《死亦何欢》沙与茉

16、闺蜜

　　和四年级那次离家出走一样，我不断回头张望，只是希望有人能发现，安慰我，把我带回家。
　　我并不是真的想离开人世，只是想通过这种激烈的方式，告诉他们我受伤了，渴求他们能给我一点关怀和爱抚。

　　我的周围迅速发生了变化，衣帽官人早已不见，白茫茫一片，四周都是我迷恋的记忆碎片。有我的闺蜜，我的发小，我两个姐姐，还有一些我以为我根本就不在意的人，甚至还有我的父母。

　　——你好。
　　和闺蜜初次见面是在高一开学的宿舍里。
　　她是中长发，骨感型身材，身高168，高挑好看。在宿舍见到她的第一眼，我礼貌而又官方地和她打了声招呼。
　　她冷冷地回了一句：你好。
　　我感觉她很清高。这是我对她的第一印象。
　　后来谈到初次见面，我描绘了以上场景。
　　她却极力否认：我们在校门口报到时就已经见过面了，而且你妈和我妈还说了许多话。
　　这个我是真的一点印象也没有了。
　　当时我们都考进了当地省示范高中，并且被分配在同一个班和同一个宿舍。她中考成绩684，我682，她第一，我第三。第二名是我们班班长。

　　刚开始相处的时候，我很羡慕她。
　　她每天都用学校的公用电话跟她母亲打电话，也因此特地办了一张电话卡。
　　我也想要这样的亲子关系，可是我没有。不难想象，我和母亲倾诉学校发生的一切，她会如何暴跳如雷，指责我不好好学习，就知道关注那些没有用的，母亲也不会允许我给家里打电话，浪费她的血汗钱。
　　高中我一次也没有用过学校的公用电话。

　　第一次月考，我们都退步了。
　　进班级的名次不过是初中毕业考试的排名。进入新班级以后，经过一段时间的学习，肯定会重新洗牌，有黑马后来居上，这很正常。
　　那天晚上，我们感慨万千，睡在一张床上谈心，谈得久了，就睡在了一起，清晨是被一声怒吼吓醒的。

　　——你们睡在一起干什么啊？！！
　　我母亲来了。
　　她声嘶力竭地怒吼，面目狰狞，怒目圆睁。

　　那时，我的床位靠门边，没有桌子，下自习以后不方便写作业，她刚好这天来给我送桌子，一推开门就见到闺蜜和我睡在同一张床上。
　　闺蜜被吓死了，还在熟睡中就被强力催醒的她懵逼地跑回自己床上。
　　我说：你吓到我同学了，睡在一起有必要这么大惊小怪吗？
　　对于母亲来说，是非常有必要的，我虽已司空见惯，但还是想在闺蜜面前表明一下我的态度。
　　我妈暴怒道：睡在一起不影响睡眠质量吗？！不影响学习吗？！
　　这就是她不允许我们睡在一起的说辞，美其名曰怕影响我的学习，可她不会意识到，熟睡中的一声怒吼会不会影响睡眠质量，会不会影响我的学习。
　　我无力反抗，也改变不了。

　　母亲给我放桌子的时候，又看到我床头的《红楼梦》。
　　她斥责道：难怪成绩下降，整天看这些没有用的课外书成绩能不下降吗？
　　她对我一通训斥，声音很大，舍友都被吵醒了，迫于她的威严，个个都噤若寒蝉。

　　事后闺蜜和我说：你妈妈好暴躁。
　　是的，她有一个温柔的母亲，每个星期都来学校看她，柔声细语，为人和善，我不是没有见过，也无比向往。
　　后来我们的感情越来越好，我单方面认她母亲做了干妈，每次去她家都一口一个干妈叫个不停。从小被这样慈爱的母亲温柔呵护长大的孩子，哪见过我母亲这样狰狞暴怒、言辞狠戾的人啊，肯定被吓得不轻。
　　也因为这件事给她造成了心理阴影，以至于我每次邀请她去我家，她都婉辞拒绝。所以我们的关系迄今为止维持了十三年，她一次也没有去过我家。
　　我苦笑调侃道：这就有心理阴影啦？于我而言，家常便饭啦。

