《忽左忽右》李七月

73、狗将军和23号

　　刚刚从松雅湖回来，带了一点点水果、零食和纸巾回来。

　　今天这一天快要过去，明天依旧该投身到工作中去。短暂的出逃并没有改变我原本的生活困境，但是，至少在思想上让我有一些拓宽。

　　今天是个阴天，又是工作日，松雅湖没什么人。找了块空地坐了很久，就漫无目的的发呆，看前方水天一色的景致。湖里有野鸭子游来游去，湖边是一丛丛枯掉的芦苇荡，听得到鸟叫声，但是风有点大，后脑勺被吹得生疼生疼。

　　其实，没遇见什么特殊的人或者特殊的事，我怕是自己不够敏锐，可我仔细想了想，是真的没有。除了路上有一串气球被挂在树梢，这趟逃离并没有什么特殊的记忆点。

　　所以我在想，是不是因为我深陷当下的泥潭，出不去，所以我将常规之外的生活太过神化了？

　　我不知道，但我的确需要反思。

　　我好像总是在跟自己说，不要美化自己没有走过的路，但事实上，很多时候，我就是在美化自己没走的那条路，在美化自己没过上的那种生活，并且，不自知。

　　我不满意现在，可即便当我达到自己理想的状态，到那时，也会有一个新的“现在”出现。我不满意现在的“现在”，我一定就会满意将来的“现在”吗？

　　可能也不见得。

　　所以，我想大概率人的一生，在任何的一个阶段都会有与之相对应的焦虑和痛苦。可能年轻时焦虑事业，到老了有事业了，又该焦虑健康了。好像没有办法像攒糖纸那样，把所有的焦虑和痛苦都积攒到某一个阶段来消化，所以也不要指望先苦后甜，因为那只是麻痹人的把戏。

　　其实，这一趟走完，我再坐到电脑前，完全不是出门之前的那种心态，我感受得到。

　　回来的路上，我一直问自己，二十三岁，这本该是我人生当中最轻快的日子，暂时没有太多的家庭和社会责任要承担，可是为什么我就是把日子过得如此的沉重。

　　我不知道，可能我把我期待的生活想得太美好了，而为了触达那种理想的生活，我付出了一些不太够的努力，以至于成效达不到预期。然后，一方面觉得自己有努力，但是没有回报，所以失望，另一方面，无法迅速摆脱当下困境，所以会着急。自然而然，可能就掉进了情绪怪圈。

　　竟然说到努力，我就还是想接着延伸一点。

　　也许我是掉进了一个假努力的陷阱当中。我现在每天其实会看书看电影，或者是一些好的综艺、纪录片什么的。最开始，我是希望自己借助这些东西静下心来，然后慢慢的，养成了阅读的习惯，但是我似乎有一种这样的心态：

　　我逐渐开始关心我看了几本书，我看了几部电影，好像这个数量对我来说比内容更重要。

　　所以，很多东西，没有被吸收好就一笔带过了，然后我就着急着写观后感。但我觉得这是一种假性思考，只有真正的消化并内化，输入和输出才有意义，才能走得更长远。

　　文字和思想都是掺不得一点水的。掺了水的货，自己知道，观众也会知道。

　　这两天不是疯狂的在看街舞和脱口秀嘛，其实节目的时间有限，剪进来的镜头去掉了选手们的备战过程。所以，总是给观众营造了一种优秀源自天赋的错觉，可是，努力的那一部分才是造就优秀的原因。

　　我其实自己也是一个不想努力的人，总觉得，每天看看书，敲敲打打一千把子的随笔，这就是努力了。然后，时间一长，没有效果吧，还特内耗，总觉得生活无望，努力了也不见得就有回报。

　　可是我所谓的这些努力，都只不过是为了让自己心安的一种手段。真正努力的人，真正渴望的人，不会早上起不来，也不会自己骗自己。

　　我需要真正的努力，不是一些魄力，我需要自己逼自己一把，不然，以我的性格，我会纠结内耗一辈子。

　　就像刚刚，回来的路上，我突然想去买一张刮刮乐，可是我害怕走进店里。我一直纠结犹豫，我不是纠结中不中奖，我知道我不去买的话，我自己会一直回想这个事，想如果那天买了，是不是就有万一。但是，我又不敢去店里买，因为我觉得彩票这种事应该是和好朋友出去玩的时候顺手买一张，谁会专门为了买彩票而去买彩票。

　　然后，边纠结，边路过那个店，我没进去买。往前走，进了一家水果店，买完水果之后，我在进行最后的决定，到底要不要去买彩票。这个时候，我如果要去买，我需要原路返回，绕小区一圈；如果我不买，选择回家的话，我只需要往前走。

　　其实，这个时候，我动摇了，我不想再绕路了。

　　但就在进单元楼的时候，我突然意识到，一个问题，这个情况，就对应我当下的境况，往前是常规的生活，往后是理想的常规之外的生活，我总是期待常规之外的生活，我的脚却永远只往前往熟悉的地方走。如果是这样，我一辈子都会被困在当下的境况里。所以我掉头走进店里。

　　我买了一张刮刮乐，花了二十块钱，没有中奖，但是我像中奖了一样，一样的快乐，甚至比中奖还要快乐。