《灰》舟路

8、第 8 章

　　我现在非常习惯于一醒来就是陌生的地方，我缓缓起了身，似乎是医院。昏迷前的记忆尽数的涌进我的脑海，我沉默了许久。

　　不知道何时，一双皮鞋映入我的眼帘，我抬头看了看他们，他们问了我很多的问题，我都一一的回答了。

　　那些人面面相觑不知道在交谈什么，最后有些安慰的语气，“你的爱人没什么事，不过他醒来后你暂且不能见他”

　　是啊，我现在是嫌疑人。

　　我点了点头，那些人走了出去。不过我暂时没有了自由，因为我是最大的嫌疑人，我没有异议。在医院里安静的呆了许久。

　　我想，我惹上了一个疯子，他应该醒了，我在医院呆了这么久，警察难道没有例行问话吗？我不知道答案。

　　大概一个月，我重获了自由，第一件事就是找律师，我不是要告他，我只是托律师将离婚协议交给了他，他受伤进医院后我也没有再见过他，为了他的安全，警察帮我换了医院。

　　我也不会主动去看他。

　　虽然我不知道他最后为什么会帮我洗清嫌疑，虽然不是我动的手，我想这应该是个很好的机会。他可以把我送进监狱里。

　　他应该知道我甚至不会辩解，他为什么不这么做。

　　我不知道。

　　我现在心力交瘁，这段时间连带着失眠、恐慌、愧疚，种种情绪交织着我，我都无法喘气，又怎么会有什么力气再去计较什么。

　　我再也没有见过他。

　　他也竟没来找我，我不是希望他来找我，我只是觉得这不像他。但是无所谓，接下来的事情我也无法预料，我又恢复了以往的生活，准确的是说恢复到了单身时期一般的生活状态。

　　虽然生活没有结婚后生动、有趣、危险、惊悚，好在很是安定。也许我真的老了，我喜欢稳定的像死水一般平静的生活，泛不起半点涟漪。

　　那之后我将徐连约了出来，把话挑明了说，我说我离婚了，以后也没有结婚的打算，当然也没有谈恋爱的打算，我还告诉他我其实不是喜欢男的，我对男的没兴趣。

　　那个时候我只是恰巧喜欢我老婆，不，前妻而已。从开始他脸上就有的笑意在听了我的话之后一点点的消失了，神情也不太自然，我没有理会他。后来我们喝了一点酒，他竟也连那一晚聚餐的事情一并说了出来。

　　他喝大了竟然什么都说，而彼时的我却越来越清醒，是，很清醒。他说，“我喜欢你，所以多次想跟你亲近，但是你又全然没有跟我亲近的意思，我很失落”

　　我问徐连，“你不是知道我结婚了吗？”，徐连却反驳我，“那又怎么样？！他像个女人一样管你管的那么严，跟他在一起有什么意思”

　　我的眼里露出一丝鄙夷，我有些看不起他，但是他此时喝醉了竟趴在了桌子上，还在说话，“他除了脸长的好看哪一点值得你喜欢，他那么想管你，怎么不把你拴在身上？”