　　也许她是心疼我，才和我走得最近。
　　我不记得是何时与她处成最好的朋友，只记得几件小事。

　　住宿舍的时候，需要自己打热水，学校里的热水是一毛钱一瓶。水房大概七八点就下班，所以我们必须晚自习之前将晚上要用的热水打好。每次我们打完热水就把水瓶放在水房外面，等晚自习下课再来拿，这样省得多跑一趟。
　　学校里有些住宿的男生十分可恶，他们懒得自己打水，就经常偷别人打好的水。这种恶劣行为早已出名，但是为了方便，我们还是将水瓶放在外面。
　　冬天的一个晚上，我和闺蜜下晚自习以后去拿水瓶，她的水瓶怎么也找不到了。
　　我恶狠狠地说：不用想也能猜到是男寝室的同学干的。我去给你找出来。
　　闺蜜眉头紧锁：还是算了吧，这么多人，怎么找啊？
　　另一舍友抱怨道：这些男生也真是的，自己不动手，居然乱拿别人的，学校也不管管。
　　我不顾闺蜜的阻拦，径直跑到男生宿舍，对宿管大叔说：我们的水瓶丢了，怀疑是男生干的，现在我要一间一间找。
　　宿管大叔说：男生宿舍，女生不让进哎。
　　我才不管那么多呢，我就要找出闺蜜的水瓶。
　　我冲进男生宿舍，大叔人挺好，也没拦着。
　　我一间一间地敲门，舍友和闺蜜跟在后面。

　　男生的宿舍很乱，刚下晚自习，他们还没就寝，有的在聊天打闹，有的在洗脚，床头就放着几双臭袜子。
　　他们见到女生闯进来，都是懵逼惊讶，我也不管，只扫视他们的水瓶。有的男生的确是惯犯，宿舍里放着数量远超于宿舍人数的水瓶。
　　好在我的运气不错，搜到第六间时，就一眼看到了闺蜜的水瓶。她的水瓶是蓝色的，我一眼就能认出。
　　我指着那水瓶说：这是我朋友的。
　　那男生做贼心虚，上来就说：不好意思，是我拿错了。
　　哪里是拿错了，分明就是故意的，如果是拿错了，第一反应应该是回忆确认，或者辩解几句，怎么会毫不犹豫见到我就说‘拿错了’？我不由分说拿走水瓶的时候，他也没有阻拦。因为找到得及时，水瓶里的水还没来得及使用。我也不想追究讨伐他的过错，反正找到闺蜜的水瓶，今天晚上她有热水用就可以了。
　　当我提着水瓶走出男生宿舍的时候，闺蜜满是欣喜和感激地看着我，她没想到我真能把她的水瓶找出来。
　　我内心很是得意，满满的骄傲和自豪。

　　回去的路上，闺蜜说：要不是你，今天我就要用冷水洗屁股了。
　　我说：这大冬天的，晚上没有热水怎么行？即使找不到，我也会把我的热水分给你，大家将就着用。
　　类似的事还有很多，印象最深刻的是这一件。
　　也许是因为这样的事，我们走得更近。

　　高中那段时光，我重度抑郁，记性也越来越差，我不太记得我们是怎么建立起来的深厚友谊，回忆里全是我折磨、伤害她的种种。
　　我挺对不起她的，整个高中我对她做的事情完全可以用‘折磨’两个字来形容了，但她总是无限包容，给足了我安全感。
　　现在想想，我对闺蜜的‘折磨’，也许就是我外婆和母亲爱的方式的一种‘传承’吧。

　　闺蜜一开始是有洁癖的。而我对无关紧要的别人或许有一点洁癖，对她是没有的。我的任何东西她都可以使用或者破坏，我不介意，但事实上，我们都是反过来的，反而是我在使用、破坏她的东西。
　　那时，我和她同桌，这是我们感情好的时候，双向要求的。
　　有一次，她晚自习带了一个红苹果。
　　我看她咬了一口之后，说：我也要吃。
　　她不给，我非要吃，强行咬了一口后，她就把苹果递给我，说：全给你吃吧。
　　其实，我并不是真的想吃苹果，只是想我咬一口，她咬一口，我喜欢她，她也不嫌弃我，以此来证明我们是双向的亲密无间。她敢吃我吃过的，我得到了我所认为的爱的回应，也就不会再执着吃这个苹果了。
　　可是她有洁癖，不会吃任何人吃过的东西，不会用任何人用过的杯子，也包括我。
　　为此我们大吵一架。
　　我吃过的苹果她不吃，这是嫌弃，嫌弃就是不喜欢，不喜欢就是讨厌，讨厌就是恶心，恶心怎么能算是朋友呢？何况我是她最好的朋友，与别人没有不同，这‘最好’又体现在何处呢？
　　我不理解她的洁癖，她也不理解我的无理取闹。

