《死亦何欢》沙与茉

57、番外2

　　国庆节，我去大姐家得知，三岁的外甥女上幼儿园了，大姐的婆婆也回老家了。
　　大姐和我倾诉：婆婆只帮忙照看到小孩上幼儿园。虽说现在比小时候照顾起来容易多了，上下学还是要接送的。我和你姐夫都在上班，无法分身，只能找托班。托班每个月要一千多，每个月还要还房贷车贷，家里生活杂七杂八，花销大得很呢。
　　大姐叹息道：我们命苦，父母靠不上，没人帮衬。要是家里有个贴心的长辈搭把手，托班的花销不就可以省下来了吗？

　　这段时间我一直没有上班，在家写文，并打算以后也靠写文为生，住在哪里都一样。
　　于是我提出了我的想法。
　　我说：我在南京一个月房租要两千多，不如我搬你家住，帮你接小孩。我省了房租，你又省了托班费，这不是两全其美吗？
　　大姐问：你那房子的租客什么时候到期？
　　我在大姐家附近有一套房，租出去了。
　　上一个租客到期之后，我想过装修一下我的房子，自己住进去，但是我的社交圈都在南京，常州虽说有大姐在，到底一个朋友也没有，，我担心来这边会很孤独。而且南京这边的健身房、汤森浴场、宠物店等我都有充卡，离开了就都作废了。动力不是很大，犹犹豫豫最后还是没搬过来，就又把房子租出去了。
　　大姐想的是，在她家住一段时间，等我的房子空出来，就可以搬出去了。
　　我想的是我搬到大姐家，互利共赢，价值互换。可是不知怎的，我格外渴望这件互利共赢的事成功，于是说：明年三月份。到时候我装修一下，再搬进去。
　　大姐说：装修至少一个月，还要通风一段时间，也就是说在我家至少要住半年。
　　大姐想了想，还是没同意，以接受不了我养狗，对小孩子的健康不利为由拒绝了。
　　我说：狗狗都是定期洗澡驱虫的，你要是不放心，我买个狗笼子，人在客厅的时候，就把狗狗关在笼子里。
　　大姐说考虑考虑，会在假期结束之前给我答复。

　　后来我回家了，10月4号，大姐发来消息，说同意了，但是我得注意卫生，她有洁癖。
　　她在网上买了一张沙发床放在次卧，给我使用。
　　我激动不已。
　　为了照顾大姐的洁癖，我做了很多努力。
　　我立马买了狗笼子，寄到她家。
　　我准备买一个单独的洗衣机。
　　因为我和乐乐煋宝亲密接触，难免会有毛，大姐要是看到洗衣机里的毛肯定会难受，分开洗是最稳妥的解决办法。
　　大姐没考虑到其中的雷点，让我暂时别买。我就买了消毒洗衣液。这样就不会有病菌了。
　　我给乐乐买了免洗擦脚液和儿童也可以用的消毒湿纸巾，打算每天遛完就给乐乐擦脚擦屁股，尽量保持家里干净清洁。

　　二姐听说了我的决定，一脸担心。
　　她说：你住大姐家这怎么行呢，长期下去会有矛盾的。你也知道她的性格。
　　二姐的担忧不无道理。
　　大姐有洁癖，很注意卫生，我生活随性，邋遢惯了。二者根本不相容。
　　而且大姐性格冷漠，不好相处，只要出现在她面前，冷不丁就来一句指责，我时常不自觉小心翼翼。
　　我在她家偶尔住过一两天，这一点我不是没有领教过。
　　有时候梳头梳得好好的，说我头发弄的到处都是，洗手台里也都是水。
　　有时候洗完澡出来，说我不该脚没擦干就穿拖鞋，把拖鞋都弄湿了，会上霉。
　　我说明天放阳台晒干就行了。
　　她说：我不说你会想起来放阳台吗？
　　……
　　我知道即便我全力迎合她，也无法达到她的要求，长期下去，对她是一种消耗，对我也是一种消耗。
　　但是对于二姐的担心，我不以为然，因为我有办法。