　　哈，我心里一笑，要是我同意我老婆说不定真的会那样做。徐连还是不太了解我的阿醒，哦，不，现在不是我的了。

　　我自由了，他也是。

　　后来我反复回忆起以前，他原来就设了很大的一个局。因为我又去了一趟医院，跟医生表明了症状，做了一个最全面的检查。

　　后来医生告诉我，我接受过催眠。当时我愣住了许久，检查的医生叫了我好几声我才反应过来。我盯着那份检查单看了许久许久，一切的一切都说的通了。

　　他催眠我，让我误以为是我杀了他，随后甚至还在我的车里布下痕迹，造成我抛尸的假象。让我一直以为是我动的手，是我动的手。

　　他好狠啊，我记得我从来没有苛责过他，我也不怎么抽烟喝酒，除了应酬，我也会做家务，不会全数让他一个人做。

　　我哪里做错了？哪里他不满意，是，不可否认我是有缺点的，在床上我确实有些粗鲁，但是我也没有虐待他，更没有使用什么奇怪的玩具。

　　难道他恨我，他还那么年轻的时候就跟我结了婚，他觉得他误入了歧途？

　　我明明告诉过他可以不结婚的，可以不结婚啊，我没有要强迫他啊，甚至结婚后我也告诉他，他想要离婚我不会阻难，为什么？

　　难道他恨我吗？

　　是因为在酒吧那个无知的夜晚。

　　如果是这样的话也就说的通了。那么我受的这些都是报应，都是应该的。

　　他对我做了催眠后竟然还出现在我面前装模作样，徐连告诉我，他给我下药的那个晚上，江独醒很快就赶到了，怎么会那么快，就好像几乎立刻就知道了，而且离我们不远？

　　后来我在我的手机上发现了窃听的程序，妈的，我让一个门外汉给搞了。

　　天大的笑话，妈的。

　　真他妈的可笑。

　　那些我身上狗啃的痕迹是江独醒咬的，因为徐连后来走了，因为那天江独醒的表情快要杀了他一样，在乎那时候我们还是合法夫妻，再怎么说徐连也没那个资格待在那儿。

　　哈。

　　阿醒的胆子真大。

　　都说老狐狸，老狐狸，我看他这个小狐狸比我厉害多了，我承认，我玩不过他，我一把年纪了，玩不过小孩。

　　一个人不可能一夕之间变化那么大，我们在一起生活了七年多，我也慢慢的摸清楚了他的秉性，或许在更早的时候我就应该认清楚了这个事实，他跟开始的样子完全不同。

　　唯一相似的点，就是看起来仍然很是无辜。

　　是啊，看起来就很好欺负。

　　我今年三十二岁，我想我不如他，他将我耍的团团转，他如今才二十六岁，是啊，他是很年轻。我老了，跟不上他的节奏，完不成他的想法。

　　我还是坐在那张沙发上，不经嗤笑了一声，我笑我自己愚蠢，要不是他亲口告诉我，我或许都识不破他的计谋。

　　有水珠从我的眼角落下，滴在了衣服上还是沙发上我不知道，我没力气去看了。

　　从来没有这么累。

　　我努力学习，努力工作，加班早就是家常便饭，可是我都没有觉得我累，可是我现在很疲惫，慢慢的我合上了眼。

　　我想我终于可以睡个好觉了，没有自责感再去淹没我，没有无数的声音告诉我，是我对他动了手，他还那么年轻啊。

　　意外的我睡了个好觉，即使是在沙发上。

　　后来我将房子里所有他的东西都收拾了出来，拜托了律师交换给他，七年啊，七年，他的东西很多，大大小小的。

　　我不再去看，只管让人搬走了，他没要什么东西，离婚了，他的钱是他的钱，我的还是我的。我没准备再去住这套房子，但是如果我再买一套也暂时没那个心思，但是很快我就会搬走，我会去租一个房子。

　　车子没有动，其实车子房子都是在他的名下，他也没有拿走，我也不会要。最近上班我都是坐地铁，也很方便。

　　我好想提前步入养老生活了，没什么额外的活动，也不参加社交，偶尔跑步锻炼，再喝喝茶，买买茶具，公园里逛逛，大概如此了。

　　我现在是什么想法我不知道，我觉得这样的生活没有差池，很适合我。

　　家附近的便利店改装了，变的更大，货物更全了，我经常光顾，收银员都快认识我了。每次买烟都能跟我聊几句，是个年轻人，看起来真的很青春。

　　我有些羡慕。

　　我的缘分寡淡稀薄，从小和母亲一起生活，大概高一后也只有我自己了。我曾设想过自己的家庭，我想我会学着做个好父亲。

　　天不遂人愿，我遇到了他，跟他步入了婚姻的殿堂，自然失去了坐父亲的机会，当然我也没有后悔过。

　　就连现在也是，我不后悔自己所做的决定，那会让自己跌入万丈深渊。

　　那不是我希望的样子。

　　于是，我开始变的坦然。

　　与他结婚七载，是数不清的回忆。我拿上新买的烟出了便利店，秋风萧瑟，有些凉意，可是我也不想回家。

　　我去公园逛了一圈，有野营的家庭，有跳舞的老人，有小孩子在路上跌跌撞撞的跑着，快要跌倒又没有跌倒。

　　我觉得有些有趣，嘴角不自觉的有了一丝弧度，外面的空气很好，不过我没有在公园里呆很长时间就出来了，因为我想要抽根烟。

　　现在没人管着我了，我自由了。

　　我，自由了？

　　我看了看手里抽出的烟，又放了回去，不是往常我抽的烟，估计是不小心拿错了，我明明都是在同样的位置拿的。

　　算了。

　　最后我也没有点燃那只烟。

　　有时候我这个人很固执，我不喜欢将就，自然也不喜欢妥协。

　　不可能把喜欢变成不喜欢，也不会让不喜欢渗透进我的周边。

　　我突然想起了他的脸，想起了他的笑，随后摇了摇头，我有些无奈。最后步行回了家，哦，我可能忘了说，我换房子了，租的，暂时没有买房的想法，钱是有的，不过不想买。

　　我想我还是活的太粗糙了，要是买了新房的话我也不会布置的，干脆不买了。

　　风吹的树沙沙作响，我慢悠悠的走在路上，彼时也感到了一丝的惬意。