　　小的时候，有一次去外婆家，我在外面玩了一圈，满头大汗，回去对外婆说：渴死了。
　　我看到桌子上有一杯满满的茶水，那是外婆的杯子。外婆还没来得及给我倒水，我就拿起桌上茶杯大口大口地喝了起来。
　　外婆笑着说：这是我的杯子，你不嫌弃啊？
　　我说：你是我外婆，我嫌弃你什么呀？
　　外婆说：我老了，他们都嫌弃我，没有人敢喝我的杯子。
　　我很明显地感受到外婆的开心。
　　因为我不嫌弃她，用了她用的杯子，这是爱的表现，只有对自己爱的人才不会有那么多讲究。我只会嫌弃恶心的人，只会对我认为恶心的人有洁癖，所以我对闺蜜的洁癖不能理解，她的洁癖伤害到了我，让我感觉我并不是她爱着的人。真正喜欢一个人不是这样子的。
　　后来类似的事情经历多了，闺蜜就不再介意我喝她的杯子，吃她的东西了。不知道是无奈地妥协，还是真的爱上我了。
　　她说：何欢，你治好了我的洁癖。

　　运动会的时候，我得了两个项目的奖品，是牛皮本子。闺蜜很喜欢，我就把这牛皮本子送给了她。
　　后来我们又吵架了，其实吵架的内容都是无关紧要的鸡毛蒜皮的小事，原因无非是我过于敏感，爱钻牛角尖，一点小事就动辄上升到她不在乎我，没有把我当成她最好的朋友，然后偏执争吵，无理取闹。
　　晚自习时，我说：你把本子还给我。
　　我当着她的面，一点一点把本子撕了个粉碎。
　　事后，她把碎片用袋子收集起来，说：我要把这些碎片都珍藏起来，这一点一点被你撕碎的都是我的心。
　　我看她焦灼难过的表情心里也就不那么难受了，她是在乎我的。

　　高中时，因为抑郁，我经常以泪洗面，郁郁寡欢，很多同学说我像林黛玉，这当然不是夸我像林黛玉一样，倾国倾城貌，才华馥比仙，只是说我爱哭这一点像极了林黛玉罢了。而她的性格却与薛宝钗十足的相似。
　　我只有她一个朋友，而她却万众瞩目，朋友蜂拥无数。这也成为我们吵架的最主要原因。这当然不是她的错，错在我病态极端的占有欲、控制欲和越来越像我妈的敏感狂躁症。

　　吵架最严重的一次是因为一个女同学，化名叫‘小茶’吧。
　　闺蜜说：我不喜欢小茶，她有点心机。
　　小茶小眼睛，单眼皮，厚嘴唇，学习认真，但是为了成绩会作弊，不择手段。有一次月考语文老师算错了分数，给她多加了十分，她也不去纠正，我默默地将她的名次用箭头指向该在的位置。
　　她喜欢和男生打闹，喜欢朋友簇拥着，假装人缘很好的样子，但她冷情冷血，居然还说：在绝对利益面前，没有人可以真正成为推心置腹的朋友。
　　我对此很看不惯。总之，自闺蜜和我说了她的‘坏话’以后，我就哪也看不顺眼，誓与闺蜜同仇敌忾。时常言语行为上有意地针对小茶。

　　有一次，实在把她惹毛了，她抱起我狠狠将我摔倒在地。
　　一旁的男同学说：小茶是真的生气了。
　　她真的生气我反而开心。

　　我爱一个人，恨一个人，总是挂在脸上，喜怒爱憎形于色，可是闺蜜是薛宝钗啊，薛宝钗就不一样了，左右逢源，八面玲珑，真正的端庄大方，可以与任何性格的人友好相处。
　　有段时间，闺蜜和小茶同过桌，闺蜜说过她的坏话，不管是真心吐露还是无心抱怨，我都记在了心里。可是他们居然还相处得很好，像是关系很好的朋友。
　　我不乐意了，跑去质问闺蜜：你不是说她不好吗，为什么还和她做好朋友？
　　闺蜜说：没有做好朋友啊，表面的和谐总要维持吧，不然像你一样，吵架绝交，以后抬头不见低头见得多难堪。
　　我说：她根本就没有把你当真朋友。
　　我不依不饶：那你说，我是你好朋友还是她是你好朋友？我和她，你只能选一个。
　　闺蜜很为难，她以为她选了一个就要和另一个绝交，而她这样的和事佬是决计做不出这种事的。
　　其实我只要她跟我表明心意：我才是她最重要的朋友，没有人能和我比。她想要和谁维持表面的和谐尽管去，我不会干涉。
　　可是这样的态度她也不肯给我。让她回答这样的问题在我看来非常简单，但是对她而言好像难如登天，异常纠结。为此我们纠缠了很长一段时间，最后我妥协了，上课给她递了纸条。
　　我说：你把你的选择私底下告诉我，我只要一个答案，我不会告诉任何人的。
　　我都把难度降低至此了，她居然还是难以抉择。
　　我伤心透了。
　　我居然比不上一个她曾经说过坏话的女孩，于是我说：绝交吧。

