《璇~玉的光荣》凌夜紫

18、～六月の悲伤随笔～ 对不起，这

　　做了一个很悲伤的梦。
　　其实说是悲伤或许也不确切，因为梦里有他。
　　或许是受到昨晚中央台那个《等着我》的节目的影响吧，梦里的我竟然也去找了节目组的人，请求他们帮我找到他。
　　被问及原因时，我说我只是想见他一面，然后把当时没能鼓起勇气说出口的话对他说。
　　接着又被问到，如果他有恋人或者甚至结婚了怎么办。我清楚的记得梦里的我回答说，我只是想要了解这么久以来的一个遗憾而已。因为自己当年没有勇气而失去的机会，我不会去想着再夺回的。毕竟，有很多事情都是这样，错过了就是错过了，没有机会重新来过的，只是我心里一直想着当年那个没有勇气的自己，一直想着没能说出口的话语，实在是很遗憾。
　　再然后，就像真的按照节目的流程那样，我又被问及和他之间的点滴。我似乎也跟着回忆，结果真的很奇怪，回忆里全部都是他有多温柔这样的事情。儿时的点点滴滴就这样又回溯至我的记忆里，我本来以为已经忘记的那些事竟然一夜之间全部从沉睡中苏醒，心口真的好疼，醒来的时候发现自己竟然真的泪眼朦胧。
　　最后似乎真的见到他了，却好像又没有。
　　看不见他的面容，看不见他的表情。
　　我不知道这样到底算是见到了还是没有见到。
　　唯一还记得的是，我终于对他说出了喜欢，欠了那么多年的一句话总算是说了出口。

　　我想我是真的真的很喜欢他，也许早就到达爱的地步。
　　尽管我不知道现在的他究竟在哪里，在做着什么，过的好与不好，但是我的记忆里一直有他。
　　若是形容他是我心里的一根刺，我想的确也是恰当的。
　　这么多年了，一直想要忘记他，所以我努力的让自己喜欢上别人，努力的改变着自己的喜好，却始终改不掉最本质的喜好。
　　我喜欢温柔的人，喜欢话不算多但是会关心人——或者该称之为“闷骚”的人。
　　甚至我打乙女向游戏率先攻略的角色都是这样性格的家伙。
　　更甚者，我一直标榜最爱的红莲大人，不也是这样的性格么。
　　是哪里出了问题吗？我之前并没有想过。直到今天做了这样的梦，我才知道他对我的影响有多深。
　　因为他就是这样的人啊。
　　所以才会第一眼就被XX先生吸引。哪怕长得不像，但是那种似曾相识的气质，让我心里的某一处扯着疼。
　　是了，这么多年我依旧喜欢着他，喜欢了好久好久，喜欢得心里好疼好疼。
　　然后，我鼓起勇气向XX先生告白这件事，我想或许有想要克服自己的懦弱的原因，以及或许也有一些原因是将XX先生当做了他来告白吧。
　　直到现如今我仍在后悔着，他当时那句“我们在一起吧”的后面，我为什么不回答一句“好”，而是装作没听清楚地反问了一句“你刚才说什么” 。
　　真的好后悔。后悔到至今仍旧想着如果。
　　如果他问了之后我回答了“好”。
　　如果我反问之后他重新大声的说一遍。
　　可惜，可惜没如果。
　　无以言语的悲伤就这样淹没了我，令我几乎要窒息，令我不能自已。

　　我是个标准的多宇宙论信徒，相信着这个世界上存在许许多多个平行宇宙。
　　然后，当这个宇宙我做出了错误的选择时，另一个宇宙的我则会做出最正确的选择。
　　至少，另一个我不会像我现在这样后悔了吧。
　　我想要这样相信。

　　对不起，我那么懦弱。
　　对不起，可是我真的真的好喜欢你。
　　对不起，对不起。