　　大姐的需求：
　　1、小孩子照顾好，一定不能出差错。
　　她说的是‘生命安全’。
　　其实，这世上所有的事都不能百分百保证，我知道如果非要天降横祸，来个意外，谁也不能万无一失地保证小孩的‘生命安全’。
　　但这毕竟是小概率事件，大姐也只是提了一下，这一点我们都并不十分担心。
　　2、家里的卫生。
　　这是大姐的刺头。
　　她有洁癖，而我没有。并且我还养了两个小动物。
　　这一点只能我做改变。因为这是她的家。
　　我的方案是：乐乐、煋宝，我们三都呆在小房间，白天趁大姐上班期间遛乐乐，其他非必要时间我们都不出来，尽量不让她看见我们，甚至感受不到我们的存在，他们的活动空间，我尽量不留下我的痕迹，就能将矛盾降到最小。
　　只要我将接外甥女的任务做好，再把家里的卫生搞好，偶尔做点晚饭，让大姐体会到，我的加入是有益无害的事情，就能得到大姐的认可，觉得让我来是对的决定，甚至还会喜欢上乐乐和煋宝。
　　到大姐家的生活虽然不那么自由，但我一定可以平衡好、处理好和大姐的关系。

　　其次是我的需求：
　　1、一个良好安静的密闭空间。
　　我之所以有自信，是因为我目前的工作性质就是这样的。我需要大把的整时间供自己创作。
　　2、不和乐乐煋宝分开。
　　可以说，这一点比我的创作还要重要。
　　大姐的思想观念里，觉得宠物是不卫生的。我能做到的就是尽量保持整洁，避免让她看见他们。
　　他们就是我的家人，我的精神世界。
　　我所需要的温情和爱都基本来自于这两个小家伙。
　　他们就是我最珍视的小宝贝，不亚于我姐对她的孩子。
　　3、省房租。
　　4、在这样规律整洁的家庭里，能强制改善我的作息和卫生。不过这都不是很大的需求了。毕竟这种事还是要靠我自己自觉。
　　我觉得这件事是可行的。

　　第二天我就义无反顾地去南京收拾东西了。
　　我把所有生活用具都用消毒水擦了一遍，所有衣物都用粘毛器粘了一遍，给煋宝打完了最后一针疫苗，带乐乐去宠物店洗澡修毛……一切准备就绪，退了房子，信心满满地拉着一车行李去了大姐家。

　　然而，我还是太天真、太理想化了。

　　到达大姐家以后，我把行李搬了上去，大姐看到了我的猫，立马炸毛：你不是说你的猫死了吗？
　　我说：咪咪确实去世了，但是后来我又养了一只。
　　她说：那你为什么提前不说？你想着东西都搬过来了，木已成舟，我不接受也得接受，你这是在拿捏我！
　　我说宠物的时候，通常都只说乐乐。我去租房子，也是只和房东说，我有狗。我想当然以为，猫比狗干净多了，能接受狗的人就一定能接受猫。可是大姐不是这么认为的。
　　我解释说：我以为你知道的，我经常发猫的朋友圈，连微信头像都是煋宝，我以为你知道的。而且……

　　我没说出口的后半句是‘而且，大姐夫还经常给我的朋友圈点赞，他看到了，我就以为你也知道了。’
　　可是，我没敢说出口，这样战火可能就要波及大姐夫了。
　　当初我说搬过来还是先跟大姐夫说的。
　　大姐夫说：我是觉得不错，但是得你姐同意才行。你去和她说。
　　大姐夫和大姐的关系，我多少知道一点。
　　大姐夫在这个家里，可以说是一点话语权也没有。我第一次知道大姐有了小孩以后，大姐夫就一直睡在客厅的沙发上，我非常震惊：这还是一对正常夫妻的相处模式吗？

　　大姐反驳我：我每天那么忙，哪有功夫看你朋友圈？
　　我看了一眼站在一旁不说话的姐夫，心领神会，他们平常没有亲密交流，大姐夫也没有告诉过大姐猫的事情。
　　我说：以后猫咪就在我的房间，我不会放出来，不会影响到你们的。
　　大姐说：猫咪放房间里，你出来的时候一定会跑出来。
　　我说：我出来的时候就先将它放拉杆箱，保证不让它跑出来。
　　乐乐和煋宝什么性情我最了解，他们很乖很听话，我有的是办法让他们不要打搅到大姐。

　　谈话之间，我把煋宝从拉杆箱抱到笼子里，弄了点猫粮。乐乐一来就关在了笼子里。煋宝从早晨我带她去打疫苗、搬家、到晚上到我大姐家，基本都呆在拉杆箱里，中间只放出来上过一次厕所。我把它抱到笼子里，想让它空间稍微大点，活动活动。
　　可是大姐出来看到了，立马指责我：你不是说不放它出来吗？
　　我：……
　　我无言以对。我所说的不放出来不是这个意思。
　　煋宝在拉杆箱里一天了，它要吃喝拉撒。
　　我不理解为什么从拉杆箱放到笼子里，也能成为触犯她逆鳞的点。
　　我看着两个受委屈的小家伙，突然悲从中来，说着说着就止不住流下泪来。我知道这样会让大姐难堪，但还是没忍住，一旦哭出来，更加难以自控。我一边哭，一边解释：我是感性的人，不是别的原因。

