《半夜》檀圖

1、第 1 章

　　是你亲手把他推走的，是你不要他的，所以呢，现在人家已经有了新欢了，你又觉得不甘心？是吗？人家就得等你一个人？”
　　“我只是想试试看而已，把他推开，看他会不会回来，没有不甘心，可能有点遗憾吧，我在想，如果他给我打电话，或者发个消息，我就原谅他。”
　　“有病吧你，明明喜欢为什么要推开？”
　　“你不懂，我想要这个世界上有一个人就是为我而来，我希望他非我不可。”
　　“你某音看多了吧？还是小说看多了？脑子瓦特了？这种小说情节有可能发生在现实生活中吗？”
　　“可是我就想要这样，下次我还是会把他推开的，如果回来了就是我的，不回来那就不要，他给我的，也可以给别人，那我和别人有什么区别？”
　　“确实是这样，但是吧这只存在于网上啊宝贝，现实生活中，谁都知道权衡利弊，”
　　“除非年少轻狂，成年人的世界没有这个词，成年人的世界只有权衡利弊。”
　　“安安稳稳的不好吗？”
　　“我就是要这个世界上有一个人是为我而来。”
　　“那你继续这样吧，以后看你能不能找到这样的人。”

　　那天，他望着我笑了，笑着摇摇头，没说什么，我也微笑着看了他一眼，转身离开。
　　他大概想说什么，但还是没有说出来，我也想说，祝你所遇皆良人。
　　可我清晰的听到，我内心的声音：“你快过来挽回我，我就原谅你。”
　　我脑海已经浮现出，我们和好的样子，一起吃饭逛街，去海边散步。
　　饭很好吃，海边风很大，而你很温柔。
　　像是从来没有分开的样子。
　　终究只是幻境。
　　我离开了，他也没有回头。
　　就像两条线，短暂的相交于一点，最后还是无可避免的越来越远。
　　什么原因呢？
　　其实很早就知道了，就像我一个星期的伙食费只有两百，从来不敢买一件衣服，而他的一件衣服两百多。
　　明明早就知道不可能的啊。
　　为什么还可惜呢？
　　早就知道是两个世界的人。
　　终究还是理智打败了感性。
　　明明爱他不是吗？
　　为什么呢？

　　克制，理性，
　　因为我知道，我从来不是他的第一选择。
　　第一次见到他，我一眼在人群中看到他。
　　后面因为各种原因，我们成为了朋友，而他却问我：“你认识那个女生吗？我喜欢，想加微信。”
　　“行啊，我帮你问问。”
　　他看向我，眼里充满了欣喜：“好啊，谢谢你！”
　　为什么不喜欢我呢？
　　我眼中闪过一丝落寞，但很快就被笑容掩去。
　　晚上回宿舍，我刚好有女生的微信，直接给她发了消息。
　　没一会，她直接来了我们宿舍问我：“是谁想要的啊？”
　　我笑着打趣：“新来的学弟，挺高挺帅的，要考虑一下吗？”
　　她又问：“学弟，哪里人？我毕业得回老家。”
　　“山东人吧，我记得。”我回道。
　　我记得这女生好像是湖南的。
　　果然，女生说：“那就算了，不然以后还得异地。”
　　我认真地又问了一遍：“真不要啊？”
　　女生点了点头，“嗯嗯，算了吧。”
　　“那我给他说你不要，认真的哈。”
　　“嗯嗯。”
　　你弃之敝履的，是我求而不得的。
　　现在我才知道这话的真正含义。
　　可我现在就在其中，才知道有多苦涩。
　　我立马在微信上告诉他。
　　他只说了句好吧。
　　而我卑劣的庆幸，他被拒绝了，这样我是不是有机会？
　　我继续陪在他身边，他有一天会不会发现我？

　　上学的日子过得很快，距离他问女生微信的事情过去一个月。
　　这天，他又来找我。
　　我起初还高兴了一番。
　　这是终于想到我了吗？
　　“你今天中午是不是在食堂吃饭？”
　　我笑着打字道：“你怎么知道？”
　　这人终于要找我了吗？
　　“我看在食堂看见你了”
　　有点小开心。
　　只是有点吗？
　　好吧，我非常开心。
　　我刚要回复，对面又发来：“你对面那个女生是谁啊？”
　　我僵住了。
　　再也笑不起来了。
　　原来如此。
　　我说呢，怎么会有人喜欢我？
　　“我同学。”
　　“帮我问一下，能不能加个微信”
　　该怎么形容我的心情呢？
　　我企图给他找个借口，万一是帮同学要的呢？
　　“？？是帮你同学要呢？”
　　“是我自己好不好。”
　　“那你上次不是看上那个女生吗？”
　　我难以置信，直接问了。
　　而对面似乎没有觉得有什么不对：“她啊，你不是说不行吗，那再找一个。”
　　我自嘲地笑了笑。
　　转身和舍友说了这件事。
　　“渣男啊，我靠”
　　“这人不行”
　　“千万不能让咱同学给他祸害了”
　　“没错，这人好渣”
　　“啧啧啧”
　　“看着人模狗样的，没想到”
　　“人不可貌相。”

