《重生与反重生》曲儿歌

1、第 1 章

　　重生前我很卑微，总是沉迷在各种小说中寻找假设的幸福。以前酷爱穿越小说，在高中后的一年里基本消化了所有的穿越经典。从最早的步步惊心到后来歌尽桃花扇底风一路走来，又哭又笑，无数通宵。大二了，才发现我得了一种名曰天马行空、钻研文学的怪病，即异想天开。当然，人家能想出西游记，我只会消耗薯片，与笔记本拉开持久战。狠狠心，又去上课了，可是手指会不自觉地在笔记本上留恋。总期待着经典重现。好吧，我承认我又迷上了重生小说。呜呜呜~~
　　怎么说呢，咳咳，重生小说就是活见鬼，移魂就是鬼上身。不知道此种不雅的大白话会不会吓跑一众姑娘们。但不幸的是，本人深切理解却欲罢不能。寝室老大经常扯着嗓子喊：你丫的快起来，上课来不及了，你想被踩死啊！
　　此话不无道理。它是多么深刻地解释了在高校扩招的背景下，我那个一不小心进来的大学人潮涌动的现状。反讽了进大学就开始脑子抽风，天天研究穿越小说，并手持一本穿越与反穿越喃喃自语：“她怎么就不穿回来、就不穿回来，带着宝物穿回来呢。”的白痴。更为悲愤的是，那个没执行力、没毅力、思维逐步退化的白痴还是我自己。风中凌乱啊。
　　所以我决定重生。
　　重生女主定是为情所伤。我硬是拉着在一起三年、在高考大环境下一起出来的、有深刻革命情谊的男朋友三五天吵架。好吧，好姐妹终于看不下去了，路见不平拔刀相助，一拖鞋飞来：你丫的白痴啊，这么好的男人居然使得那么没价值。
　　我承认她打得很及时。在男女比例失调的今天，乍看我们这些和尚庙里的女生是女神，其实男人堆中的好男人才是稀缺资源啊。生活欺骗了我，还是小说好，重生后女主要啥有啥。和穿越一样。还不用换父母和朋友。生命多美好啊。
　　扯远了，种田问看多了。傻子也知道我重生后还可以遇见我家男人的。只是深深看了他一眼，我马不停蹄地就奔回了宿舍研究重生文，试图寻找重生可能行。对！肯定是我功课当掉的不够多。
　　眼睛冒泡后，我就在也不去扎人堆了。逍遥开始宅女生活。顺便捋了捋金融知识，话说重生文的女主是要靠房产金融企业发家滴。我拼命看，努力看、看出了高考的拼命之资。还拉了我家亲亲好男人报了GRE的班。他只是深深看了我一眼，冷静地说：课都当掉了，学这些有用吗？
　　但我始终沉浸在自己的喜悦之情中，没抬头看他。也就错过了他严重的无奈与反感。我还可笑地在心中暗暗嘀咕：你不是反正要出国吗？跟我学多好。都说语言培训机构是最好的奸情发展圣地，以后学其他语言时再也不叫上你，急死你、急死你，于是抬头冲他傻乎乎地小。明媚的阳光透着玻璃打在他身上。他，其实，真好。
　　于是我认真地上课认真地记笔记。因为放心，所以放任自己的男人和后面的小女生讨论问题，那是一个很白净的女孩，笑起来总有两枚可爱的虎牙。
　　后来自己一个人学了德语和法语。当拿到证书时才发现很久没联系过我家男人了。傻乎乎地掏手机，打着邀请他庆祝的电话，泪却不住滚下来。他说：我们分手吧。
　　我已经不能忘记那些他曾刻在我骨子里的温暖。那些高三他在自习后陪我走的夜路，竟已经可以通到我内心最深处。心不由沉沉，人也不由晃晃，就晕了。
　　醒来时在医院，班导陪着我。他是我上届的师兄，很腼腆的一个人。他问我是不是看别的同学在大三这关键的年份里都有目标了，自己还有7门当掉的课而着急。我一震，原来。。。寝室的姐妹们在我扎在床上的日子中已经走得这么远了啊。随机茫然地摇头。我只是想重生呀。
　　但为什么想重生呢？我忘了。
　　我有疼爱自己的父母，有富裕的家庭，有别人羡慕的学校。还有曾经的。。。好男人。
　　他毕竟记着我们4年的情分，匆匆赶来了医院。门外，是她现在的女友吧。就是那个白净的小女生。原来，再可爱的虎牙也是会伤人的。他脸色黯然疲惫地一张一合嘴巴，恍惚间我听见：……我好累，你再也不是那个有追求的意气风发的精灵了……
　　很想说不是，但那个词就反复是生了根一样，哽在了咽喉。我只是哭只是哭，在姐妹们探望了我以后，我申请了休学一年。他甩了我，众人只有哀痛与怜悯，却没有愤慨。或许，我这样的人的确不值吧。我把脸深深埋在了双腿之间，任由爸妈把行李塞进后备箱，回家了。
　　为了这样一个迷蒙或者说只适合用来解压的梦，毁了很多美好的大学，值不值？我还能回头吗？这次是正真的重生，也是正真的反重生。
　　别人用幻想；我用爸妈的金钱。
　　他们送我去了美国的姑姑家。我开始了一年的旅行，在旅行中加入了红十字会，做了些义工，也做了些项目。合作者是一个有名的经济学教授的孩子。他父亲总能在我们困惑时给出一些中肯的建议。在这个过程中，陆续收到好姐妹的消息。老大家境不好，工作了，公务员。其他人纷纷保研和出国。只有我这个曾经的老幺悬而未决。
　　每一个选择背后都似乎有一片明媚的未来绰姿隐隐。走到尽头才能看见终究是什么。大多数人没有勇气说割舍就割舍过去。在另一个新的选择上重新跋涉，稀缺的不仅仅是时间这种宝贵的东西，还有信心。
　　该面对的总要面对，该重生的还是要重生，比如我的本科。
　　只好腆起脸，做老大他们的学妹，重新来过大三。所幸功课可以重修，所幸老大他们都是强人。姐妹们轮着周末给我补课。而我则忙疯了。我要做的不仅仅是弥补，还是优秀。晚了一年，但我如愿以偿拿到了学位证。给我证书的还是那年陪我在医院的学长，他笑得灿烂、举止落落大方，调侃到：小丫头想通了啊。又生龙活虎的，终于重新活过来了啊。你这种情况复学的还真少啊。
　　其他那些把安逸与后悔当作目标的孩子往往不会像我这么幸运。生活并不是我想的那么糟糕，一年足够我重生与反重生了。学长好像也一样啊。
　　最终我还是放弃了保研，投师合伙人家那个学术造诣让我把头折三折再服下的教授门下。出机场时，我看见了一年前就开始研究生生涯的前男友，阳光如记忆中一样打在他身上，和煦地连我都明媚起来。小老虎和他一起奋斗到美国后就没有联系了，或许只是那种坚持才让他在一个人拼搏的路上温暖，却始终性格不合。
　　现在的男女朋友，在恋人之外，还要是知己、是朋友……还有伙伴。曾经的我只缺最后一项也足以推开他。或许眼前的这个男人会宠我会疼我会养我，为我洗碗擦地，却绝对不会像韩剧里一样深情地说：猪，我养你。
　　他以为，猪是对我最大的侮辱。枉费重生。
　　我扬起笑脸，将手轻轻搭在了他的臂膀上，继续那条同向心中的路。