　　伤心欲绝的我在操场上一圈一圈地跑步发泄，一边跑一边哭，闺蜜就跟在我的身后，陪着我跑，陪着我哭。
　　我不擅长长跑，参加运动会1500米跑步的时候，跑了一圈多就坚持不下来了。那天我一口气跑了十几圈都不觉得累。
　　当时正值冬季，天阴云霾，细雨绵绵，我不顾雨水淋湿的衣服，一圈一圈地跑着，身上越来越热，我一件一件地脱掉衣服扔在地上，最后只剩下一件单衣依然觉得热。
　　后来一个星期，我的双腿酸疼的都不能下楼梯，闺蜜身体比我柔弱，她和我跑的圈数一样，可想而知，她的腿也不会好到哪里去。
　　但是她活该。
　　晚自习的铃声响起，我才穿好衣服回到班里。最后一节晚自习，我实在学不进去，心里难受得不行，幸好没有老师监督，我私自下位子在校园游荡。
　　我跑到厕所里哭泣，她出来寻我，一遍又一遍地喊我的名字，我躲在厕所里默不作声。我听到她进来喊我无果又出去的脚步声。
　　她想安慰我，可是她不知道怎么安慰，只能陪着我干着急。
　　其实哄我很简单，只要给我一个拥抱，叫一声我的名字，然后说‘你才是我最重要的朋友，你是我唯一重要的朋友，和别的朋友不一样，你是最重要的，唯一的。’就可以了，所有的纠结就烟消云散了。
　　可是她不会，我们就这样别扭着，直到我写了一整本心里话，里面还画上我喜欢的漫画人物。
　　文章的开头是这样写的：
　　「你有没有遇到过这样一个人？
　　她是你病入膏肓时的一剂良药，
　　她是你寒冷无望时的一把炭火，
　　她是你孤寂迷茫时的一丝光亮。
　　我们针锋相对却又惺惺相惜，
　　我们判若云泥却又触手可及，
　　我们性格迥异却又心有灵犀。
　　在她面前，
　　你可以肆无忌惮，也可以毫无保留；
　　可以孤标傲世，也可以随波逐流。」
　　我实在不想失去这个朋友，心高气傲的我最后还是在她面前缴械投降。
　　我把本子送给了她，小茶的事也就不再提。

　　往常每次因为屁大点事吵架闹矛盾，都是我先说：绝交。
　　在心理学上，我这属于边缘型人格。是极度缺爱和缺乏安全感的时候做出的自我保护机制。
　　确实是这样的，我害怕被抛弃所以率先抛弃对方以此来获得安全感，我还假清高，贼倔强，明明有时候是我的错，我也不会先低头认错。其实我从来没有哪一次是真的想绝交，不过借着绝交的由头想要她给我更强烈的回应罢了。
　　她也屡屡上当，每次都放低姿态，示弱哄我，如此次数多了，我便好像不那么担心会失去她了，渐渐地也就被她治好了我的边缘型人格。
　　这次的‘小茶’事件同样如此，我要的是一个态度，可是我把她逼到这份上了，她依然在我和小茶之间难以抉择。
　　也许她是有答案的，要放弃的那个人是我，所以当我面她才难以启齿。可是既然要放弃我，又为什么还要苦苦陪着我跑步，陪着我一起哭，还到处找我？不要理我，随我自生自灭，不再联系不就好了。
　　所以她要放弃的就是小茶，苦于她的薛宝钗人设，她实在做不出非黑即白的选择。又或者她谁也不想选，谁也不想放弃，大家都是朋友，这也是我不愿看到的，我宁愿她选择放弃我也决计不能和小茶成为真正的朋友。小茶是我的宿敌，因为闺蜜说过她不好。

