5、依赖 被人依 ...
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被人依赖，证明有利用价值。挺好的。
人生，不就是在寻找着属于自己的价值么？亲情、友情、爱情都是在实现着人生价值。工作、生活亦是。
每个人都有所价值，只是我们是否愿意去寻找，而像表弟那样，失业不去找工作，窝在家里的大有人在。
他们或许对前途过于渺茫，或者放弃通过工作去实现自己的人生价值。这么一来，很好理解。
以前一直觉得，找一份好的工作，在工作中不断前进，取得成就，很是感动开心与自豪骄傲。
但其实，自我在不断膨胀而已，通过工作实现人生价值，最终那个膨胀的气球，会抵受不住内里的挤压，而爆破，而幻灭。从而认清自己的心，究竟，需要什么。
不断的找工作，为了工作而工作，为了生活压力而工作，为了父母而工作，其实，我没有自己想象中那么热爱那份工作。
因为不是自己喜欢的吗？还是因为不想父母担心自己而去随随便便找一份工作呢？
而我最后，终于明白，我一直停留在这个叫做家的地方。
即使我再任性，我还是没办法撇开年老的他们去独自生活。我一直尝试独立，发现我却早已被父母捆绑了一生。因为责任。
喝完堂妹中午的喜宴，带爸爸去换药，每次打车送他去，给他开门，他一直享受着我的七星级服务，他知道吗？
而每次到了骨科，那些护士都对我投来好奇的目光，因为我每天都准时带爸爸来换药，风雨不改。定点定时。
我喜欢守时。不喜欢迟到，宁愿早到。通常与人约会，都是提前等人，因为知道被人等的感觉不怎么好。
有一个死党，每次约我，每次都迟到。后来没有怎么跟她出去了。即使她每次找借口，塞车。
每次，到了约定的时间，还是迟到的半个小时，我很想问她，你都塞了多少次了？
你明知道塞，不能提前出门吗？但终究没有再问，因为不想看到她难堪，也不想自己难堪。
我的时间，不想再被谁去浪费。即使我知道时间一直是用来浪费的，但我更愿意自己去支配时间，像表弟那般。
微信很少玩，不时有些朋友约我去吃饭，聚会。我通通推了。因为我已经不想再去应酬任何人。
渐渐变得孤独起来，而我，早已习惯了这种状态，除了父母是我的最亲，妹妹弟弟早已不及以往那般亲密，毕竟大家都长大了，有各自的生活和各自的家庭。
而我，忘记了去依赖谁，却一直被依赖着生活，被父母所依赖。
我想起中秋节前夕，和家里吵了一架。
不过因为一件小事。
我还在失业，母亲在家里念念叨叨，妹妹又大声与我说话，说我那天弟弟的女友第一次上来吃饭，好像故意拿了弟弟的筷子那般，教训我一顿。
本来我也有脾气，只是一直忍着不爆发。
因为，我很讨厌吵架。而妹妹大声说话，更是让我觉得她不尊重我。
你以为你凶，我就怕你了？我一直忍让不是因为我懦弱，而是不想去伤害你们。为什么，都不懂呢？
我终于爆发了脾气，把自己锁在房中，他们担心了一把。
妈妈更是恐慌，在门外哭闹着叫我出来，叫我吃点东西。
妹妹与弟弟想着办法，想着要不要叫人来撬门。
因为直到中秋节，我都没有出来，没有吃过东西，就把自己困在房间，任他们如何叫喊，在门外商讨着房门钥匙哪里去了？
我不想理会！我就是杠上了！怎么了？我就是不成熟了！怎么着？
我温柔待你们，你们肆意践踏糟蹋！我就是耍脾气了！难道我没有这个权利？
为什么人类总是互相伤害？即使最亲的人，也是如此。
我们难道只能通过互相伤害，才会懂得珍惜？才会懂得反思反省自己？
直到晚上10点多我才出来，没有吃饭，这一年的中秋节没有月亮，因为都被乌云所掩盖，到了半夜，才能看到它的真姿。那样明亮闪耀，深邃难明。
这一次之后，我已经不会对谁再发脾气了，而是渐渐把脾气埋藏起来，即使再听到别人口中谈论自己，那些不堪的话语，一笑置之。
那些不过路人，何必介怀。懂我的人无需多言，知我的人无需客套，识我的人更是只为见我一面，探讨着生活上的杂事而已。
看了来电，接了：“虎哥？”
虎哥是我的中职同学，与汤富贵的老婆一样，汤富贵是我的前前老板，老是叫我回去帮忙的老板，也是我同学的丈夫。
虎哥那边传来声音：“九姑娘，今天有空么？富贵说好久没见你啦，每次约你约不起，哥哥就当个信使，给你俩传话。在哪啊？哥去接你。”
我笑了笑：“我在外面跟我爸换着药，迟些回你，你开车吧？注意安全，不说了。”挂了电话。
有个护士经常看着我，让我觉得奇怪，还是自己的样子太奇怪了，所以她才注意我？