　　大姐又给我细数猫的危害，还给我看网上的视频，她说：猫有弓形虫。
　　我说：我来之前驱了虫、打过疫苗了。
　　大姐说：你怎么知道那有用？
　　我被怼的哑口无言。
　　因为我确实保证不了这个问题。
　　可是，我刚好养了一只带有弓形虫的猫，又遇到假的驱虫药。我去的还是正规宠物医院。这个概率应该不会比中彩票更大。我想不通，这怎么就成为大姐无法接受的点了呢？
　　大姐说：我不接受你的拿捏，要么把猫扔掉，要么出去租房子。
　　说着就把家里的大门打开了，做出请的手势。
　　我感受到了大姐好绝情。
　　大姐夫说：天已经黑了，要找也是明天再去找。

　　后来，我去楼梯口连抽了四根烟。
　　来此之前，我咨询过思慧：我们以后会不会发生很大的矛盾，这件事会不会影响我们之间的感情？
　　思慧说：不会影响。但是后期你自己会思想有变。
　　我大概率明白思想有变的原因。无非就是接受不了大姐的指责，承受不住她给我带来的负能量消耗。
　　只要不会影响感情，我都愿意尝试。只要我尽量避免和大姐接触，调节好自己的心情。我以为我可以做到。
　　我只需要在小房子里一心投入我的工作。南京这边有活动，我就晚上过来，或者双休。反正我的时间是灵活的，我只要保证工作日下午三点四十到他们下班这段时间，照顾好小孩就可以了。我觉得我可以做到。
　　但是此时此刻，我感觉到了无法逾越的鸿沟。
　　我不知道怎么去和大姐沟通了。

　　抽完第四根烟，大姐夫出来了，让我进去。
　　我看到大姐在房间收拾东西。在我抽烟的这段时间，她和大姐夫商量了，接受了猫咪。
　　大姐说：猫我接受了，但是以后就都放在笼子里。
　　可我一点也开心不起来。
　　大姐的意思是乐乐和煋宝，以后就一直呆在笼子里，这是我无论如何也不能接受的。我还想说什么，大姐说已经很晚了，该准备睡觉，就没再继续这个话题了。

　　因为笼子放不下猫砂盆，晚上，我弄猫狗吃饭的碗放了一点猫砂给煋宝上厕所。早晨起来看，它就拉了很大一坨屎，猫砂太少，也盖不住，客厅里都是臭味。
　　我连忙清理了，也不知道是什么时候拉着，大姐夫就睡在客厅里，万一一早就拉了，后半夜他多难受。
　　我看到大姐在给我收拾以后要住的房间，我并没有感到欣喜。
　　因为还有问题没沟通好。而且这个问题我也没有信心了。
　　我还是走过去尝试着说：猫狗以后还是放我房间吧。
　　大姐立马炸毛了，说：你是在得寸进尺，不愿意妥协。
　　我说：我不是不愿意妥协。这一点如果做不到的话，以后吵架是必然的。
　　她说：乐乐有口水，会腐蚀地板，地板会翘起来。
　　我说：笼子放在我房间。
　　她说：房间放不下。而且边缘也会有口水。猫咪的猫砂碎屑会弄到地板的缝隙里生虫。
　　这些我认为都不是问题。是可以解决的。
　　可以弄一块板垫在下面阻拦。或者在地板上贴一层防水纸也可以。
　　而且我真觉得乐乐的口水，即使是夏天也不会有这么大的量，猫砂碎屑和口水更不会有这么大的威力。
　　大姐是将问题无限放大化了。
　　而且不论是什么东西，只要使用，都会折旧损坏，这用东西得是多珍惜啊。
　　我感到胸口发闷，我体会到了我在这个屋子里呆着的不容易了，我在地板上踩来踩去，地板说不定也会坏掉啊。