　　高考之后，她上了普通大学，我去复读了。
　　高考前夕，我对她说：我恐怕连二本都考不上了。
　　闺蜜说：不会的，你一定可以考上的。
　　其实，她何尝不在担心自己的成绩，还要跑来安慰我。
　　我考不上，我心里非常清楚，当时的我被我妈、被抑郁症折磨得只剩下最后一口气了，每天很累很忧郁，活下去已耗尽我所有的心力，已经没有精力再去投入学习了。
　　而闺蜜成绩下降很大程度是被我牵连造成的。我屡次和她掷气争吵，将所有的负能量传递给她，影响她的情绪，耽误她的时间。
　　虽然她一定能顺利考上大学，可她中考成绩排名第一啊，不考个985都配不上她曾经的优秀。她一定也是焦虑的，却还是拥抱满身负能量的我。
　　为此，我对不起她。
　　我问：你大学想学什么？
　　她说：我想学医，我想治好我哥的病。
　　她有一个哥哥，从小就生了很严重的精神病，至今查不出病因，这是她的心病。我家倒是没有精神病，可我觉得我妈有病。我们同病相怜。
　　她的家境并不富裕，但是她却总能在逆境中向阳，不屈不挠，而我被一点家庭琐事就折磨得萎靡不振。她是吸引我的，她浑身带伤，却还在治愈我。

　　复读的一年，没有手机，我们只能书信联络，每天发生了什么，想说的话就写在本子上，直到放假回家再碰头交换阅读，并且继续写。那个本子到现在还留着，是我当时的精神寄托。
　　可是我写的内容总是很多，她写得很少，很快就看完了。
　　也很正常，我在封闭式高中，从早上六点四十，到晚上十点五十，都在教室里学习，而大学不光有学业，还有学生会、社团、俱乐部和各种讲座聚会，她当然就没有太多时间去写信了。

　　复读一年后，我的成绩也没有太大起色，勉强够上闺蜜的学校分数线，我毫不犹豫将第一志愿填了她的学校。
　　于是大学我们又在同一个学校，不光如此，我们又分在同一栋宿舍楼，我在六楼，她在四楼，这是不是很戏剧性？只是她变成了我的学姐，而深夜我也可以经常跑她宿舍里找她。

　　她是薛宝钗，人人都喜欢她，包括她的舍友。那天她从老家回来，她和舍友来我宿舍玩，晚上我让她留宿，她面露难色。具体原因记不太清了，好像是因为她舍友也想她回宿舍睡。
　　我不乐意了：好长时间不见，为什么不愿和我一起睡啊？
　　她越扭捏为难，我就越生气。
　　她舍友知道我们的关系，识趣地离开了。
　　她最后虽然愿意留下来陪我，但是我已经生气了。这不是我想要的。
　　我说：你回去和你室友睡去吧。
　　我才不要她万般权衡施舍般的留宿，这种事情，肯定毫不犹豫、毋庸置疑地选择我啊，还用的着这么纠结为难吗？
　　我躺在温暖的被窝，她背着书包站在下面，见我没有留她的意思，踌躇片刻后问：我能在这睡吗？
　　我毅然决然，执意不留她，虽然我很想和她缠在一起，奈何心里憋了一口气。
　　她拧着眉头，怏怏不乐地走出了宿舍。

　　后来凌晨五点，她长篇大论给我发了一篇小作文，从她的信息里，我知道两点：
　　1.她在乎我，她不想让我难过，可不知道为什么每次把事情搞成这样。(这是她篇幅最长，要表达的内容。)
　　2.她离开我宿舍以后并没有和舍友在一起，而是去网吧睡了一宿。(这是她假装不经意地透露出来的信息，其实是她刻意想要传达给我的，她想博得我的同情。毕竟她舍友见她没回去会以为在我这里，她要不说，我就真的以为她回宿舍了。那我就更生气了。)

　　我一想到大冬天的她瑟缩着身子在网吧一夜不眠，我就想笑，明明她那么受欢迎，最后却无处可去。她活该，她是和事佬，总想两头兼顾，谁也不得罪，不伤害，最后却总落得里外不是人。
　　我心疼她的同时，心中也在暗喜，她依然是很在乎我的，这就够了。

　　从那以后，我发誓我再也不要这样无理取闹地伤害爱我的人了，我要细水长流、岁月静好地和她相处，因为我再也不需要用这种偏激病态、互相折磨的方式来获得安全感了。她用一次又一次的行动抚慰了我千疮百孔的灵魂，无论我浑身带刺，伤她多深，她总是毫无保留地张开双臂拥抱我。
　　她永远也不会离开我。我渐渐地拔掉了身上的刺，我们再也不需要吵架了。而我在她宠溺之下，也变成了一个可以肆无忌惮的闯祸精。

