2、我要定你了？！ ...
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2001年８月下旬的某一天。
恨死了北方这种破天气！
简直，简直比南方那边阴雨绵绵的还要讨厌！
也不知道我当时哪根筋不对劲，居然会答应老爸到北方来。现在真是后悔啊！哪里有买后悔药的，知道的同志提供一下电话号码和地址啊，谢谢了！
我胡乱抹了一把脸上的汗。靠！今天早上天气预报要下雨，所以才穿了件长袖的防水外套（还是粉红色的……）。可现在天空中简直是晴空万里，艳阳高照，风和日丽（以下省略四字形容词150个）……
谁有本事，指朵黑丫丫的乌云出来我看看！！！
热死了热死了热死了……
我拽着行李下了像沙丁鱼罐头一样的巴士车（某作者：你是想把自己比喻成沙丁鱼吗？），终于，站在了123高中的……侧门前面。
（不知从那里跳出来的看文的……某女：“为什么又是123高中啊？”某作者回答：“因为……这个名字很好敲……”某女：“问题这些人都是一个学校的难道不认识吗？”某作者：“这个……哎呀你咋这么烦捏？我是作者，作者！想怎么写我说了就算！耶耶耶~~~”）
两个月前，我那两个不负责任的爸妈，终于“和平”分手一拍两散，开始了各自的新生活。
然后，我选择跟着爸爸，到了北方的这座城市。原因很简单，我妈已经是另一个男人的妻子，我留在她身边没什么好处。况且我也不想看着他们在我面前甜甜蜜蜜，腻腻歪歪，唧唧我我。
我又不是大瓦数电灯泡。
再然后，我二话没说选择了拥有寄宿和走读两个部分的123高中，并且在老爸星星眼一闪一闪的注视下，毫不留情的留在了寄宿部。
老爸，原谅我，不是我不想老老实实呆在你身边陪你当你的热水袋小棉袄，我这也是为你好啊——好让你尽快找个二妈给我！
总算解决了。拿到他们两个的离婚协议时，我简直就是长长地舒了一口气。
早点离了多好！整天在家里一哭二闹三上吊摔瓶破罐子，搞得我们家邻居居然跑来问我他们两个准备什么时候离婚。我特没好气地问他说这话什么意思，他居然回答我说，要是他们两个暂时不打算离婚的话，他就准备在旁边开家专卖餐具的店！天哪，我真是想叫他先卖一个盘子给我让我砸死自己得了！还说什么怕我受影响学习成绩会下降。切，他们俩离婚就我呼声最高！！！
不是说了吗，早死早超生撒~~~
虽然他们失败的前半生已经结束，但是我冯希崭新的17岁生活才刚刚开始！等着瞧吧，我一定要活得风风光光快快活活，气死那个卖盘子的！！！哈哈哈哈~~~
（旁边树上的乌鸦一家的对话。乌鸦宝宝：“妈咪又来了个怪女人，我好怕怕~~~”乌鸦妈咪：“真是的，现在满大街乱晃的怪人越来越多了。孩子他爸，精神病院的电话号码多少啊？”乌鸦爹地：“不用打了！今天精神病院放假！“乌鸦宝宝（崇拜地）：“哇爹地你好厉害哦~~~什么都知道~~~”乌鸦爹地：“那当然！（鸦式自恋综合症患者）不然她怎么出来的？！”……）
调整好呼吸，来来来，笑一个给我自己看看！嗯，8错8错，我果然是21世纪的绝版美少女啊！！！连我这个女人都要爱上自己了~~~
（众：呃……好恶心！找个盆去吐一下……）
我对着小镜子中的自己莞尔一笑。头发，OK！衣服，OK！就连那个脏兮兮的行李箱（怀疑已经几百年没刷过了，具体数字还在调查之中……），也基本ＯＫ了嘛！
于是我以我最最鄙视、最最痛恨、最最最厌恶的……最最最最最淑女的（自认为）步伐，慢慢地拉着行李向前走着，举手投足都透出优雅无比的气息。新学校，给人留个好的印象还是有必要滴~~~
好，好，简直是好极了！Prefect！！！
看着操场上那些正在打球的男孩们露出“这个美女哪里来的我咋没见过”的表情，走道上那几个挽着娇小可爱的女朋友的男生频频回头，旁边花园里被忽视掉的女孩们略带羡慕的嫉妒眼光真是一种享受哇！我在心里得意地叫嚣。
略作出害羞的样子，低了头小步小步地往前走。看看，我的魅力果然是无法阻挡地，不过偶尔装装淑女，就已经有这么多人拜倒在我的牛仔裤下面了，哈哈哈哈~~~
