《失忆24小时》十四行诗丨

5、C5 番外：一封

　　亲爱的江云：
　　展信安。
　　这里是高松月。
　　久违地给你写信的原因是，今天是清明节。
　　虽然平时我也一刻不停地怀念着你，但在这样特殊的日子里，总得更有仪式感才行。
　　你知道我一向不会说漂亮话，加上许久没和你切实地对话过，总感觉自己有些无从开口。
　　我有太多太多话想和你说了……
　　具体还从哪儿说好呢？
　　今早我出门去公园晨跑了一趟，路过花店的时候看到了很漂亮的鲜花，各式各样的都有。
　　看着它们，不由得想到了你也喜欢鲜花来着。就是这时候，我才想到今天是清明节。
　　我在心里一边和你道歉，一边赶紧订了一大副花篮，我看着那篮漂亮的鲜花狠狠自责着，这样重要的日子我怎么能忘了。
　　因为除了我，这世上没有人会认认真真地祭奠你了。
　　你来这世间一趟真的太辛苦了，你一个人孤孤单单地咬着牙长大，努力让自己变成最灿烂的那一个，吃了很多苦也不会说，就算眼圈泛红也从来不承认。
　　你的一切曾是那么的鲜活，你的音容笑貌好像在我的世界里从未消散过。
　　我能说，我是你唯一的，最忠诚的信徒，我愿意敞开所有的心扉，向你献上我所有火热的爱意。
　　我想和你度过一生，无比地想。
　　可残忍的命运却并非我所想。
　　我都来不及和你好好告白几场，命运却先张开了獠牙。
　　它把你推向我，又把你带离我。
　　它将我们的余生糅合，却又任凭理智生拉硬扯。
　　其实我们都清楚，阴阳两隔是最无奈的一条解决之道，而你做出的那个选择，等同于用自己的生命来破开残局。
　　这样的谜底实则无解，你不想成为我的拖累，可实际上，你还是将无尽的痛苦留给了我。
　　日复一日面对全新的你，与彻底消失在这个世界上的你，我一定会选择前者。
　　可你的想法与我恰恰相反，所以你先快刀斩乱麻了。
　　无论怎样，你都不会再有会疯狂发酵的情感了。
　　而永远无法放下的，将会羁绊一生的，苟活在世上的，是我。
　　你去年十月份离开，到今年四月，已有半年有余。
　　没有你的这半年，日子过得异常的慢。
　　无数个忽然静止的瞬间，我都靠着记忆里的你填满时间的罅隙。
　　我想念你漂亮的眼睛，想念你的嗓音，想念你偶尔卷曲的柔软发丝，想念你睡时薄薄的呼吸声。
　　我想念你一切。
　　我想深深地再怀抱你一次。
　　我想要和你在一条被窝里倚偎着睡一下午。
　　我想要带你回家去见父母，再在阳光肆意的西海岸举行一场婚礼。
　　但我最想要的，还是在你乘着风微笑下坠的时候，能能一把拉住你。
　　……不要离开我啊，江云。
　　沿岸的深海区很冷，当时本能挣扎着呛水时，很痛吧？
　　当海水灌进五官，不可抑制地缓缓下沉时，很绝望吧？
　　当呼吸渐渐停止时，心脏不在搏动时，眼睛彻底阖上时，你到底在想什么呢？
　　在你生命的最后时刻里，你有没有后悔过呢？
　　自我终结永远是最残酷的一道极刑，不但是对自己，也是对别人。
　　每当我一遍遍凌迟般地设身处地想着你临终前的艰难处境时，我内心的痛苦并不比你少。
　　你知道我放不下的。
　　我的心已经跟着你走了，就在海上漂流放逐着，也追寻守候着。
　　总之，时隔许久，我还是想要对你说声抱歉。
　　对不起，我食言了。
　　我努力地为你修补光和热，可最终还是变成了你照耀我。
　　其实今天下午，我带着那副花篮去海边了。
　　我已经很久没有去过西海岸了，自从你走后一次都没有去过——