　　我还加了他的支付宝。
　　没过多久，就看到他支付宝上面的树，变成情侣树，粉粉的充满爱情的酸臭味。
　　怎么说呢，我应该庆幸，拒绝了他。
　　他只是想找个女朋友，是谁都可以。
　　一个不行下一个，我承认他会对女朋友很好，但那不是我想要的。
　　我想要一个人，就是为我而来。
　　或者不谈感情，只问物质。
　　只谈钱。
　　两个人相敬如宾一起凑合过日子。

　　他要离开了，家里有钱让他出国留学。
　　那无疾而终的暗恋，戛然而止的暧昧。
　　是的，我明知道他渣，依旧和他暧昧了一个星期。
　　食堂的饭不好吃，他每天晚上都给我送夜宵和我说他小时候的糗事。
　　周末还带我去古城玩了一天，请我吃饭。
　　第二天就得回来上学，结果因为运动鞋不好穿，还崴了脚。
　　他到处给我找云南白药，结果还是没有找到，最后买了一个杂牌的膏药贴，还被坑了80块钱。
　　我真的心动了，从来没有人对我这么好。
　　可是他之前换目标真的太快了，我室友还是觉得他人不行。
　　即使他表现得真的很喜欢我。
　　所以我又清醒又无法控制地陷进去了。
　　上头了，恋爱脑。
　　有一天，我在问班里一个男生，学习上的事情。
　　不知道说到哪里，我们两个笑的还挺开心的。
　　刚好他来找我，看见了这一幕。
　　我下课出来后，他一脸不爽。
　　他生气了，我敏感的意识到。

　　我发了微信问他，他也直说了，问我为什么找男生聊天。
　　“你有这么多话要聊吗？”
　　“他有女朋友，而且订婚了。”我有点开心，他是不是太喜欢了，所以吃醋？
　　我还是笑着打字，“我之前给你说过的，这人我们班第一名，都已经订婚了。”

　　直到和舍友说这件事之前，我还有点开心。
　　舍友听了之后，“这不是PUA吗？”
　　“不让你和其他男生讲话？”
　　“你们还没有确定关系呢！”
　　“现在只是暧昧期。”
　　“还说什么，因为太在意所以偏执？”
　　“这人不会有什么病吧，你跑不跑？”
　　“说好听是太在意，说难听就是大男子主义好吧，还隐形PUA，说不定还家暴。”
　　我的笑容逐渐消失。
　　她们说的对。
　　这根本就不是喜欢。
　　而且现在只是暧昧对象，并不是谈恋爱。
　　我决定和他分开。
　　或者是我单方面放弃。

　　第二天他说，上次给我买了一双鞋，到货了，让我去驿站取快递。
　　我拿了快递回去。
　　其实还挺开心的，但是又纠结。
　　而舍友的话让我醍醐灌顶。
　　“如果你真的收了，那你真的得和他在一起了。”
　　我拆了快递包装，打开鞋盒一看，是我自己挑的颜色。
　　也是我喜欢的样子。
　　可是我不能要。
　　于是我撒谎了，我发微信给他说：“我其实不太喜欢运动鞋，能退吗？”
　　“为什么？这不是你选的吗？”
　　“我试了一下，不合适啦。”
　　就像我们之间，我试了一下，真的不合适。

　　也是真的喜欢。
　　“你上次说的要这个，买回来又说不喜欢”
　　“哎呀，实物有差距。”
　　可我没有试穿过。
　　我知道他不属于我，我便试也不想试了。
　　迟早会离开我的。
　　不是吗？

　　第二天，我把鞋拿去退了，他明显不太开心。
　　可能是察觉到什么了，他也没有说什么。
　　我决定放弃他开始，我不敢看他的眼睛，我心虚，我违背了我的内心。
　　他看我不敢看他，他就知道了
　　当天晚上，他主动找我聊这件事。
　　他说：“对不起。”
　　他说：“不应该拉我下水。”
　　他说：“可以的话我们还是做朋友。”
　　我也和他说了，我不满的地方。
　　换目标太快，不让我和别人聊天而生气的事情。
　　他说：“找对象不就是这样，一个不行换下一个。”
　　“上次生气真的是心情不好。”
　　“我太着急了。”
　　“对不起。”