　　她工作的时候，我经常去叨扰她，在她床上自/慰，她无语，大喊：何欢！
　　她把我赶下床，我哈哈大笑，一蹦三跳地跳上床，然后她的床板就塌了。
　　我很抱歉，她说：没事没事，明天再修。

　　我去她卫生间洗澡，她的楼层低，花洒的压强很大，我一打开开关，花洒在巨大的冲击力下就掉到了地上。水花四溅，直冲天花板，整个卫生间都是水雾弥漫，我睁不开眼，又被巨大的冲击力阻隔着无法上前关掉开关。
　　我说：快点快点，快把雨伞拿过来。
　　闺蜜着急地拿了把伞挡水，与我合力将水龙头关上。
　　我全身都湿透了，她也被水淋湿了头发，水珠顺着头发滴下，沿着睫毛划过眼角。
　　我看着她呵呵直笑。
　　她说：我以为你又闯祸，把水管弄爆了！
　　我笑得不行：我就知道你会这么以为，所以故意不说，让你干着急。
　　她无语地看着我，还是耐心地嘱咐我：这个开关不能开到底。

　　毕业之后，我明明很独立的，在外面可以独当一面，雷厉风行。但不知道为什么，在他面前就变成了一个不经意就会犯错的闯祸精。可能是因为她太宠我了吧，明明我比她大，我却总是给她闯祸，让她收拾烂摊子。

　　我们的友谊虐恋情深，像谈恋爱一样，事实上，我们除了没有那啥以外，情侣该干的事都全部干完了。高中和大学都有同学调侃过：你俩弄的跟谈恋爱似的。
　　好在当时的腐文化并不盛行，只有极少数同学轻描淡写地说了这么一句，并未成风。我们也没有多想。
　　为了彰显我们亲密关系的独特，我曾和她讨论过称呼。
　　其实我不太想用‘闺蜜’这个词来形容我们的关系，因为‘闺蜜’这个词已经被现代人用坏了，‘防火防盗防闺蜜’，这样的词反而对我们纯洁赤诚的友谊是一种亵渎。
　　我想用‘知音’：伯牙子期，知音难觅。
　　可是有一本杂志就叫《知音》，里面记载的都是现代都市黄色故事，并且还经常有富婆重金求子的广告，这也是对知音的亵渎。
　　后来看到孟郊的“唯当金石交，可以贤达论”，‘金石’二字再合适不过，可是不常用，读起来不顺口，大部分人也不明白是什么意思，我总不能逢人介绍的时候就说‘你好，这是我的金石’吧？别人只会一头雾水，不知所云，所以称呼就此作罢，没再考虑了。

　　我也不理解我为什么把朋友交成这样。
　　可能是我的原生家庭导致我极度缺爱和缺乏安全感，所以在建立亲密关系的时候，必须要这种相对极端且激烈的形式来表达爱意；也或者是我当时已经抑郁了，多愁善感，多疑多思，也爱钻牛角尖。
　　我对她是没有肉/体上的欲/望的，但如果她对我是情侣的依恋，我也可以掰弯我自己，和她长相厮守，白头偕老。
　　后来她结婚了，还有了一个儿子，而我也谈了几场恋爱。

　　婚后，她偶尔和我吐露生活中让她不悦的琐事。
　　她不止一次感慨地说：何欢，你说你为什么不是个男的？这样你就可以娶我了。你这么会挣钱，钱都是我的，还会宠我，我们肯定会过得很幸福。
　　是啊，我也感概：为什么我不是个男的呢？
　　我也希望我是个男的，一生非闺蜜不娶，让她幸福一生。钱我挣，孩子我生，家务我做，婆媳关系也不会有。
　　只要她愿意，我也可以违背世俗的偏见，和她以恋人的身份在一起。
　　我有这个勇气，也不在乎世人的眼光，可是她没有，她也不敢。
　　我就祝福她。
　　我一直没有告诉她，其实她结婚的时候，我是很难过的。我感觉多了一个人霸占了她，我还没有理由、立场和身份去吃醋反对，只能强颜欢笑地祝福。有了家庭，我也再不能在她面前肆无忌惮了。

　　记忆碎片里的闺蜜逐渐清晰，她温婉地冲我笑了笑，招手道：何欢，你不要我了吗？回来吧，你还说以后我生个儿子，你生个女儿，我们结为亲家呢？这些你都不要了吗？回来吧——