　　那地方是我们两个人的坟墓。
　　从此我不敢轻易再动情。
　　我记得自己有一天夜里我想你想到崩溃，那时候我的眼泪真的彻底决堤。
　　我想着你是不是真的不在了，是不是真的永远离开我了，是不是我这辈子都再也看不到一眼鲜活的你了，接下来没有你的这半生我要怎么过？
　　这是我从未设想过的未来。
　　我真的很想很想你，江云。
　　我不怕你笑我，当时的最后，我哭到过呼吸，差点休克，花了半个小时才转醒，醒来后觉得嗓子和肺特别难受，心脏也揪紧得要命。
　　可我竟觉得很过瘾，我觉得这是我应得的痛苦。
　　我也活该这样痛一次。
　　因为，这痛不及你自杀时的万分之一。
　　我慢慢地走了一段路，走上了我们最后一天去的那块人烟稀少的旅游区，我看着那个熟悉的亭子，望着亭子侧面那块峭壁，心里还是感到被挤压般的难以呼吸。
　　我的腿也在发抖。
　　抱着花篮，我慢慢踱步过去。
　　今天阳光也很好，我站在你站过的那个地方，眼前是开阔的天和云彩，下面是深邃的藏蓝色海面。
　　我并不觉得害怕，甚至还有点放松和自然。
　　我闭着眼睛轻轻吸着鼻子，好像空气中还能捕捉到一丝熟悉的气味。
　　我抱着花篮，手逐渐收紧。
　　好吧我承认，有那么一瞬间，我是真的想一跃而下的。
　　我想追随你勇敢的脚步，试一试在风里蒸腾的感觉。
　　但我忍住了。
　　我知道你不会想看到我这么做的。
　　未知苦处时，我信神佛；知苦处后，我则更信。
　　我会按照你未言明的遗愿，努力地过好这一生。
　　我不会感到孤独，因为我身上还背负着你所有的灿烂。
　　但我更期待来生，我无比地期待来生，我期待能早日与你崭新地相遇，崭新地开始崭新的一生。
　　我们不要再分开了，好吗？
　　还好你看不到。泪水打湿信纸，把字迹都湮开了许多，已经不太美观了。
　　然后，我就把花篮里的花拆成一半一半撒了下去。
　　白菊，雏菊，康乃馨，还有特地加的满天星，我想你一定会喜欢的。
　　当然还有另一件很重要的东西，几乎是我给你写这封信的原因了。
　　你知道DR戒指吧？我们曾在国内某一次逛商场时，你当时看到广告，整个人都很雀跃，叽叽喳喳地跟我讨论了半天，当时我就发现你眼神亮晶晶地充满向往。
　　所以我为我们定制了戒指。
　　店员问你尺码的时候，我几乎毫不犹豫就比了出来，如果是你戴的话，肯定合适。
　　你的手我牵过太多次了，比我自己的手还要熟悉许多。
　　你的戒指侧边刻了一个月亮，我的戒指侧边刻了一朵云彩。
　　我把你的戒指也一起洒到这片峭壁下面的海里了。
　　下面太冷，我来陪着你吧。
　　而你，我也把它焊在我的小匣子吊坠上了。
　　无名指上不够。
　　你要在我胸口。
　　戒指是按照你的审美挑的精致款式，你可一定要喜欢，可要好好戴着啊。
　　来生，我们要凭这个戒指相认。
　　我一辈子只有一次的爱，全部都给你了。
　　我爱你，江云。
　　曾经没有当着面好好和你说过，现在补上，你不要生气。
　　我爱你，江云，我永远爱你。
　　我也好想听你说一句爱我啊。
　　从前为什么没有好好听呢？
　　等意识到后悔，才是真的晚了啊。
　　总之，江云，我希望你喜欢这个礼物。
　　喜欢的话，为表谢意，今晚来我梦里吧。
　　这是我们唯一的约会场所了。
　　来吧，求求你了。
　　最后，希望你在那边一切都好。
　　我最灿烂的爱人，一定要幸福啊。
　　我永远在这里。
　　月亮爱你，永远爱你。
　　我爱你。
　　——2024年4月4日