　　而且猫狗如果放在客厅，隐患巨多：
　　1、小孩子也容易打开笼子，猫狗更容易出来。乐乐刚被关在笼子里，小孩好奇，随手就打开了，没有一点预兆，大人根本来不及阻止。
　　2、大姐每天都能看到猫狗，心烦意乱一定不可避免，也会迁怒于我。
　　3、笼子里放不下猫砂盆。
　　大姐说：就用小盆子将就。
　　猫砂盖掉，几乎没有气味，小盆子将就的话，家里随时都会臭气熏天，我都受不了那个臭味，更别说大姐了。
　　有猫砂盆为什么不用呢？我这不是得寸进尺，我是为了以后的相处。而且姐夫还睡在客厅，这种随时而来的臭味以后都是折磨。说不定吃饭的时候，也会突然来了臭味。
　　4、我在房间里是要专心工作的，我不可能一直瞅着猫咪拉不拉屎。不可避免会发生拉了一段时间，我还没有及时清理。日子一长，肯定会被大姐遇到，并且味道没来得及散去。这都是定时炸弹。
　　5、我和乐乐煋宝分开了，我呆在房间里，心也不会安定，我没办法专心工作了。我肯定会经常想他们，会出来看他们，这种感受对我而言是极度痛苦的。也会加大我出来的频率，也是我和大姐产生矛盾的隐患。
　　6、清理起来真的很麻烦。大姐虽然说了这块的清理她已经规划到她的范围了。其实这也是矛盾隐患。长此以往，她心里肯定会不舒服。这也是完全没有必要的。放我房间，我自己可以清理。
　　但是以上这些，我根本就来不及和大姐解释。她的脾气一点就炸。我没说完就被她打断，并且用更大的声音和她的理由给压制住了。

　　大姐说：你说你会保持整洁，可是你以为的整洁和我认为的整洁标准能一样吗？
　　我说：我知道，所以我才说把我的东西，包括猫狗，都放在我的房间，这样我把门一关，你就可以眼不见为净了啊！
　　大姐说：你以为门一关，我就可以当什么事都没有吗？这是我家的一部分，即便看不到，我心里也会有一块地始终提醒着我那里不干净。
　　我长天叹气：真是操蛋的洁癖。
　　我头皮发麻，胸口像压了一块巨石，难以喘息。
　　我感觉我的存在都是罪恶。
　　最终，我放弃沟通，决定还是离开吧。不然留下来，我能肉眼可见的预知以后随时都会爆炸的矛盾。
　　大姐说：那你走吧，沙发床我已经拒收了。
　　说着，就把我睡过的床单拿出去换洗了。
　　速度之快，让我感觉到了冰冷刺骨的绝情。

　　其实，大姐人情淡薄，我不是第一次领教。
　　我们三姐妹中，大姐的性格最像妈，二姐最像二姑，很热情，很温暖。
　　从我去大姐二姐家就能很明显的感觉出来。
　　去二姐家，二姐总是表现的很热情；
　　去大姐家就和二姨娘的女儿、我表姐家一样。他们待人接物都很冰冷。
　　之前我大学回家，在车站等我妈来接，等到天黑。和我一起回来的同学都已经到家吃过晚饭出来逛街了，看到我还在车站等。我感受到的就是家人并不期待我回家，大姐并不期待我到来。
　　我在二姐和二姑家，狗狗上床了，我也不会被指责。他们会说：反正我这个床单也是准备要洗的。
　　到大姐家，别说上床了，存在即是罪恶。
　　现在，我和大姐沟通失败，人还没走，睡了一晚的床单，就已经被她当着我的面换洗了。
　　次卧的床是没有人睡的。我睡了一晚就那么脏吗？干放着落灰一周也比我睡一觉脏多了吧。
　　细节数不胜数。
　　我知道入乡随俗，我也不能有恃无恐，要求别人如何如何。这些我目前的心理都可以屏蔽，不在意。和大姐一时半会无法亲近无间，我都以为可以随着时间的相处变得亲昵。可是猫狗一直关在笼子里，我一点也做不到不在意。

　　大姐希望我在她家附近租房子，可我没那么无私，以‘南京还有很多卡没有用，朋友都在那边’为由，执意要回南京。
　　当天上午，我就带着原封没动的行李，又回到了南京，一天之内，匆忙找了个房子住了下来。
　　临别的时候，大姐还送了我，我们谁都没说抱怨对方的话，我也没觉得有多难过，来之前，我就做好了最坏结果的准备。
　　路上，一早就上班去的大姐夫，给我打了个电话询问情况。
　　我说我已经回南京了。
　　大姐夫惊讶，抱歉道：你这拖着大包小包的来回也是够折腾的。
　　我依然嘴硬道：没关系，可我依然这件事是可行的。
　　大姐夫说：我也觉得可行啊，关键你大姐这性子，……你也知道的，我就不多说了。
　　我知道他想说安慰的话，却又欲言又止。
　　曾经我在大姐家闲聊，聊到一个我和大姐夫一致、却和大姐不一致的观点，大姐立马就炸毛了，当晚就发生了很激烈的争吵。大姐吵嚷着要离婚，说他向着外人，不向自己人，这是态度问题。
　　我躲在房间里如坐针毡。
　　大姐夫和大姐是相处最密切的人，这么多年，如履薄冰，换成是我，也早就一句话也不敢多说，我理解。
　　我们什么也改变不了，只能接受现状。

