《100天》莫无痕

1、第一张

　　只有100天，，这时候100天都还未到。
　　我们会像两只刺猬一样，狠狠的用最平淡最平淡的话，去刺伤彼此，直到把那个名为心脏的地方说的痛痛的，才会罢休。其实我们究竟吵的是什么呢，都忘了。。。
　　准确的说来，我是个不折不扣的第三者。即使到了现在，我依旧认为，我们的认识，是个错误，大大的错误，如果我们不认识，也许三个人，谁也不会伤害到谁，也许就再没有这之后种种。只不过，没有后悔过，因为，这个错误，她很美丽。明知道美丽的东西，不一定会。。。美好。
　　7.6日我们第一次见面。你，还不至于，惊艳。但，漂亮，察觉到了。零散的记忆，你站在她的身边，为她撑伞，而我，尴尬的待在一旁，当了盏瓦数不小的电灯泡。及至后来的四人行，我还一直和熊戏谑你们的般配。那晚，你们闹了小脾气，你就气呼呼的跑到我和熊的床上来，扯着我，招呼她过来。彼时，我才真正看到了所谓的香艳镜头，你们肆无忌惮的接吻。第二天一早，你又兴奋到不行的一定要我搂着，天晓得，我得多紧张,说不清那时的心情，只记得早早的找了个借口狼狈而逃。忽略不了的，是乱跳的心，以及鼻息间若隐若现的香气。到外面大口大口的松气，脑子里却一直顽强的闪现刚才的情景，好看的眉眼，细腻的皮肤。。。要命的是，还就躺在我身边。是否可以说，到底是你勾引了我。
　　之后的经过，狗血到不行的剧情，莫名的情愫，疯狂的滋生。那时的我们，也许是把这场可以称为外遇的感情想的太美好太浪漫了，只还有喜欢，却偷偷的都在哭。一句“我爱你”，恰巧的停顿在了12点，感动和温暖溢满小小的心房。原本的想法，也许只是玩笑，一种新奇的姿态，所以更加无所谓，可是后来竟会越扯越乱，她知晓了整件事，那时候还觉得这样的。无所谓，再加上对她的敬意，退堂鼓，自然而然。。。可是想不起最终为什么每次又都会放弃后退。你曾有一晚对我说“我说喜欢你只是想气气她罢了”没有多余的语言，我挂了电话，死命的哭，一个人蜷缩在一起，席子凉凉的，泪也凉凉的。意外的，心痛，以为自己，没有那么爱的。忘记我们第二天是谁先联系的谁，只记得你淡淡的说“试试你的”我隐隐约约觉得不对，可是却还是傻傻的信了，也许是宁愿自己骗自己，也不想撕破这张可以给我暂时幸福感的谎言吧。本该清醒的。。。
　　8.10号其实有骗你，我没有回家，我呆在了西瓜家里，白天你们的话语让我闻到了一些不同，慌乱一个人回家，想有一个人陪我。果然，呵呵，那些话
　　“只有她才能真正惹我生气”
　　“她为什么要这么说呵，我说我爱她，她居然说好笑。。。”
　　。。。。。。
　　预感是真的，现实就这么发生了。
　　和西瓜看完你说的《忠犬八公的故事》，从没有被电影感动到哭，那一次却有些例外了。关灯，睡觉，听歌，又该死的哭了。开始只是流泪，后来却忍不住嚎啕。抱着侧身的西瓜，抹了她一身的鼻涕眼泪，以往强势的她也只敢轻轻拍我，向我说些扯开话题的话。渐渐的平静下来，却感觉到手机在震，是熟悉的“猪”字，那是你的短信，只言片语“我冷”。简单，原本想要好好冷静，好好冰冷的心又被攻破了，你总是能够做到这样，无论怎么坚持，总归逃不过你简简单单的几个字呵。
　　第二天去拿阿狸，你让我都拿走。那是混乱的一天，当你突然吻上我，突然又哭了，接着又突然的说出“我真的好爱她” 的时候，脑子轰得一声就乱的不成样子了，愤怒几乎就要从脑子里蹦出来，它想要指挥全身。最终，理智还是赢了，捏紧拳头，压低声音问你，可是你什么都不回答，只是在哭，不了了之。我也沉默，愤怒依旧在占领我的躯体。鬼迷心窍了，也许，还是抱了你，等你爱我。抵死缠绵，能想到的只有这四个字，是的，抵死缠绵，一个心里是恨，一个心里是他人。就是少了爱。你终究没有送我，你还是不爱我，对吧，尽管你那么信誓旦旦的说“我一定会好好爱你的”