　　可惜我没有听进去。
　　我知道我想要的是什么爱情。
　　我们不合适。

　　放假两天。
　　我好像谈了一场无疾而终的恋爱。
　　没有开始，就已经结束。

　　我想成为很多人，成功的人，善言的人，狡猾的人。
　　其实我应该成为我自己。
　　我每天都再学习怎么成为别人。
　　现在谁也不记得我是谁。
　　我应该是谁？
　　我是我，
　　我是你，
　　我是他。
　　忙起来，才不会想太多。
　　精神内耗重度患者。

　　人终将被年少不可得之物困扰一生。
　　我要是早两年出生就好了，或者早一点认识你就好了。

　　我梦见他走了。
　　醒了梦成真了。
　　早有预感不是吗。

　　若是你们的缘分是上辈子磕头磕到流血才换来的呢？小家伙你可别后悔
　　我一直都在后悔，但我绝不回头，我把脚下这条路死磕到底，就知道最后是如何。
　　终究还是有缘无分，不可强求，罢了。

　　他想要一个对象，一个结婚的对象，是谁都可以。
　　而我想要一个爱人，人品好，外表能看得过去即可。

　　所以呢为什么？
　　还是会在食堂队伍中寻找谁的身影？
　　还是会在厕所门口期待遇见谁？
　　还是会在下班路上搜寻熟悉的背影？

　　“那个女生是？”
　　“相亲认识的。”
　　“挺好的。”

　　我有时候在想，我给他看的衣服，裤子，眼镜，他会怎么处理？
　　刚开始时确实是教他怎么让相亲对象喜欢他。
　　后面我先喜欢了。
　　我教他，要坚持下去，才有可能。
　　我教他，打王者荣耀。
　　我教他，不要大男子主义。
　　我教他，不要限制女生的穿着。
　　我教他，用社交软件提升自己的审美。
　　提升穿衣打扮。

　　我发现他走路很快。
　　我发现我退缩，他也退缩。
　　我发现他并不是坚定的。
　　我发现他PUA。

　　我把王者荣耀卸了。
　　我把聊天记录删了。
　　我还想把他删了。
　　但是好像没必要。
　　不重要了。

　　他需要结婚，一个婚姻。
　　可现在我不能这样。
　　现在太早了。
　　于是我拒绝了。
　　或者说我抛弃了他。
　　他们说我抛弃了他。

　　在一起的日子真的很开心。
　　夜宵很好吃，串串香也是，古城很好看，小吃香极了。
　　可我们没有确认关系。
　　暧昧上头，真是快乐。

　　就像我退缩了，他把花都扔了。
　　是我先离开的，没有资格后悔。
　　他并不在乎我，是否想要花。
　　他会用我教的，来对现在的对象吗？

　　原来支付宝的树里，还有充满爱心的皮肤。
　　我栽树，我在输。
　　我居然成为前人。
　　我一直都是前任。

　　希望他能好好对她。

　　其实一开始就知道了结局。
　　我想要随遇而安，找个工作，周一到周五好好上班，慢慢度日，周末两天尽可能去不断旅行。
　　“一路平安，别困在这一隅天地。”
　　可他不一样，他想要工作稳定，安稳地结婚，平静地度日。
　　而我只想流浪。

　　我不应该生气的。
　　没有理由。
　　也没有资格。
　　毕竟是我借的。
　　别人不借。
　　我生气有什么用。
　　本来就是我的问题。

　　而我只是在委屈。
　　为什么不敢。
　　到底为什么。
　　我总是在害怕。
　　害怕说出来真实的想法。
　　别人异样的眼光。

　　我不敢。
　　我想做个小透明。
　　普普通通就好了。

　　可我不甘心这样。
　　为什么他们可以闪闪发光。
　　而我却普通。

　　朋友说。
　　接受自己的平庸。
　　与自己的平庸和解。

　　我不想和解。
　　所以我一直都在找成功的捷径。
　　其实。
　　成功没有捷径。
　　他们看起来很轻松。
　　都是表现出来的。
　　背地里吃了多少苦。
　　拼多少命。
　　没人知道。
　　他们不会说。
　　他们也不想说。
　　说了也没人感同身受。
　　所以装作云淡风轻。

　　我总是在想。
　　为什么不能成为别人的第一选择。
　　爱情是这样。
　　友情也是这样。

　　人和人之间的差距太大了。
　　有的人阳光开朗小太阳。
　　有的人阴郁内向像老鼠。
　　有的人性格直爽率真豪迈不羁。
　　有的人性格木讷寡言内心敏感。

　　删了微信，没想到还有支付宝好友。
　　于是我在支付宝上挽回。
　　要是舍友知道，肯定骂死我。
　　之前发朋友圈。
　　“第一次感受到白月光的杀伤力。”
　　就已经被舍友指责了。
　　“就他？白月光？你没事吧？”
　　这次明知道他已经有对象了。
　　还挽回。
　　其实。
　　早就能猜到不会有结果的。
　　“我这边已经翻篇了。”
　　全文完。