这种情况下，我当然该找个人给我撒花！想象一下，一个穿牛仔裤的美女，还有粉红色的花瓣从头顶撒下，真是很有少女漫画的调调啊！！！
哎，那个撒花的家伙哪去了？我可是付了钱的！那种花很贵啊！你说虾米？他也去吐了？！！！
我继续走。其实这段路貌似并不是很长，以我平常走起路来的速度3分钟走完没问题。可惜我今天要客串淑女的角色，只好一步三摇，做出一副柔柔若若，随时有可能摔倒的模样来，脚下还要步步生金莲。靠，东亚病夫啥模样，你来瞅瞅我现在的姿势就好理解了！
不过苦是不会白吃滴。说不定我可以借此机会瞄几个帅哥拿来做跟班，嗯嗯，好主意！来来来，四帅哥五帅哥什么的就算了，大帅哥二帅哥三帅哥你们不要跑啊，随便掉一个下来帮我拉拉行李撒~~~
我左看右看上看下看，耶？为虾米只有恐龙男捏？呜呜~~~我不干我不干啦，再好好找找看！我美少女冯希的视力可是5.0耶！我就不信找不到！！！
（某女：“……”）
就在我左顾右盼东张西望辛辛苦苦寻找帅哥的时候，我前面出现了一堵高高的墙。
“啊呀！”
这堵墙还真是硬啊！我正在根据我的鼻子的受创程度估算它的密度的时候，墙忽然说话了。
（情景还原）
墙：“你是……新来的？”
我：“啊？哦。”
墙：“长得还不错，点够正。”
我：“……”
……
我发誓，我真的不是因为看到墙会说话就紧张得什么都不知道了！是因为我在想，天啊，老天爷是咋知道我在想虾米的捏？居然真掉个了能气活潘安气死谢霆锋的帅哥砸在我头上！
（某女：“拜托你砸的那是鼻子好不好……”）
（情景二次还原）
帅哥：“美女你叫什么？”
我：“冯希。你叫什么？”
（某作者：“总算有反应了，嗯，没被砸死。120吗？喂喂，你们不用来了！”）
我一边说还不忘一边“含情脉脉”地看了他一眼。
（某作者：“这次咋没人说要吐了？”还在看文的某女：“上次吐完还没来得及回来，所以留在那边接着吐了……”）
切，小样你长得帅就了不起啦？我大美女好歹也是见过世面滴。你跟我比谁拽，来来来，看谁玩儿死谁！
帅哥：“我？你想知道？”
我：“……”
帅哥：“我偏不告诉你，嘿嘿~~~”
……
哎呀呀，真是气死我了！！！那个卖盘子的呢？我要邮购俩盘子来暴这家伙的脑袋！叫他打点折给我！现在盘子很贵的！！！
（众：瀑布汗~~~野蛮本色暴露无遗……）
（再还原）
欠扁的家伙：“喂，小美女你多大了？”
我：“你妈没教过你不要问女生的年龄吗？”
（某作者：“来来来，大家往后退几步啊，小心一会儿爆炸鸟~~~”）
欠扁的家伙：“唷，生气啦？嗯，好像更可爱了哦，我有一点点喜欢你了。哈哈哈哈~~~”
……
这个很好笑吗？我咋没觉得咧？我只是觉得这个臭小子比较欠扁，仅此而已。
（还还原）
臭小子：（嬉皮笑脸）“美女，你说我们两个交往试试好不好？”
我：（面无表情地）“我妈说了，学生应该把心思放在学习上，所以我18岁以前不能谈恋爱，你要有那闲心思就自己去排队好了。”
那个帅……呸呸呸！他帅个鬼啊！等到他帅的那一天，估计猴子都进化成人类了！！！那个臭小子，他居然还哈哈大笑起来，仿佛听到了世界上最好笑的笑话。见鬼，有什么可笑的！再笑一个你试试！！我保证你死了都没人敢给你收尸！！！
然后他忽然又不笑了（还真听话），只是意味深长地看着我，神秘兮兮地说：
“我要定你了！”
再然后。他就走了。
我不得不怀疑我是不是装上了个精神病患者。要是有一天有人跟我说这人是个弱智，我一定会为他主持公道的。
他哪里是弱智啊，连起智商都没有了。
“轰——”
耶？这是虾米声音啊？啊等一下！那一堆肥咕隆咚的乌云是从哪来的？我们亲爱的太阳公公那里去啦？
“轰隆隆——”
妈妈呀是要下雨了！我咋没发现操场上都没人了捏？？？快跑快跑，淋湿了不好玩，感冒发烧更不好玩！！！
亲爱的天气预报，我下次再也不敢不相信你了。Ｔ－Ｔ
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不用我说各位也知道要看哪里了吧？→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→
作者有话说
第2章 我要定你了？！
