　　《马丁伊登》里让我难过的还有主人公终于遇到一个志同道合之人，那人有钱有成就，却不像主角有健壮的身体，病入膏肓要死的那种。
　　我会这么难过《漫长的季节》剪辑，也许也是因为那些人老了病了。我正值“壮年”，可哭哭啼啼，体虚多睡，等我老了激情减退还没有好的身体来支持我，所以现在是无病呻吟，以后是真的不行了。在疾病面前我难过的这些又是什么。
　　我不想写新新文，因为那安排的视角是男主，不喜欢，我喜欢细腻的女孩心思，虽然那男主像女孩一样细腻我也感觉怪，不喜欢。
　　我21岁，嗯，感觉自己完蛋的年纪。时代的尘埃压到人身上的大山，从小的乖乖女，父母供着从县城里到省会城市读初中高中，成绩中等，高中年级五百多人的前三十多名，高考全省六千多名，考上了211大学，然后发现，开始反叛心理，不愿意做不喜欢的事情，发现一个人能走多远得看那个人的心性（古言里常有的思想），我怯懦，畏畏缩缩，与人交流都要鼓足勇气，我完成不了重要的事情，我不让人放心，我让强势的急性的人讨厌，我自己也害怕那一类人，见到了像小老鼠见猫一样。（一位强势的老师说这是她给我们上的最后一节课，有些人这辈子也是最后一次见她，为什么高高在上？）
　　又想起透明麻醉箱里，小鼠肢体抽搐着高扬身子，而后倒下。我们造模，以洁净的环境、充足的食物养育它，然后往它健康的身体里打入病菌，一次次的，周而复始地折磨它。它用痛苦和生命为我们做了贡献。
　　谁在看我的痛苦，我的痛苦和生命在为谁做贡献？
　　高考前体检一个女同学乖乖张开口让医生检查，我那瞬间觉得她像一只小鸭子，我们全都是听话的被养育的小动物，让干嘛干嘛。
　　我的南瓜枯萎了。那时候我书包里背着我的两个小南瓜，很可爱，期待着去偶遇我喜欢的人，把南瓜送给他，祝他高考加油。我南瓜四十块一个呢。结果也没遇到那位同学，他没来体检。我那时候觉得，这是学校安排的事情，怎么会有人不来？
　　现在知道了，遵守规则的就是我这样的怂货。上课好无聊，我怎么还是不敢逃课。
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　　《漫长的季节》里王阳也是诗人啊，总觉得文人都有共通性。一种会毁灭生命，或者燃烧自我生命的感觉，如三毛、海子。
　　我觉得自己很有文人通病，但怎么写文写不好呢？也许有朝一日能写“好”，符合大众期待口味。