《总希望被偏爱》老城慢

1、我是谁

　　今年是2103年，我靠着高科技和医疗技术活了一百年了，按理说已经长命百岁我这一生该是圆满的但是我总觉得我的心像是缺了一角风呼呼的吹。我闭着眼躺在疗养院的摇椅上开始回想我的一生，疗养院的环境实在放松，但是对于我这个年纪太放松就容易忘记很多事情比如我是谁…我这一生扮演太多角色，我是谁我也说不清楚。那就从我名字开始说起吧，我小的时候我的爸妈给我取名万常春，我到现在还记得他们告诉我名字是取自欧阳修的《渔家傲十二首》中的万语难尽涩于口，祈尔繁芜胜常春。也不知道他们当时翻了多少天的古诗词才找到这句话给我取这个名字，但是也可以看的出他们对我有很多很多祝福和期待的。其实我现在很少想到他们了，毕竟他们离开我也有二三十年了吧具体多久我也记不太清了，想到他们心里还是温暖里有点酸涩，毕竟这一辈子我们团圆的时候太少了。后来，我就有了一个弟弟，他叫万常贺，他们对他更多的是祝贺而不是期待。我出生的年代并不非常重男轻女了（说到重男轻女这个词真的有种恍如隔世的感觉，毕竟现在这个时代是真正意义上的男女平等了）但是那时候总归还是对男性更宽容的。现在想来好久没见到弟弟了，等过两天还是要找他打他一顿的，那么久不来看他姐姐。在我弟弟眼里啊我不是万常春我只是他姐姐，这声姐姐一喊喊了九十年至于为什么从他七岁才开始喊我姐姐呢，你肯定猜他是个傻瓜七岁才会喊姐姐，哈哈哈哈事实当然不可能是这样了。事实是从他出生我就不跟爸妈一起了我跟爷爷奶奶回老家了，中间他一岁多的时候爸妈带他回过一次家但是很可惜他那时候还不会说姐姐很遗憾我没能听到他人生中第一声姐姐。到后来妈妈跟奶奶闹矛盾，爸妈那时也是年轻气盛，一直到我弟弟七岁到了上学的年纪但是外地又不让上学才又回老家。到现在我都记忆深刻他们是坐着村里一户人家的电动三轮车到家门的，我连接他们都三轮车是蓝色的我都记得。我听到门口的动静我扔下我的好朋友飞快地从后院跑到门口然后抱住我的弟弟，我一眼就认出来他是我弟弟，但是那时候我的弟弟在我怀里迷茫的看着我然后问我，“我姐姐呢”。我第一次知道心碎是什么感觉，或许从那时候起我就知道我是不被偏爱的那个，就总是期待能被偏爱。因为这句话其实我埋怨过我弟弟我甚至自私的想没有他多好爸爸妈妈只属于我一个人，我也埋怨过我的爸妈，我不理解为什么他们把我留在家里把弟弟带在身边。但是现在这些啊我很少想起来了，倒不是心里一点怨气都没有了而是我释怀了。随着年龄越来越大我也叛逆过，也不甘过，也吵过，也闹过……但是我发现他们并不觉得他们这样有什么问题，因为在我弟弟七岁那年他也把弟弟放在老家让他也当了留守儿童，因为他……们始终觉得我在家平安喜乐弟弟跟着他们风吹日晒，他们觉得亏欠他。后来他们终于在我弟弟十二岁，我十五岁的时候他们决定不去外地了。其实有点遗憾的，因为我十四岁半以前我还是个极度渴望父爱母爱以及陪伴的，到我十五岁时我已经很少叛逆也很少跟他们吵架了，我上初三的时候那时我过十五岁生日，当时快毕业要开家长会，我努力争取了上台演讲的机会，我知道肯定是我爷爷来给我开家长会的，但是我还是悄悄写了一封给爸爸妈妈的信，我上台演讲其实是读我自己都信，我记得很清楚当时我在演讲很多家长在下面抹眼泪，说我很有感染力。他们没说万常春的演讲很有感染力而是说刚刚那位同学很有感染力，当然我读的是写给我爷爷奶奶的。我后来把给爸妈都信给他们了，但是我已经不希望他们有什么反应了，我只是想写都写了还是给他们吧。我的十五岁很忙，忙着中考，忙着写同学录，忙着交朋友，忙着尝试恋爱……唯独没有忙着在乎我爸妈是更爱弟弟还是更爱我。或许上天的安排一直都不是有意义的，比如在我不在乎父母陪伴的时候让我的父母陪伴我，又或者在我还不够成熟的时候遇到他，再或者稀里糊涂谈了一场很久的异地恋。