6、无题 ...
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这个年代已经死了，它是那么的没有生命力。小时候看的故事《皇帝的新衣
》，那个时候总是觉得——啊！好傻啊！明明没有穿衣服的人，大家为什么要去
夸赞他！
从没想过许多年后，我竟然开始理解这篇故事的意义，作者也一定是痛心吧
，还是说受到了许多的欺压与恶意，才会落笔出这么富有人性的痕迹。
总是在责怪自己没能做出什么贡献，每次亲戚问我的时候，我总是很难过。
他们会重视我毕业后的工作问题——那至少是有心，没有像一些满脸都是恶意气
息的人一样开口就是骂我没出息。可是我怎么回答呢？我要像小时候一样那样有
勇气吗？我可以说出我到底想做的是怎样的事吗？如果说出来的话，会被人嗤之
以鼻“幼稚”或是“不现实”的“梦境”，我的脑子“有问题”，我是个“危险人物”，以后
还是不要接近，或者趁现在还没发展起来的时候就把我处理掉吧。
没事干或者心烦的时候就会思考，乱七八糟的事也都想多许多遍，我想古人
生活的时候也许从不会知道未来会有电气与先进的通讯，也许如某些小说写的一
样，穿越到那个时代，运气好遇见某个好不容易肯与你交谈的人，你告诉他未来
只要轻击一个名叫鼠标的工具，就可以把你想说的话想写的东西在几秒钟内传到
世界遥远的角落里。
——他们一定会骂你被妖魔附身了，你病了，你开始幻想起那些大仙才会的
东西，你会遭受惩罚，最后这种惩罚殃及无辜的乡里，他们开始把你架上某个油
锅或者干脆把你当作疯子无视你——也许一定是这样的故事，也许不一定是？我
只是在胡思乱想，因为我是生活在现代的人，那些年代久远的故事我没法亲身体
验也不想离开现在的生活跑去体会。
也不知道为何没来由的就会难过啊，好像同我外婆说的一样我原本生的很开
心乐观到后来生却不知怎样阳光的那部分逐渐的就被削减了，成为了一个要么看
似很暴戾要么看似很悲情的人，大概意义就是有一种让人感觉很悲伤的气质（虽
然很多认识我的人很难接触到我的这种气质），我一直在想这个问题——我为什
么总是不开心呐？我因什么而难过，又因什么东西没来由的觉得心情愉快呢？
我对我的家庭很失望，但是从某种层面上来说又十分满足。我的记忆中家庭
是个时时刻刻充满着不规则的暴力与尔虞我诈的环境，但是我有一个虽然神经兮
兮但是还是把我养大的妈妈，大概……我真的是很笨很蠢吧，总是把矛盾的东西
放在一起对比。
我对未来总是比较乐观，和别人相处的时候，我一直希望我的乐观也能让别
人感受到快乐与希望（然而有一些运气不好的家伙），然而人都会明白，无论谁
的背后都会隐藏辛酸——这是一个人生完整的证明。后来……后来我遇到了，即
便我希望我可以让我的快乐分享使他开心起来，却最终被唾骂为是一个烂心肠的
故意找他炫耀的人的故事。
我讨厌复杂的东西，就好比我认为是父母的人就要做父母立场的事情，是儿
女立场的人就要为身为儿女而负责，履行职责不当的人就应当接受谴责与后果，
而不是死皮赖脸的将责任全部推给自己的亲友仇人或是根本就不认识的陌生人。
就此我被排斥了。
曾经有个朋友说，你很适合去做法官啊，你小时候不是就说你要做一件怎样
的事情，少年时期你不是发誓要成为一个最终能改变这个世界的人，你想要成为
一个合格的做出贡献的好人。后来又对我说，其实你心地还比较善良，你显得如
此幼稚，如果能作为一名小学的教师，一定能够实现你的理想。
然而我敢吗？少年初生不怕虎，可现在我长大了，我怕我如果什么都做不好
，那些关心我的人我靠什么回报他们，如果我再也不能报答我的妈妈和外婆，我
怎么能说是一个合格的人！
没有了勇气的人，就找不到坚实的毅力。
自从上班到辞职以来，大多时候都是麻痹自己，让自己玩吧！让自己学吧！
旁人都说如果沉溺于其中一件事的话，那种不满的心情就会逐渐随着时间衰退吧
！可是我痛苦，我除了大脑处在僵直的状态我什么也没有得到。
明白自己不能迷茫，我制定了一个唯一和绝对的目标，我想要将它实现，我
想要用它告诉所有的人——妥协决不是放弃，每个人小时候的理想就是最最真实
的药剂。
实现的过程呐？
非常非常……非常想有一个在身边共同扶持的人，并不是流行的说什么男女
朋友，没有志同道合的人在一起，无论做什么都感觉没有底气，很孤单。
虽然和别人说的话很多，虽然和一些人相处的很好，虽然常常在一起勾肩搭
背的说我们是同穿一条裤子的死党类别……
每个人都是一栋建筑吧，大概，上锁的图书馆。还活着的我们就像一把打开
图书馆的钥匙，只有自己才能阅览那些林林总总的百滋百味。不同的钥匙怎么能
切合那唯一的锁孔？
二零一一年六月二十八日，家中。
作者有话说
第6章 无题