　　结果是既定的，我也料得到，心痛的很麻木，麻木的听着你说“对不起，我尽力了，可是我真的爱不上你”大笑着打断你的话“哈哈，我早就知道啦，傻，去把她追回来啦”这样子，心痛真的会少些，做不到怪你，能一直恨着你该多好，可是真的做不到呢，只能这样，假装诉说着自己的不心痛，微笑着，看着，你慢慢的为你和她的幸福努力着。从没有听过你那样轻松开心的语气，突然觉得自己似乎也没有那么难过了，至少你现在是开心的，不是么。
　　原以为，事情也许就会这样一直走下去，慢慢的，我会开始真的不心痛，开始真的忘了那些过去。
　　那些你在电话里嚣张的答应和我去荷兰结婚的过去
　　那些你搂着我看《红楼梦》的过去
　　那些你描述的很温馨的场面，你会很美的构思一个我们的未来的过去
　　那些你总爱说些煽情的话的过去
　　毕竟，只是过去。。。
　　你倒像个贪婪的小孩了，也许是不满我一直笑吟吟的态度，呼的一声跑过，硬生生的把我想要尘封起来的东西打开。
　　正逢开学，原本，这是个机会的，一个忘记你的机会。可是事情为什么又会从它预定的轨道走出来了
　　不再对她有那种敬意，可是依旧不想一个人因为我而收到伤害，所以发了一些自己都犯贱的短信，内容记不清楚了，大意就是对她好些，不要再错过的短信吧。那时候轮到你军训，你只打了一通电话，就再没联系，那应该是我们最久一次没联系，11天，我没记错的话。想你，慌乱，强迫自己不再想起的，可是依旧无力，依旧想你。回到家，打开手机，上面有来电显示，一些号码，只是没有你的，9.9日一个陌生的号码，下意识，认为那是你的，却又暗笑自己自作多情了。傍晚，还是一个陌生的号码，按下接听键，却听见久违的你的声音，还只是一个“喂”字，心就乱了，它跳的不乖了，怕自己声音颤抖，特意清了清嗓子才开的口。你只问了一句话“你变了没有”眼睛却好像难受了，这句话是我们的笑谈，你说要一个星期问一次这个，我说好，可是没有想到你真的记住了。
　　你回家，谈话中只剩委屈，委屈到让我觉得我像个犯了大错的犯人了。木呆呆的受完你的哭诉，读着你的那篇东西，心酸的就无以复加，准确的说，应当是酸，涩，痛。你说的你不知道的那些我是真的从不知道，从不知道你也在乎我。你说的那些你想过吗，我也真的从未想过。也许如你所说，我这等人真真不懂爱，不配说爱你。但我是真的在乎你了，你能想象么，你住在我的心里，当什么事触动到我时，我第一个能想起的，就是你，波动到心里了，敲了你的门，你就走到我脑子里面去了。
　　我开始分不清我的心酸究竟是我的感受还是你的感受了，有些时候，有些事，明明不会有太大感触，可是心还是痛了的，分不清，也许真的是心里的你在敲门吗？和我打电话，你总爱哭，本该我有理的，可是势气就也这么慢慢软下去了。想要冷漠的同意和你做朋友，可是后来你哭了，那么薄的冷漠就这样又化了，安慰着让你别哭，一通电话，奇迹的扶住了我的动摇。
　　100天，还只是100天，我们的感情是有些跌宕起伏的了，只是现在很幸福，真的，很幸福。
　　我会犯贱的依旧疑心你是否真的爱我，你能明白吗，被伤过一次的地方不是那么轻易地就能痊愈的，以前信你爱我，可你却不爱我，现在。。。我不敢。我想你。能一辈子证明。。。

作者有话说

　　额，希望。。大家，走过的就留个爪把。。。。撤先。。。。