31、第三十一章 ...
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左佳真正开始好一些，应该是在我给他买了相机之后，当时我跟他说，每天要拍十张照片，回家我会检查。
一开始他就着新鲜劲儿，每天举着对着我拍，我跟他说过拍点别的，总拍我有什么意思，他不听，搞得像摄像头整天长在我身上一样。
他稳定下来之后，我帮他办了复学，一切看似回到了正轨，我毕业之后的工作还不错，又碰上风口，赚了第一桶金。
我本以为我们的生活开始迈入该有的样子，但是就像已经污浊的底色，无论再怎么调，都无法调出艳丽的色彩，不可避免有些灰调。
我爸杀过人，我背上有他带给我的仇恨，不可避免地罪孽深重，从我中学开始，那些人并没有彻底离开我的生命一刻。
他们还知道左佳待在我身边，我有些时候真的很后悔，我浑身都是刺，怎么还敢把人放在自己身边的。所以在物质条件允许的情况下，我产生了送他出国念书的想法，但我还是不太放心，有太多个万一可以列举。
万一他晚上又做噩梦怎么办？万一他不好好吃饭怎么办？要是他在外面又突然找不到回家的路了，怎么办？
他离开我了，万一哪天真的不需要我了，我怎么办呢？
无数个万一不是我顾虑的源头，我离不开他才是源头。
我常常盼望他真正好起来，不再有极端的想法，不再轻易失去活下去的信心，又怕他真正地彻底地振作，发现我也没什么特别的，发现其实我也是挺没用一个人，发现自己依赖的哥哥其实也在依赖着他，怕他看的人多了，目光被分走了，不再看着我了。
我见过他被他爸爸打成什么样子，我本以为他跟我一样恨透了亲情，但不是这样的，在我们为数不多聊起自己的父母时，他告诉我他五岁时他爸第一次带他去游乐园，他告诉我以前生日的时候，爸爸会帮他买麦当劳的儿童套餐，他说小时候爸爸每次去超市都会给他买大白兔奶糖。
小鬼说这些的时候很平静，应该是真的，要是我没见过后来他爸打他，我说不定真的会判断为这是一个很爱孩子的父亲。
我也不知道怎么说，我跟左佳不一样，我是记仇的人，苦难就是苦难，我不会因为记忆中的一些好就假装他们带给我的苦难没有发生。
但是左佳的话也许影响了我，让我不认为他的父亲十恶不赦，以至于后来他爸找上我，对我提出一些物质上的要求，我大多都答应了。
我们就这么依靠着彼此过日子，以前的我也不太会去想未来，能过一天是一天，当然偶尔我也不可避免产生一些不好的想法，像左佳一样觉得死应该没那么可怕。
但是一想到人的缘分有限，也许下辈子不会再有人这么注视着我，这么依赖着我了，我便对这个世界依依不舍。
左佳对身上的疤很在意，在他只能戴帽子出门的那段时间，他出门也会穿上外套，盖住那些已经淡了的疤痕，说不心疼是不可能的。
我也不是万能的人，我不知道应该装作不在意好一点还是直接告诉他这没什么，让他不要害怕。在斟酌的阶段，我发现他甚至会害怕我看到那些疤，在我面前他都不会完全地放松。
他在我面前的不安全感在他看到那张说他有轻度暴力倾向的诊断书的时候达到顶峰。
人受到的伤害是会累积的，压抑着的痛苦总会在以后的某一天彻底爆发，可以确定的是，当时拼命想抓住我的他已经失去了自愈能力，以至于我已经朝他伸出手，他都会质疑。
如果他能把对自己的攻击力分一点给别人，说不定我就相信他有暴力倾向了。
生活应该是越过越好的，我想我们的努力并没有白费，这么些年来各种各样的考验也经历过了，原本我也想着就这样一天一天过下去，但最近左佳开始频繁地提起“以后”这个词。
他以前几乎不说以后，这个概念对他来说也许在很长一段时间都不存在。
很久很久之前，有一回我上完钢琴课回来，看到他在楼下一个人蹲着摆弄一些破破烂烂的小卡片。他把手放成一个小山丘，往地上用力一拍，小卡片就往前进一步，一次一次重复，乐此不疲。
我并不喜欢弹钢琴，但当时我家里在我的各方各面都很重视，培养几个不是爱好的爱好让我有些心力交瘁，所以当时我并不打算跟这个看起来很专注玩卡片的小屁孩打招呼。
但我经过的时候，他拍起的一阵风带动薄薄的卡片，顺着空气的流动，就飘到了我的脚边。有一个角钻进我脚底，像是被我踩到了一样。
不知怎的，我当时有些烦躁，挪了一下脚正准备上楼，有只小手抓住了我的裤腿，我低头一看，是一个毛茸茸的后脑勺。
他说：“哥哥，你鞋带掉了。”
我一看，确实散了，白色的鞋带被我自己踩了一路，已经沾了一些灰。
在我蹲下系鞋带的间隙，我瞄了一眼他的鞋，侧边的鞋胶已经开出了一个裂口，上面糊了一些不知道干了几遍的劣质胶水。顿时，我的心里有些不是滋味，但也没有说话。
很无厘头地，我突然想起班上很大一部分天天以潮牌球鞋引以为傲，互相攀比的同学。
“哥哥，你刚上完钢琴课吗？你弹钢琴很好听。”
