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1、1.出发 ...

  •   阳光明媚,天蓝云白。

      ——说得好听,其实是晒死人的热。

      小沙子从公司里提前溜出来,回家屁颠屁颠背上行囊提上箱子,朝着心心念念的那个废墟出发。
      为甚么要叫目的地为废墟呢,因为19世纪被法国人发现的时候,它隐藏在密林里,就是片老大的废墟。虽然有过辉煌,但它终被废弃,就是个废墟。

      为甚么小沙子会心心念念呢,因为512那场地震,让小沙子觉得世界上还有很多向往的地方没去,什么希腊埃及土耳其,可预算只够去个东南亚,就只有这废墟能去。

      等机场大巴的时候,一个出租司机问要不要拼车带过去,一人15。小沙子怕是黑车,问了句,你要带几个人啊。别看小沙子一副好欺负的样子,可行价咱心里有数,去机场打表起码1张毛爷爷加桂林山水才扛得住。司机小哥问了一圈,说没人,就你一个,算了,反正要进机场排队,你给个油钱,20吧。

      小沙子仰头看看毒辣辣的太阳,心里加减乘除过了一遍,坐大巴16,打个车(前提这不是黑车)20,差价买个舒服方便,也没啥不好。反正去机场就一条路,光天化日没啥危险,成交了。

      捧着忐忑的小心肝上了车,从后视镜一看居然大巴也到了,眼神一晃就当没看见。

      司机是个健谈的,看到小沙子全副武装的样子,就问,去哪儿玩啊?

      小沙子心想,你咋知道我是去玩,不是出差呢?(小沙子背着一个双肩包,肚子上挂着个腰包,脚蹬运动鞋,正常点的人都不会觉得是去出差的。)

      去东南亚。小沙子不情不愿回答。

      东南亚哪个国家?司机小哥又问。

      柬埔寨。小沙子故意含糊不清,搞不懂为什么人家要问这么多。(小沙子是个谨慎的人,觉得个人信息不宜向陌生人透露太多。)

      见小沙子很不配合,司机小哥讪讪笑笑,然后说起打车经。

      小沙子听得一愣一愣,原来打个车也有这么多学问,果然是行有行规,什么黑车白车偏门车,只要眼光够准,就能省钱省事不费心。

      阳光继续明媚,车在高架上飞奔,小沙子边点头边想,这开端还不错,20块独享出租车。

      在小哥的叨叨声里,机场到了,拿了行李冲进候机厅,找到已经等了十分钟的R同学,刚想炫耀下自己用20块打了30公里的车,那厮很不给面子地笑,说她坐的免费车,是个灰常热心的同事非要送她来。(其实该同事是想离开办公室,R同学就是那好用的幌子。)

      一看时间,比规定时间早1小时,两人无聊东一句西一句,终于磨到换登机牌时间。

      然后,两个傻瓜想当然以为从春秋定的就一定是春秋的飞机,拉着箱子扛着包直奔十个区以外的春秋接待处,排了好长的队之后,春秋的柜台小姐温柔地说,抱歉,我们不走这趟航线。

      两人面面相觑,不是春秋的包机么?

      柜台小姐温柔地笑,不是。

      两人满头大汗,不会吧,我们是从春秋定的。

      柜台小姐温柔地笑,真不是。

      然后,小沙子拿了行程单仔细看了看,MU开头的,似乎是东航……

      于是,两人又拖了箱子扛了包奔向东航柜台,本来空荡荡的柜台不晓得啥时候排成了九曲十八弯。

      前面两个是浓妆艳抹的OSAKA的欧巴桑,后面是个高大的红毛,一阵阵香水混着汗味的交响曲差点熏晕了鼻子过敏的小沙子。好不容易排到,柜台小姐说,抱歉。

      还没等她说完,两人异口同声,不会吧,你们也没有这个航班?

      柜台小姐温柔地笑,不是,这航班没错,但是已经没有连在一起的座位。

      两人大舒一口气,行啊,让偶们飞就行。

      拿了登机牌,一看隔了三排,至少能遥遥相望。R同学说,要不上去找个好心人给咱们调个位置?

      小沙子点头,好,这世上有N多好心人。

      两人心一安,奔着安检口就跑,左转右弯到了,发现面前拦着一条线,还有四五个看起来不像工作人员的工作人员。

      工作人员:请等一等。

      小沙子:我们过安检。(看表,还有1小时起飞,但是还得帮同事完成免税店任务。)

      工作人员:请等一等。

      R同学:这里是出境安检口吧?

      工作人员:没错,请等一等。

      在线的另一头空无一人,小沙子完全不知道要等什么,眼看着后面尾随上来的乘客越来越多,心想难道过境安检还得凑齐了一块上才成?

      终于,工作人员把隔离线一撤,小沙子和R同学撒丫子就跑,后面一众人不明所以紧紧跟上……唉哟同志们哎,小沙子就是为了跟你们拉开距离,你们跟那么紧作甚!

      安检,过关,对着海关帅哥微笑,人家帅哥理都不理,刻板地你好再见,把小沙子打发了。

      在免税店把清单扔给导购,导购麻利地往篮子装满,结账时小沙子庆幸地对R同学说,幸好机场有寄存服务,咱不用拎着这一大麻袋的瓶瓶罐罐上灰机。

      收银的黄毛痘痘哥说,不好意思现在寄存服务取消了。

      小沙子玻璃心顷刻碎了一地,忍不住仰天哀号,不是吧……

      结果是,小沙子不得已拎着一大袋的水啊霜啊,上了满身油彩的海宝灰机。

      女人们啊,你往脸上抹那么多,就不怕中毒么!(恶狠狠的咬牙声。)

      -------------
      飞机上的好人终于没出现,小沙子身边是对一路叽喳的中年阿姨,对于时差问题有相当复杂而深刻的讨论。

      阿姨甲:晚一小时,是比北京时间多一小时?
      阿姨乙:不是,是比北京时间推后一小时。
      阿姨甲:那就是我们现在6点半,那里应该是7点半?
      阿姨乙:不对,那里是5点半。
      阿姨甲:不是晚一小时嘛,怎么会是5点半,应该是+1到7点半啊!
      阿姨乙:是晚一小时,就是还没到6点半,当然是5点半。
      阿姨甲:谁说的,晚一小时在就是把时间顺时针拨后一小时嘛!
      阿姨乙:你搞错了,晚一小时就是要逆时针拨一小时!
      阿姨甲:你错了吧,怎么会晚一小时反而要拨去前面呢?明明应该往后拨的。
      阿姨乙:我不会弄错的,晚一小时就是说那里要比北京晚。
      阿姨甲:对呀,比北京晚,北京现在6点半,那里晚就是7点半啊!
      小沙子:……(阿姨们,你们打算在这四个小时的路程中集中讨论时差晚一小时问题吗?)

      终于,在飞机起飞半小时后,时差问题因为有空姐送湿巾的介入,暂停。

      小沙子纷乱的大脑终于平静。

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