《橙黄橘绿时》重阳日

3、终成眷属的人是你 注定是悲剧

　　注定是悲剧的结尾，可我们之间的距离曾经那么近。
　　吵吵嚷嚷的火车卧铺上，我曾枕在你腿上安稳的睡了两三个小时。高三冬天的那几个月，我曾几乎每天在你的座位上睡过早餐时间。在充满烟味的大学旁的网吧里，我听歌，你和大家伙开黑打游戏，在嘈杂的环境中，我趴在桌上睡过去。
　　啊，也许那算不上什么太美好的回忆。至少当时的我并不喜欢，我不喜欢烟味，我只记得我在单曲循环银临的歌曲，棠梨煎雪。
　　那是你第一次和几个相熟的高中朋友们一起来找我，哦，当然并不是专门来找我，我们只是约好了聚一聚。那应该是大一时候的中秋节，我们好像都是刚刚结束了军训。
　　吃完午餐后我们好像这里那里的瞎逛，大家调侃作为医科大学的我们学校里好多女孩，而隔壁理工大学大多都是男孩。
　　新校区的绿化不算好，小树苗都还没长成，提供不了太多的银两，而夏末初秋的时候，天气还是很热的。在研究生毕业典礼的时候，我又回到了新校区，八年过去，可惜也并没有长成参天大树。
　　虽说十年树木，百年树人。可是，十年不会让树长成，而百年却足够人类改朝换代。
　　物是人非，真的是很怅惘的感慨，也是最深沉的讽刺。
　　我依稀记得我们就是大概在那前后的时间里在一起的，那时候的大家关系还都很亲近，我记得我还很矫情的发空间“兜兜转转还是你”，你随后也发了，大家伙还都起哄转发。
　　那真是很美好的一段时光。
　　以前的我觉得自己是个对感情需求比较淡漠的人，就像生活大爆炸里谢尔顿说自己给自己提供的快乐就已经足够，那时的我也是那样。从小就围绕着书本的我，第一次远离父母、远离管束，几乎是毫无自控和自律能力的，上课打游戏玩手机，下课窝宿舍刷动漫看美剧。此处真的感谢我们严厉的导员严格要求上课纪律，要不我大概真的能做出上课不出勤就窝在宿舍的荒唐事情。
　　综上，我那时候真的觉得，有你没你一个样子，因为我们不在同一个学校，虽然相隔不远，说是异地恋都觉得可笑，但真的是那样。如果给不了的陪伴，只有手机上的聊天真的是远远不够的。所以有时候我真的会很奇怪的觉得，我们好像不熟。
　　但我们之间也是有过很快乐的时候的，你会在周末的时候来看我，我们一起挤公交去市区，我记得我有一次特别晕车，我们还没到目的地就下车了，然后一起压马路。我记得我们一起在公园的湖上划船，然后找的钱还是□□，我拿去在学校超市买东西的时候才被发现，简直尴尬死了。我们还一起给石膏像上色，是乔巴，画的丑丑的，几次搬宿舍我都没有扔，现在还在我家的地下室里放着。还有你送我的乐高，还有那是我们已经分手，我看到你朋友圈发公司发的书包，我评论好看，你就给寄到我们学校。我们一起去旅游，我记得清晨的山上，空气真的很好。
　　我没问过我送你的东西还在不在，不过大概以你的性格来说会扔掉，或者你也许本来就没那么喜欢。我记得我送你的杜卡迪乐高，一个月一千生活费的我还是分期买的呢，再加上那会好像是六月，我们快要毕业了，就以为着没生活费了。那时好像是假期，我很开心的跟你说快递到了让你去拿，你说快递寄到公司，你不想去。我记得我发了好大的火，而且觉得很委屈，觉得你对我送的礼物并不热衷。好像知道最后你也是假期结束去上班的时候才取得件，你后来和我说很喜欢，好像说有缺件，但我那会已经懒得计较了。那大概就是我们分手的伏笔，我第一次很认真的觉得，你没有那么爱我，而这对我们的关系来说是致命的。再加上接下来发生的很多事情都让我更坚定了我的想法。于是分手的结局也就随之而来。
　　我是一个很擅长迎合别人喜好的人，我本身兴趣爱好广泛，但对于任何事情都是浅尝辄止的三分钟热度，就是什么都能说上两句，又只能说上两句。这种半懂不懂的时候，对于教导欲望旺盛的男人来说，很容易引出话题。大约就是，“你不懂吧，让我来告诉你。”
　　所以我有时候也会想，你是真的喜欢我吗？还是喜欢的是我表演出的那个我？毕竟我自己知道，我的内心是多么无趣。但又话说回来，好像我也从来没有去想了解过你的内心。
　　我不想去接触你的朋友、你的家庭，我也不想让你参与我的生活太多。
　　我清晰的在我心中划出一条线，我们之间的接触只能是这条线内。这样的想法怎么可能长久呢？当然这不是仅仅限于你，我对别人也是一样的。我可以是一个很好的倾听者，我愿意去听我身边人的不满和悲伤，可以去很好的安慰和出主意，我可以很快的和人建立关系，但这样的关系永远不可能跨越我划好的界限。
　　我不会是一个很好的倾诉者。我会和人说我好烦，烦生活烦学习，现在自然就是烦工作。但我不会和人倾诉我更深层的感受，说简单点就是隐私。不管那带来的情绪有没有被我自己消化，我都不愿意告诉别人。
　　和我这样的人初初相处也许会觉得开心，但如果想深入，就会发现我实在不适合长期相处。
　　我是人，七情六欲都会有，我也会觉得烦躁，但如果你问我怎么了，遇到了什么事，我多数会说没什么，或是避重就轻的吐槽一下，而你无论是附和、还是安慰、我都会觉得，切，你怎么可能懂？
　　和你的道别更像是和过去的自己和解，我们虽然没有一起经历很多，但你在我生命中的跨度很长，七年的时间，我无法用弹指一挥这样轻松的去描述，因为那真的很沉重。

　　人是永远无法忘怀学生时候的恋情的，忘不了的不是那个ta，而是在那段时光中的自己，是无数个天还黑着的时候就背起书包出门的清晨，是无数个伴着星光回家的夜晚。

　　回忆至此好像也要画上并不完美的句号了。你很好，我也是。
　　之后的所有所有时间里，祝你很好，祝我也是。
　　那么，永别了，记忆中的我们。