　　晚上，我在收拾行李，折腾还是难过，我都没什么感觉，直到大姐打来了电话。
　　大姐叫我不要难过。
　　不知怎的，巨大的委屈像找到了宣泄的出口，我像一个孩子哇哇大哭起来。
　　大姐说：两败俱伤。其实我也很受伤。
　　我说：我一直在思考，为什么有的人遇到事，总能让双方开心，还能把事解决，即便谈不成，也能很温和的处理，而我们家遇到事，即便是合作共赢、双方受益的好事，为什么总是弄的两败俱伤呢？
　　我们互相反思了点自身性格的缺陷。

　　在大姐家去楼梯口抽烟的时候，我一直在实时和田煋、宋佳诉说着事情的进展。
　　田煋说：算了，不住这了。
　　宋佳说：我不明白你的消费观。舍得几十万买一辆车，为什么要省这点房租呢？
　　后来很长一段时间，我都在反思住大姐家失败的原因。为什么我这么渴望到大姐家来，我心里清楚知道我压根就不是为了省这么点房租。
　　宋佳和二姐对这件事一开始就是反对的。
　　宋佳说：毕竟现在她已经组成了新的家庭。严格意义上说，你们已经不是一家人了，长时间住在别人家难免会有隔阂。这是人之常情。是你太过天真了。
　　是我天真了吗？
　　如果我们身份互换，这件事一定是能成！
　　宋佳的话并没有安慰到我。

　　这段时间，我的状态非常拧巴，甚至因为宋佳的安慰，觉得人生没意思，内心灰暗到近乎绝望。
　　我在想：为何我如此难过？
　　我幻想过我在大姐家生活的场景。
　　晚上准备好了晚餐，等着大姐大姐夫回来吃，一家人其乐融融。
　　我甚至还想着，买一辆‘跨斗’电瓶车带着小孩去兜风。
　　我想着小孩放学就兴高采烈地冲我跑来的样子。
　　我想着我在房间里文思泉涌，大姐看到家里变得更好，生活更顺心时露出的满意笑容。
　　我想着我带着乐乐和小孩在小区里一边玩耍，一边等他们来接的画面。
　　我想着晚上躺在床上，大姐推门一看，猫狗都很乖，并没有造成任何困扰的样子。
　　我想着把冰箱塞满，买买家里需要的东西之后，大姐满意的样子。
　　我想着我们家也是可以互帮互助、充满爱的样子。
　　……
　　但是都碎了。
　　给小孩准备的发光灯笼也没有送出去。
　　田煋给我的苏果卡，我准备买菜用的也没花出去。
　　可以给小孩用的订书机、便利贴等等小玩意儿也没机会拿出来……
　　来之前大姐和我闲聊，说我们家的人不会互帮互助，分崩离析。这话让我触动很大，我也有同感。
　　这是一个互帮互助的契机。
　　我渴望温情有爱的家庭氛围，我想抓住或者说创造这样的温情。这就是我为什么如此难过的原因。
　　说白了，就是我自以为可以抓住的温情被打碎，做出了最大努力最后还是被嫌弃。
　　所以有史以来，我感受到了最强烈的孤独。
　　明明这是一件双方获利，两全其美的事，为什么最后还是折腾成这样呢？

　　后来去合肥看望闺蜜。
　　闺蜜听了这件事，满眼心疼。
　　她对我说：我老公的大姐，母亲住在她家，后来两个人相处不来，大姐就在外面租了一间房子，让母亲搬了出去。
　　她说：如果是我们两，就做不出来这种事对不对？
　　我想到外婆生前，父母把她安排在村里的老屋，我对此嗤之以鼻的事情。
　　闺蜜说：如果是我的话，要么我就忍下来，实在忍不下来，也是我搬出去。
　　闺蜜说：你朋友说是你太天真，太理想主义，我觉得不对，如果你和你大姐身份互换，如果我是你大姐，这件事就一定能成。
　　闺蜜的话说到了我的心坎里。
　　她说：所以这件事，你没有错。错的是没有找对人！
　　我恍然大悟，一直想不通的拧巴，终于在这一刻理顺了。
　　我理想主义。
　　理想主义有错吗？理想主义说明我还有年轻气。也正是这种理想主义让我遇到了很多同样赤热、真诚的贵人，不是吗？
　　世界是多元的，人是不同的。我接受这样的现实。
　　我要做的是找到志同道合的人，而不是被大部分人公认的‘志’、‘道’或者说世俗，同化，规训，从而磨平了自己可贵的天真气。那样不就舍本逐末，太不划算了吗？