这章还是没改完

我其实已经回来了一次了,只不过只从家里待了一天就又回去了,这个军训怎么说呢,不累,但很晒

,晒的我戴手表的那块地方成功和我手背和胳膊分色了

我刚才见到另一个学校的朋友,我给她展示,她跟我说是奥利奥……没办法了

看出来很黑了
假期里的时候我还质疑过我要改文的决定,因为能看出来我是个拖延症非常牛逼的人,而且,怎么说呢,我算一个享乐主义者,遇到让自己痛苦的事会后退,会逃避,所以我暑假改文的时候真的磨蹭了很久,直到最后的时候才行动。
但现在我不会再后悔,再犹豫之前做过的决定。
我在简介里写,和现实的校园不一样,我本来是想写一个半脱离现实半符合现实的校园,脱离的是校规,符合的是高三那种拼劲,但我现在再回看,好像那种拼劲没有写完全,不是没有写,是没有写完全。
陆遥空,江逾白,余一颖,刘皓,徐七洛,周明等这本小说涉及到的高三生都很拼,但我当时笔力有限,加上没体验过那种生活实在没写出来。
我现在明白为什么网上说没上过高中的不能写高中校园文,因为现实真的和想象中的不一样。
我曾经吃过最大的苦可能就是准备体考和中考的那一段时间,但都不如上高中这两周苦,第一周军训,晚自习我们班有些同学就已经开始刷题了,高一就已经很拼了,第二周,正式上课,进度很快,快到我以为在上复习课而不是新课。
想当时军训那一周因为适应不了天天打电话哭,想回家,不想上学,不想住宿……我妈妈劝我是还没有适应的事,可能也确实有吧,但我第二周回学校的时候也确实心里闷的疼,想哭,又感觉没必要,哭不出来,半个小时的路程昏昏沉沉到了学校。第二周与其说是适应了不如说是压的喘不过气。正式开学的第一周末,我同桌整了整我们一周做的卷子 已经有一沓了。
我们这一周每天都发试卷,每天都做,怎么形容呢,是我在前面跑,后面是无数的试卷和学案,前面是比我厉害的学生,感觉卡在中间喘的肺生疼,追不上,停下来又怕落下,很累,不是身体上的,精神上的。
又想起第一天因为想家吃不下去饭,晚上睡不实,睡一个小时醒了,然后强迫自己重新入睡。
饭看到就干呕,想吐,当时为了不让父母担心,用筷子扒着饭或者面条大口往嘴里送,硬生生把那种恶心感给压下去,很难受,在食堂里又怕哭出来丢人,强忍着泪,噎的鼻尖发酸。
后面的时候好多了,电话也不打了,因为没时间,天天赶课程。
当时考了个英语,不是开学考,纯高中的那种,看不懂,做的人想s,考完后对答案发现才考一半分。
天都塌了,又安慰自己没关系很正常。
陆遥空英语不好可能有我一半原因,因为我英语不好。
不是皮套,因为他比我厉害多了。
我写这些是因为我突然发现高中真的和我之前想的不一样,所以之前的一些天真的想法也会被我摒弃修改。
这是嫌弃,打击从前的自己吗?不是,人都会改变,都会进步,我隔着这篇文和三年前的自己遥遥相望,看三年前自己天真的想法,我会笑笑,然后添加经历三年成长的自己的想法。
或许未来等上了高三我还会再修改,再完善,又或许没有,但我不会后悔现在敲下的文字,就像我不会后悔三年前怀着憧憬敲下的文字一样。
我不知道这篇文什么时候能改完,可能真的要到高三,可能真的要到我真的经历一遍之后,这都说不准。但我希望不管你们看到这段话的时候是在人生的什么阶段,都不要对未来失去信心和憧憬,也不要对过去自己做过的决定,写下的字,说过的话所后悔。
——于2026年9月12日写