《替身文》纯净腐败

1、没错，这就是全文了吧！

　　无论想不想，人总是只能做自己。
　　就算乖乖的去看那一场电影，听那一场音乐会，由头到位坐在那做尽了认真沉浸的样子看完，也没办法在真的在散场回家的路上高高兴兴聊得兴高采烈。
　　沉浸的样子可以装，但不是真喜欢，就算努力也说得不出那些精到的见解，即使我已经事先去看了那个人架子上相关的书。
　　这个人，何必呢，抓着什么虚幻的相似之处，用我去想念那个人。
　　但是他透过我想念着别人的表情何其温柔，以至于连我也会去花掉所有时间读十几本无聊到不行的书，就为了让他片刻仿佛在想念的人身边。
　　我有够敬业了，然而成果显然很有限。一起走在回家的路上，他也只是看着不知道哪里的那边，把温柔伤感的表情浪费给前面的路灯路面。
　　而我则百无聊赖的东张西望，心里想着这是多么霸道多么龌龊而多么报酬丰厚的工作啊。

　　如果你愿意认真体会，就能发现霸道天真单纯浪漫这种属性是很萌的。
　　在行动力上很霸道，情感很天真，信念很单纯，爱好很浪漫，他的爱意轻松快乐并且坚定缠绵。
　　我身在他的爱意中，同时也确实是个旁观者。
　　虽然那是对另一个人的爱，但爱确实反映了主人。我甚至能了解这个主人自己也难以了解的镜头和细节。
　　这个单相思的家伙，爱人的方式细致而快乐而毫无防备，而他本人也需要能享用回应这样的爱的人。而他所想念的人，却是刚直冷清没准还深沉忧郁的家伙，所寻求的大概并不是这样天真热烈的爱意。
　　这就是他们二人的结果，可以成知己，不能成爱侣。因为知己就是最适合的相处方式了。
　　我身在其中看见了，但这个天真单纯的笨蛋啊，还没能了解。
　　热烈的爱意往往盲目。
　　开始的时候我的眼睛是清明的，能看见这一切。
　　但和霸道而天真单纯浪漫的相处显然比我想像的要更……呕血。没错，呕狗血。
　　好吧，在行动力上很霸道，情感很天真，信念很单纯，爱好很浪漫，其实是，把我萌翻了。
　　害我也盲目起来，那么努力的去扮演他所想的人。

　　有时候觉得很简单。
　　换掉衣柜里的衣服的风格，留心一下坐姿站姿，吞掉不喜欢吃的菜，对一个成年人来说，其实没有什么难度。我甚至还对着镜子练习过表情，但那也不过只是技术性的问题。
　　只要花点精力，技术总是可以掌握的。
　　觉得难的是，我的技术已经练的很好的时候。比如说好到他会看着我的背影搂上来，靠在我肩膀上柔声喊出别人的名字的时候……这种事情总会让我的技术持续恶化一段时间。然后我就会在技术恶化期常常看见那种表情——何其温柔，但视线却穿过我投向不知道哪里的某处。
　　当我学得很像，他便会看着我喊出别人的名字；而当我不像，他的视线就似乎根本把我视作虚空。
　　害我每天都要自我唾弃很多遍，为什么我偏偏怜惜这种虚空，怜惜到连我这种无神论者也向神祈祷我能将这虚空填满。
　　唯一比较难界定技术含量的工作，是在床上。
　　显然他没有过和那位亲密合作机会，因而我也没有资料参考要怎么……呃，做。一般来说我是任他摆布，而任他摆布的后果则是一般会被摆布的很惨。
　　当所有外部的装扮退去，忘记那些日常的举止礼仪，想从我身上寻找那个人的影子就愈发困难。我不是那个人，而他如此地需要那个人的亲吻和拥抱，亲密中两个人越情迷意乱就越发痛苦的清醒，他和我都想努力忽略的事实就尖锐的浮现出来：就算平时披着爱意绵绵的外衣，正在纠缠的两个人，不过是龌龊的□□交易关系。
　　他玷污他的爱意，而我玷污我自己。
　　这种意乱和痛苦很容易让人烦躁而粗暴，也容易让人自暴自弃。在这唯一让他无法否认我只是我的时刻，我的下场往往狼狈凄惨。
　　真的是，非常痛的。

