《湿漉漉》笑嘻溪

8、第八章

　　8.
　　我们家不只一间浴室，但我喜欢跟梁惟用同一个，我洗澡的水要比梁惟烫很多。我调完温度不会调回来，梁惟洗的时候如果不调低会被烫到，他之前担心我烫坏了。我说不会，我喜欢烫的，每次洗完澡，我身上的皮肤会很红，大大小小的疤痕跟着发红，我喜欢欣赏它们。

　　我今天洗得也有点久，因为脑子不太清醒了，我想把一些乱我心情的东西洗掉。

　　我洗完出来，看到梁惟穿好外套在阳台抽烟，他抽烟的样子特别性感，我很容易对着他抽烟的样子硬。其实我反感抽烟，烟头的温度很高，我会有点条件反射，我没告诉过梁惟这个，因为只是一点点而已，让我条件反射的东西多了去，最严重的也不是这个。我想我一旦告诉他，他可能会马上戒烟。

　　他工作上应该也压力很大，回家还要应付我这个大麻烦，应该要有一些发泄的方式。有时我看他抽得凶，会担心对身体不好，我无法接受梁惟比我早走，虽然他年纪比我大，不过这算是杞人忧天，我想不可能会发生这种事。

　　我推开落地窗和他站在一块儿，然后把他手里的烟抢过来，放进自己嘴巴里抽了一口。

　　他又重新点了一根，把新的烟递给我，把我手里那根又拿回去继续抽。

　　梁惟总是喜欢做这些脱裤子放屁的事情，我懒得思考他这个动作是什么意思，安安静静抽烟。

　　我刚洗完澡，穿的衣服不多，风一吹就知道冷了，但我不想离开他身边一分一秒，忍着忍着打了个喷嚏。

　　失策了，我在梁惟数落我之前说：“我不冷。”显然没有一点威慑力。

　　他啧了一声，回房间拿了围巾外套过来，帮我穿好，围好围巾，把我包得只剩下脸。我面对着他吸了一口烟，然后把烟圈吐在他脸上。

　　男人之间这是挑衅的行为，他皱了皱眉说：“胆儿肥了是吧？”

　　我计谋得逞，踮脚往他脸颊亲了一口。我不是要挑衅他，我是觉得他美。

　　我想他对我应该也有一些情感上的需求，他凑过来亲我的太阳穴，手在我的耳朵厮.磨，摸我耳后的疤。他有点恶趣味，对我身上的疤很感兴趣，手是，嘴也是。我因此不恨我的疤。

　　我今天有点呆，没有回应任何。我在走神，他看出来了。

　　他停下来，手搂着我肩膀，我们恢复并排。他问我：“在想什么？”

　　我听见了。我不想骗他，所以诚实地说：“在想死。”

　　我闭上眼睛，等待耳光的到来。梁惟他什么都好，就是听不得我说这种话做这种事，他知道我的事，但还是会因为我这样说打我，我每次都委屈，他不改。

　　我没等到疼痛，缓缓睁开眼睛，他搂我搂得更紧，猛抽了一口烟，我看着快要坠落的烟灰被他弹了一下。

　　我想他要转换方式了，两种方法交替使用，硬的不行来软的，就要开始碎碎念教育我了，那些话我早就会背了。

　　但哥今晚很反常，他问我：“想怎么死？”

　　我咂磨出他语气不像是在生气，松一口气，又开始诚实诉说我的想法。

　　“最快的，我们在十六楼，我跳下去。”我说。

　　我的肩膀被他捏得有一点点疼，他笑了一下说：“那不成，你从这跳下去，那咱家变凶宅了，你让哥住哪？”

　　他说得有道理，我又思考了一下。

　　“那我想冻死，我坐飞机去南极，然后跑到没人的地方，躺在雪里睡一觉，人就没了。”这算是我比较理想的死法。

　　梁惟又弹了一下烟灰，“也不成，冻死之前会有失温症，人会觉得有火在烧，你怕热。”

　　我点点头，我确实怕热，但既然要死，付出一点代价也不是不行。“我可以忍一下。”我说。

　　梁惟摇头了，“那鬼地方下那么大雪，你没一会儿被雪埋了，要哥怎么捡你？”

　　我想到梁惟一个人在雪地里边走边挖也觉得可怜。

　　“那我烧炭？中毒死。”我说。

　　梁惟眨了眨眼睛，“这个有风险，死不成的概率很大，还容易变成傻子，哥讨厌傻子。”

　　那我不想变成傻子，唉，看来怎么都不成。我又想到一个。

　　“你去帮我偷手套吧。”我说。

　　梁惟被我唬住了，他眼神对我抛出疑问。我想他还是没有我这么精通死法。

　　“复仇者联盟，灭霸知道吗，你去把灭霸的手套偷来，戴上去打个响指，我就幻灭了，无痛无痕。”我说。

　　梁惟被我无语住了，嗤了一声，然后开始笑。他搂着我，我被他带着一起抖，然后也被他激笑了。

　　我们是两个傻子。梁惟是大傻子，我是小傻子。

　　我看见梁惟手上的烟快燃尽了，火光正在变弱，风一吹，又烧红起来。我嘴上有笑，心里却隐隐有些疼，所以需要皮肉上的疼痛来覆盖，我拿手背去碰梁惟的烟头，碰掉了最后一点烟灰。

