《浪漫自留地》溜达的鱼

3、2026.6.3 生日快乐。

　　再过一个小时，就是我的21岁生日了。

　　在生日之前，有些矫情的话我想应该要说，说出口之后，就留在我的二十岁吧。

　　关于，表达欲这件事。我一直都是一个很自我的人，不知道别人看来是不是这样，也许我的演技天赋还不错？我是一个一直有表达欲的人，但恰好，从小到大我都是不被关注的那个。七八岁左右，印象特别深刻的一次是，我被村里的小孩欺负了，书包里的东西被她藏起来，而那恰恰是我第二天要交上去的作业本。我们全家为这作业簿全员出动，在家里急得团团转......作业簿主人我，倒是最不着急了，小脑袋瓜转啊转，最后跟我爸分析来着，我说，我知道了！因为明天第一节就是语文课，我们语文老师最凶了，还会体罚人，所以她才偷走我的语文作业本！

　　你看，逻辑多清晰啊，完全把人家的作案动机讲清楚了。可惜，我只说到了第二个逗号，我爸便指着我的鼻头大骂特骂，说，你的作业簿自己不看好，怎么好意思说人家。

　　那时候我才明白，原来丢了东西，失者是不好意思说盗窃者的，所以受了委屈，是不可以说出口的，内心有任何情感与想法，脑袋说，我受不了了！然而嘴却说，不行呢，亲。

　　我从小到大都是一个慢吞吞的人，却从来没有能够不急不慢地讲完一句话。我只是个普通人，却总是在叙述中把自己讲成一个，出门三秒头顶就有鸟屎掉下来的倒霉蛋。因为倒霉蛋总是比普通人受到更多目光。

　　我渴望被看见吗？相反，我害怕被看见，遇到那些聪明的人，我会一边崇拜一边胆怯着不敢靠近。你知道吗？其实这几天无论我的朋友怎么跟我说起她与她的朋友之间的人际关系问题，无数次她表达她的立场，我根本无法共情。

　　我人生的二十年好像就要过去了，我的人际关系依然空白得像两岁。

　　当我的朋友说，她与她高中朋友的渐行渐远是因为她觉得，“作为朋友她根本就不重视我”，她希望我站在她的立场，于是我点头，我当然点头，我一直都支持我的朋友。

　　其实我根本不知道。在我的前二十年，我都忙着跟自己作对，一盏灯把我照得透亮，我的不堪，我的阴暗，我努力让自己成为一个世俗意义的好人，不表达犀利的观点，只附和与跟从，我让自己变得尽可能透明。

　　这样对吗？对的。即将二十一岁的我回答。

　　我变成了更好的人，明白了那么多道理，走了那么长的路，小声地说话，把自己藏起来，我做到了。我的心渐渐失落下去，我看到了，于是我一个人抱着那颗失落的心，安慰她，每天晚上跟她讲话，你看啊，我们也走了很远的路吧，会变好的。

　　其实，在此之前我只接受一贯的好人，就像我无法接受带着锈迹的杯子，当我喜欢一个人很久，忽然有一天发现她竟然也这样......我会很快抛弃她。而这一年带给我最大的变化是，我开始接受，甚至欣赏人性中的闪光与阴暗，一个人在面对利益的时候那种复杂啊，特别是面对一群人争抢利益，每个人角度不一样，有人希望自己利益最大化，有人考虑团队公平，人类思维此刻正在闪闪发光。

　　再说回表达欲，我一直都是为了被关注，被看见而写作，一开始只是写给自己看，后来希望有人能看见我，再后来直到现在，我也一直在不断讲故事，如果没有人听的话，那就讲给自己听，直到门铃被按响。