《听！幸福在敲门》马天恩

16、日记

　　十六
　　我越来越消瘦，越来越沉默。朋友的关心，父母的照顾，都无法让我重拾生活的信心。一时间，我开始对自己产生极度的怀疑，不再有自信。我每天写着日记，自我检讨、忏悔的同时，也寄托着对他的思念，也有着无法消除的怨怼，对他，对他父母。
　　我在日记中记录着这几天真实的心情，发泄着那无可宣泄的情绪。
　　6月3日周三小雨
　　阴雨绵绵，如同我的心情一样。前天与苏华见面，终于将分手说出了口，看着他一点松了口气的样子，我如同被人狠狠的抽了一耳光，这两年对于他来说算什么？我们的感情对于他来说算什么？而傻傻的我对于他来说又算什么？
　　愚蠢啊，洛涵，其实早就应该分手了，出于种种的考量不愿与他分手，但结果又怎样呢？
　　可悲啊，洛涵，以为离幸福只有一步之遥，却没曾想，咫尺天涯。
　　固执啊，洛涵，朋友的规劝，父母的担心，你统统置之不理，执意的结果是换来如此的下场。
　　咎由自取！

　　6月4日周四阴
　　阴沉沉的天，阴沉沉的心情。
　　昨晚又躲在被窝里哭了一场，不想让父母听见。这其实是掩耳盗铃，明天一早顶着双熊猫眼出去，任谁都知道我昨天晚上哭过了。
　　女人是水做的，这句话一点都没错。我今天又哭了，而且在大街上。在回家的路上，看见路边的饭店——西湖春天，突然想起去年我生日时就是在这里和苏华一起吃的晚餐，当时我还埋怨他没买生日蛋糕，他说明年补上。今年我的生日又快到了，可是我的蛋糕又在哪里呢？
　　突然觉得心空空的，没有方向的感觉，不想说话，也不想做事。
　　提出分手时争的是一口气，而后思念溃不成军。

　　6月5日周五 多云
　　现在任是再大的太阳，也温暖不了我的心。
　　下午，青莉打电话来说聚一下，被我拒绝了。我现在只想一个人静静的呆着，不想见任何人。
　　我从来没有觉得有这么喜欢他，从来没有过。在一起的时候，总觉得他这样不好，那样不好，而现在只想到他的好。分手一旦成为事实，心突然空落落的，无所适从。我不知道该怎么办？怎么走下去？未来在哪里？曾经设想的未来早己包含了他，现在突然什么都没有了，空了。我不知道没有他的未来该怎么办？
　　胸口闷闷的，喘不过气来，象被人掐住了脖子。心被掏空了，没有希望，看不到未来。这种感觉真的很不好受，我快受不了！
　　每天上MSN，看见属于他的头像上线，心就会突突加速跳跃。即使他没上线，也会点开他的头像，傻傻的看着，我真的无药可救了！
　　我希望他后悔，希望会有转机。但我同样明白这是不可能的。他是个听话的乖儿子，之前的争取，已属不易，但坚持下去是绝不可能的，况且他已经放弃了。
　　唯一能指望的是他对我的感情，但这也未必靠得住。姑且不说他对我到底付出了多少感情，就算是再深的感情，也抵不过亲情，更何况还有时间——这只魔手。
　　可笑的是，他说我一直都很坚强。为什么别人可以当弱女子，我就必须坚强？！没有一个女人天生是坚强的，我也想找人依靠，我也想做弱女子，但你给我机会了吗？
　　其实无论坚强也好，幸福也罢，人都是自己做的。遇见良人，就成为幸福的女人；遇人不淑，则只能做坚强的女人。

　　6月6日周六多云
　　我在我们的合影背后写上了陆游的《红酥手》：
　　红稣手，黄腾酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一杯愁绪，几年离索。错、错、错。
　　春如旧，人空瘦，泪痕红[]鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫、莫、莫。
　　以及唐婉的《钗头凤》：
　　世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难、难、难。
　　人成各，今非昨，病浑常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒、瞒、瞒
　　这真的是很讽刺的！
　　而我真的很恨他父母，为什么要拆散我们？为什么不尊重一下我们的选择？
　　你们既然这么坚决的反对我们在一起，当初我们认识时就应该反对了，为什么要在两年后我们准备结婚时才来反对呢？为什么要浪费我两年的时间呢？为什么要等到我把感情投入进去了才来反对呢？
　　你们太自私了！
　　而苏华真的是你们两位的好儿子，他继承了你们两位的自私，毫不逊色。他从不为我着想，从不站在我的立场为我考虑，只是一味的顺从。
　　但即使如此，我依然放不下！可悲啊！