南方的夏夜也异常闷热，夜风是一种碰运气的奢侈，梧桐阴垂下的树影簌簌摆动着，风好像连踩脏的鞋带沾的灰尘都带走了。
我当时有些释然，也许弹钢琴也是一个不错的爱好，也许我并非讨厌这些兴趣班。我只是厌烦需要条件的关注，需要条件才能施舍给我的目光。
最近他快高考，我心里还挺紧张，倒不是紧张他考得好不好，我是担心小鬼以为自己认真学个半年就能轻轻松松逆袭了。
我也不是对他没信心，我是担心他给自己预设的目标太高，万一没有达到又要失望，他就是一个小赌狗，表面上看起来什么都无所谓的，其实心里面的期待比谁都高，只要稍稍不符合心里的预期，他就容易想多，也容易难过。我猜他这会儿应该在赌自己能不能考上600分。
送他的花是临时路过花店买的，本来没有这个打算，我看他最近学习是真的走心，都熬出黑眼圈了，想着让他开心一点。
我知道他想让我送他玫瑰花，我故意不买玫瑰的，倒不是什么别的原因。我只是想让他念着记着，就像以前一样，对我保留着某种暂时还没得到的执念。
当年我高考的时候，家里已经是剩我一个人的状态了，考完最后一科，大家都往校门口冲，我自己一人回宿舍收拾东西，我也收得很慢，等到我拉着一个小行李箱出来的时候，天已经半黑盛灰蓝色。
六月的夏天是雨最多的时候，飘飘然的雨滴随意地洒落在地面，考完试的轻松让我暂时忽略了被小雨淋湿的肩膀。
操场边三三两两围着闲逛合照的学生，穿着红色T恤的老师们拿着签名的红纸告诉大家回去好好看志愿书，校门口用小推车放毕业花束的小摊还没散，大路上堵满了家长的轿车，动弹不得，从车窗望进去，能看见跟我穿着一样校服的同学坐在车后座的中间位置，双手比划着像在讨论什么有趣的话题。
我感觉肩膀上湿的那一块开始难受别扭起来，久违的轻松也飞速溜走，站在所谓人生新起点的地方，我只感到退路高中校园的阵阵迷茫，因为觉得自己是这个世界上多余的人。
直到我在拐角便利店一个可以躲雨的地方，看见一个弯着腰手上护着什么东西的小屁孩。
他的鞋面洇湿了一大块，上衣的下摆也是湿的，手里拿着一束用丝带绑着的野花。
他看见我就站直了，对我扯出一抹笑容，颤颤巍巍地把花递给我，“哥哥，毕业快乐。”
我看了看他手里的花，丝带很像蛋糕店用来包装蛋糕的，野花的枝干没有剪齐，有几片叶子被雨淋得很狼狈，淡紫色的花瓣中间盛了雨水，细细密密地蒸腾出不明显的淡淡的花香。
又是这种目光，这种仿佛能让全世界放慢下来的目光，无需任何条件和光环就能被注视着的感觉。
大概就是这些柔软的宁静的瞬间，让我内心的溪流有了波澜，眼前看到的也不只是那个虚无缥缈的起点了。
小鬼刚刚走路又不好好看路，差点撞树上，也不知道他离了我能不能照顾好自己，放他去上大学我并不是完全放心，听说现在的学生都特别成熟，大学真成小社会了。我不知道像左佳这种平时缺心眼，重要时候少根筋，脾气还爆的人，会不会不受欢迎。当然我也不希望他太受欢迎，免得到时候看得多了回来嫌弃我。
他有时候心太软，就容易不把自己当回事，他自己一点都意识不到这一点。
就像前几天，马路上有只流浪猫，他灯也不看就上去抱，当时多危险，差点把我吓得心脏都不会跳了。
他看起来其实一点都不像会心软的人，但三天两头地往家里运一些没用的东西，比如过期的烟花、卖不出去的旧书，甚至一些一眼假的玉石。
我也不是不让他出去外面撒爱心，我是怕他有时候冲动还是怎么，要见义勇为出去外面跟别人打架，或者是分不清轻重缓急，让自己陷入危险。
其实小鬼还是特别双标一个人，他曾经不止一次跟我分享周围人对他不错的事情，比如他高三的班主任给他披了一件外套，同桌帮他保守了秘密，班里的同学给他喊加油，梁轶跟他说新年快乐。
明明是只要一点点关心就能得到滋养的人，竟然曾经失望地想告别这个世界，告别我。
为什么说他双标，因为别人对他一点好，他就相信别人是真的对他好，我把他带大，这么多年，他打心眼里对我还是没有完全信任，有时候晚上做梦醒了，迷迷糊糊地还会说，“哥，别不要我。”
上个月他过生日，我帮他在家里过的，左佳不太爱过生日，生日这天他会有点想他妈妈，我问过他，他说小时候他妈妈也是会帮他好好过生日的。我想就是因为类似的事情太多，他周围的爱总是转瞬即逝，他不是质疑爱的真实，而是质疑是否会长久，是否会突然消失。
那天我问他许的什么愿。
他说：“希望明年还能这样在家过生日。”
我说，就一个生日愿望被你浪费了。
小鬼就抹了一朵奶油在我脸上，我想拿纸擦，他摁住我的手，在旁边拿起相机就要拍。
“不准拍。”
“哎！哥，别擦，就一张，好看的。”
我趁机也抹了一朵奶油在他嘴角，他伸出舌尖舔了一口，然后耸了耸鼻子瞪我。
“乖。”
【正文完】
作者有话说
第31章 第三十一章
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