　　无神论者的祈祷显然效果有限。
　　如果说我和他那位心肝儿确实有什么相似之处，那就是我们两个都是自我强大到难以矫揉造作的人。在角色扮演技术忽上忽下几轮之后，就算我在技术的高峰期，我家主顾的眼神也越发清醒锐利。
　　是不是有哪个大腕说过，诠释角色要用心。而像我这种纯技术操作的演出显然没有达到用心出演的标准。他越发容易找到我演技的破绽，那种带着眷恋和爱意的目光越来越少，有几次甚至发现他把那种绵绵的目光投向其他的相似者。
　　一个人醒来的时候身上还是黏糊糊的，不想动又脏着躺了半天，看着天花板胡思乱想。
　　带着一身酸软和遗留物想这果然是多么霸道多么龌龊而多么报酬丰厚的工作啊。而我的主顾是多么天真单纯浪漫而狗血的人才想得出这样雇人。
　　我当然也浪漫也狗血，否则当初不会接下这样的角色扮演。但同时也是因为我并不天真单纯。我能预见这个人最后清醒，然后我可以以最小的损失和相当丰厚的收获好聚好散。
　　照目前的情况来看，即使是这种龌龊的工作，说不定也要靠实力竞争上岗。
　　而我现在说不出我是不是还像当初一样期待下岗后的自由。
　　虽然现在他有时会很不客气地抽我的头，但大部分时候，那些给他心上人的体贴、温柔和浪漫还是落在我身上。有时候我忽然惊觉我在暗暗努力好留住这种虚有其表的爱意，真是非常地自我厌弃。
　　我明明就应该是那种我行我素拽到不行的家伙才对。

　　但人终究只是自己。爱也并不能扮演。
　　在我发现我很干脆的在戏院的椅子上睡着了，而那个人看见醒了的我也只是说了句“你醒了”这样的废话……我忽然觉得我的盲目症好转了。
　　我笑得肯定那是快乐得直找抽，那人翻了白眼之后很不客气的抽了我脑袋。
　　没错，我看见了，我一开始的判断并没有错。
　　所以我们应该沿着这个逻辑再继续下去。
　　没人能扮演别人的爱人，我只是我自己。
　　我虽然会认真看“爱看”的电影但出来之后只会吐槽。
　　陪他听音乐但是肯最后都滚在地板上听而不是坐在沙发上拿酒杯晃。
　　去海边游泳能绝对游得比那个准旱鸭子畅快。
　　虽然会吃掉“爱好”的菜但是自己做买菜饭的时候绝对不做。
　　而他从来没有抱过那个人。
　　所以陪他看电影的人是我。
　　陪他听音乐的人是我。
　　陪他去海边游泳的人是我。
　　陪他一起做饭吃宵夜的人是我。
　　所以在他身体炙热的时候拥抱的人，是我。
　　——若他当初确实是真正爱着那个人，就算我极力模仿，他怎可能辨认不出他的爱人。
　　而我知道，他当初确实是爱着那个人。
　　所以，结论只能是——他必然爱着陪伴他的我，一如当初他爱那个人。
　　他没有辨认出的，只是自己的爱意的更改。
　　他没发现，他并没有得到他最初期待的两个人的电影鉴赏会，而是变成了我看电影打瞌睡时的枕头。
　　虽然和预料的有一点不同，但是他和我所期待的，其实早就得到了。
　　我差点就陪这个人傻下去了。
　　幸好，爱人使人盲目，但被爱也许使人目明。

　　幸好啊，我是浪漫坚定的，但是并不天真单纯。
　　“Boss，我要辞职了。”
　　我一定笑得相当找抽，因为那个人愕然过后一副就要扑上来抽我的表情——
　　“我们当初可不是这么说好的！”
　　我很拽的转身开门就走，摔门还摔的特帅。
　　我会开始充满我个人风格的逃亡。
　　然后就如我所愿地来追捕我吧……