《有时候我有点讨厌自己》千山配我

9、09 2024.9.30

　　我好崩溃啊，真的好崩溃啊。好像我什么也不行，我的努力就像是笑话，命运想要我失败，我就必须失败，我到底应该怎么做，到底应该做多少，到底还应该做多久，才能让我成功啊，老天爷，我恨你啊，我恨你。

　　我是什么东西，为什么总要戏弄我，为什么。
　　朽木就合该被戏弄吗，朽木就合该被丢弃吗。为什么总要这么对我，为什么总要给了我希望又亲手掐灭我的热情。我知道我笨，但我在学了，我在学了，我在很努力地学了。为什么呢，为什么。难道就因为朽木难琢吗，只因为这个吗，就因为这个吗。

　　想放放不下，想拿拿不起，果然我还是神经病吧，永远爱把自己最讨厌的枷锁强加于自己身上，比如对比，比如痛苦。

　　但我没办法控制住我自己，没办法。

　　好痛啊，好恨这个世界啊。
　　恨别人的圆满，恨别人的成功。恨我自己无能，恨我自己怯懦，恨我自己的一切一切。
　　最恨我自己，最讨厌我自己，最难以接纳我自己。

　　恨我自己是最丑恶的神经病，我真讨厌你，真讨厌你。

　　我真矫情。

　　我明明早就知道了真相，却还是在固执地欺骗自己。明明一切都是假的，我却仍然陷入了幻想之中，难以抽身。

　　徐女士是假的，徐慕年是假的。

　　一切都是我的臆想，一切都是我试图欺骗我自己的鬼话。

　　但还有什么能救我呢，还有什么能救下我呢。

　　除了徐慕年，没别人了。

　　好难受，好痛。

　　我好讨厌痛。

　　我在哭了，徐女士。

　　如果你真的存在，那你就来救救我吧。

　　我求你救救我。

　　我不想再这么痛下去了。

　　哈哈。

　　你看，我又在欺骗我自己了。

　　我真是个傻子。

　　徐慕年怎么能救我呢，她压根就不存在。

　　又怎么能解决我的苦与痛。

　　那我还能做什么呢。

　　徐小年，你还能做什么呢。

　　你什么也做不了了。

　　那你认输吧。

　　也许从楼上跳下去了，你就能解决你所有的苦与痛了吧。

　　也许吧。

　　可我又想写但是了。

　　想尝试着，以我想象中，徐女士的口吻，来给我写但是。

　　但是小年，再坚持坚持吧。

　　你不哭。

　　不要哭。

　　难受的时候也可以自己哄自己的，可以哄好的。

　　你是最棒的。

　　但是我还是不肯相信。

　　我抚摸着自己的脸颊，想象着她好像在用手指摩挲着我的脸颊，替我拭去眼角的眼泪。

　　你在吗徐慕年。

　　我在。

　　我擦干眼角的眼泪，盯着墙角发了会儿呆，终于结束了这场可笑的自问自答。

　　没人愿意哄我，所以每次我都必须要自己哄自己。

　　讨厌坏情绪，讨厌痛与苦。

　　好想快快乐乐地活着，好好地活着。

　　好想。