《碎碎念叨》大辟敌

16、第 16 章

　　【哭哭】
　　8月28日晚，山东实习，同寝人去找别人打游戏，而我在这里打电话给父母给阿流哭。
　　也不知道是不是郁郁了，从三月份不写辅修毕业论文开始，哭的次数飙升。
　　我是一个理想主义者，我觉得写出来的是垃圾，就不想写。我不会和人交流，不会和老师沟通，不告诉老师我的想法（试了几次去沟通，都无果），就再也不联系老师。
　　我学了两年，用了两年的周六周日，交了好多大几千学费（家道不中落的时候，我不把这当钱），然后不要最后的结果（毕业论文）。
　　我告诉别人，为什么我得要结果，我注重过程，我想要知道这个学科所以学它，再无聊再瞌睡，我最低标准没有挂科。我可以不要学位证（又是逃避，不要白不要）。
　　另一决定是放弃考研。这在我们专业是毁灭性打击。以前我盲目自信，我总觉得船到桥头自然直，我什么都可以做好。但一个专业课的实验课带给我灭顶的绝望，区区三天（从实验设计开始的话，两三个月），我感受到前所未有的痛苦，来自我的专业知识，来自老师的催促，来自同组人员的不作为，来自异组人员的排斥。我放弃了我的专业，我觉得我一定不适合它。
　　而后，既然我都放弃专业，放弃自我了，辅修的学位证对我有什么用？
　　我什么都不在意，我不要了，我摆烂（这个字眼还被心理老师嘲笑，我真服了），它依然长久的折磨着我。
　　起因是看到了辅修缴费名单，延期论文的，480块。（我没有交延期申请表，我就不想写，但是依然有我名字，又给我机会，又让我继续痛苦）
　　五百块对原来的我来说不是钱，但对现在的我来说，太多了。
　　我假期先兼职了13天，有2080块，又兼职7天，1120块（还没拿到）。我想存起来，当我毕业后第一月的房租。
　　但是，学费加住宿费6400，父亲当时拿出了4000，我说我这里还有一些，于是2400的生活费被我全部交了学费，卡里只有2080的我打算毕业用的钱。
　　我哭什么？我没有吃不起饭，但我每吃一顿饭都要难过。
　　刚刚和爸妈打电话，我一直哭个没完。爸给我转了六千，妈转了两千。我难过的是为什么，我爸和我哥哥好像过得还不错，而我这么惨。我以为他们没钱，很缺钱，所以拿出自己的生活费帮忙。
　　又扯到另一个问题，我那么大人了还找父母要钱么？
　　我在读书，要钱是应该的。
　　但是，我是废物，我毕业了也是废物，我很没有颜面去这样，我觉得自己不配。（最近实习也让我痛苦，工作环境是车间里，他们招收的是70%都是硕博，本科生无用）
　　我回报不了他们。
　　再扯一下最近的事情。
　　人在特别内心脆弱的时候会向外寻求帮助，于是一直不想恋爱的我想恋爱了。这个过程中，我受到了很多伤害。男的，真牛，一个照面就攻击我的家庭，说我家境堪忧（明明我都没有说多少事情），要查户口，我懒得说，直接开骂，说我傻逼装纯，他们开口全是荤话和骚扰，真的，我就该去给人挨骂的。
　　还有人际关系。
　　全班同学给班委评分，我个新晋班长是最高的。
　　先说喜。大家很配合我工作，我和私人的关系都处得很好，我开口要帮忙，大家都愿意帮我。
　　再说悲。我是个彻头彻尾的烂好人，越是亲近的人，越是折磨我。不止一次让我去拿快递，我拒绝过很多次，我不开心，我不愿意被使唤，她们自己可以去拿，偏要来找我。
　　她们私下里议论我，“xxx呀，不会拒绝别人，谁的请求都答应，但每次我让帮我拿个快递都不肯，只拒绝我”
　　我气得不行。我合该帮你拿么？我是你的仆人么？
　　一个女生的快递在假期中，她找我，她不在校，我拿了。
　　另一个女生的快递在开学前一天，她说她晚上十二点到，没时间拿（我们第二天要去实习），好的，我又帮了。
　　过后我再也不想和这两个女生说话。她们是彼此舍友，第二个人让我拿时第一个人也在学校，她们是好朋友。我还在想她为什么不让她帮忙，是吵架了么？
　　我给她们想了很久的理由。最后观察发现，她们如漆似胶，而我是得帮她们拿快递的仆人。
　　我痛苦的地方在于，只有我在痛苦。她们都不觉得这是事。其他时候，她们对我很好，我会因为一件事而一直感激一个人，我由是觉得我没有回报的地方，我是不是就该给她们拿快递，听她们使唤。
　　但我在痛苦，我觉得我不想拿。
　　还有另一个女生，她住宿被单出来，我想她会不会可怜，就去和我舍友商量，我舍友豪华单间，我和她住标间。（开头提到的同寝人）（我先问我舍友愿不愿意和她，不愿意才是另一个方案）（我也去问她愿不愿意单间，她说想和我）（我是安排住宿的人）
　　最近也和舍友有些矛盾，她开空调太冷了，我受不了。就如此决定。
　　然后发现又只有我一个烂好心。同寝人要约人来房间打游戏，因为那个人的伙伴在准备考研不容打扰。
　　也和同寝人闹了矛盾，很小的事情，她对我的说话语气严厉了我就很难过很难过。（我觉得我舍友和她很有共同话题，她们都会一起指责我）
　　之后同寝人去别人宿舍打游戏了。那俩喊我拿快递的。（她们帮我很多忙，对我很好，有问题的只是我自己，我狭隘，我小肚鸡肠）
　　我就一直哭一直哭。好像就是这些事了。
　　想起来，新文也让我痛苦。旧文卡文了，我就去想新文，早上醒来一会儿就写好了文案。
　　开始觉得不错，后来越想越痛苦。
　　女主是大女主，家世，财权貌才，什么都顶尖。我好难过，我共情不了，为什么有人是活得这样好，而我就是阴沟里的老鼠。我写不了厉害的人。
　　只有肖肖让我觉得安心，但现在仅会听我说话的阿流，不喜欢这些故事。她说生活很苦，不要听苦的悲的，我就无人可说。
　　感觉肖肖对我才是救赎。而另一个，欢，我最近觉得，他是另一个可怜鬼，跟我竞争肖肖爱的可怜鬼。他一无所有，全靠肖肖包容和爱（虽然他也为肖肖付出很多，但我觉得，这作为与他同行、天下为敌的代价，足够了，他甚至还欠缺很多）
　　我和肖肖的一个区别是，她的哭是种开朗的哭，向往光明的哭。而我的哭是见不得光的阴暗的哭，她拥有着我曾经的理想，她成绩会比我好一点，她也是讨好型人格，但是她之后能够解决。
　　——2024.8.28