　　梁惟被我吓到，手一松，烟头从十六楼一跃而下，我羡慕至极。又感慨我害梁惟的罪孽又深一层，他刚刚高空抛物了。

　　我手只是红了一点，不疼。我想我又再一次验证了，有人会拿烟头烫我，有人会因为我受一点伤抱我抱得很紧。

　　我刚刚说的话很得寸进尺，我知道他也会怕，所以偶尔我假装自己很好，避开那些话题不做那些事，但我心里其实是想对他诚实的。

　　他今天真的很反常，过分地理解我，不批判我的疯狂。

　　他一只手圈住我腰，另一只手摁住我后颈，把我往他怀里揉。我们贴得很紧，两颗心脏都跳得沉重。

　　我是卑劣的人，所以我在这种时候开口。

　　我问他，“梁惟，你爱我吗？”

　　我很少在他面前直接叫他的名字，一般喊哥或者不喊，一开始是因为我们不够熟，我比他小，直呼姓名不礼貌，后来单纯想把他叫得亲近些。我觉得三个字的名字好一点，可以不带姓只叫名，两个字的就很难办，我难不成还能叫他惟吗？太肉麻了！

　　我不喊他名字喊他哥也是有依据的，反正小时候，爸喊我儿子的时候不会打我，喊我左佳就说明要打我了。我没头没尾的理论一大堆，当我胡说八道吧。

　　我今天直接叫他的名字，是因为我想像之前一样，删去附加条件只谈爱，他只是他，我只是我。

　　“哥当然爱你，你是我领的，我带大的。”他回答我。

　　看来他没跟我想到一块儿去。我知道他在想什么，我早跟他说过我不怕。

　　梁惟的心脏仍跳得很沉很沉，我的心脏却被雨淋得很重，快跳不动了。

　　我们分开一点，我快要掉眼泪了，但我不可能在这个时候让他看见我哭，我嫌丢脸。

　　所以我在他眼神追逐我的时候，攥住他的衣领，又踮起脚，嘴唇亲到他的唇角，我的眼泪也顺着我的心意悄悄落地，也可能落到他脚背上，无所谓。

　　我很克制，我知道的，只有恋人之间才能亲嘴。

　　我眼里的爱是占有，我这个想法很肤浅，但已经是我最大的体会。梁惟不占有我，我不敢占有他。

　　分开的时候，我的情绪调理好了，我花了很多勇气去说爱，我也是有自尊的。所以我撇开脸，低着头，我跟他说：“我困了，要早点睡了，明天得上学。”

　　梁惟在我走之前拉住我手，我在心里深呼吸，别惹我哭，别惹我哭，别惹我哭。

　　他把我拉回怀里，他看着我，我能看出他在进行艰难的抉择，他眼里的麻雀又出现了，叫声是压抑的痛苦，麻雀扑腾着挣扎，快死了。

　　我不想跟他耗在这里，我的情绪很容易失控，我不想这样。我想他知道我无声地下了最后通牒。

　　憋眼泪对我来说是很难的事情，我的眼泪很廉价，如我的情感一样野蛮泛滥，我把脸埋进围巾里，试图为我的廉价找一个稍微暖点的归宿。

　　梁惟没有眼力见，一直摸我脸侧想让我抬头，我偏不。

　　他现在看不见我的表情，他说：“真的讨厌哥了吗？”

　　我很想说是的，因为他让我伤心。但我仍然用力地摇头。人连在给自己看的日记本里都会撒谎，但我从不骗梁惟。

　　就算在我的肺里灌进一万吨脏水，让我腐烂生霉，再往我成千上万的血管里塞入铅笔芯，叫我痛哭着翻滚，抻开我的眼皮滴入岩浆，让我失去欣赏美的能力，我都不会说出我不爱他。我可以恨他，但我不会不爱他。

　　我的失落在他面前无处遁形，我只能为自己竖起屏障，故作姿态，让他不至于不够爱我又认为我是软弱的人。

　　他想用老方法安慰我，揉了揉我的后脑勺，然后亲我额头。我的屏障也很坚决，我偏过头，躲他的施舍。

　　我从没拒绝过他的亲近，他或许很疑惑，但我不可能解释。

　　沉默了一会儿，他说：“现在都不肯让我碰了吗？”

　　我想了一下，松开紧咬的牙关，努力让自己的声音平稳不带哭腔，我的勇气就快花光了。

　　“如果还跟以前那样，那我不要。”我说。我知道我在做什么，我在索取关系，索取更唯一的爱。

　　我们刚刚抽烟的时候没有开灯，周围很暗，突然，同一层的邻居在隔壁开了灯，分享给我们一点明亮，我盯着地板，刚刚掉的那滴泪果然在地上，我眨了一下眼睛，再落下一颗让它们做朋友。

　　梁惟最终还是妥协般捧起我的脸，低头吻住了我，吻我的唇，我们嘴里都有淡淡的烟草味，一瞬间我就哭了，我尝到满嘴苦涩，然后珍重地把我最宝贵的苦涩送给他。梁惟的吻不像想象中的温柔，有点凶、很凶，他把刚刚没撒的气撒到了我的嘴唇上、舌头上。

　　他今天生日，我不跟他争主动权，我让着他。其实在极少时候，我是喜欢他对我凶一点的。

　　月光翻越栏杆，照亮两个灵魂，我指使自己的灵魂让开半步，让光多照一些在梁惟身上。

　　他终于吻我了。

　　麻雀活了。

　　麻雀是我。