《忽左忽右》李七月

47、I Need Help

　　想找个没人的地方，就这样结束也好。

　　我以前觉得，高三下学期那将是我人生最煎熬最抑郁的时期，当时觉得负面的情绪是座大山，是我人生中最大的山，后来也庆幸翻过去了。

　　自然也知道，往后还会有更多的山，并且凭借着翻第一座的经验与信心，并没有觉得这是多大的一件事。

　　可是，当我真正站到山底时，望着耸入云家的山峰，是后怕，怕自己当时没翻过那座山；是害怕，怕自己翻不过眼前这座山。

　　人生二十三年，从未有过这样长的阶段生活是被负面情绪压得密不透风。没有哪个阶段的焦虑比这两年更密集更频繁，似乎，从毕业到工作这期间，我从来没有过轻快的感觉。

　　经济不富裕，工作技能不突出，性格内敛温吞，还有刻进骨子里自卑作祟，每天醒着的每秒都焦虑，睡着的每秒都抗拒醒来。这两年一事无成，唯一做成的事就是戒掉熬夜，那也不过是一种逃避，睡了，就不要面对焦虑。

　　看了很多书，很多电影，试图从中去找境况相似的人或者遭遇比我更惨的人，以此让自己好过一点，看着他们最终成功，就幻想自己也有那天，从中获取唯一的慰藉。

　　也不是没想过让自己快乐的办法，但是看看每到月底就剩十几块余额的银行卡，所有不合时宜的冲动都被浇灭。

　　我也有很多优点，但唯独内向，社会给到我的反馈就让我成功的忽视掉我所有的优点。我不记得我温柔，只记得我内向；我不记得我务实，只记得我内向；我不记得我守信，只记得我内向……

　　我有罪，因为我内向，因为我融入不了周遭。可是，明明，明明书里说遗世而独立是一种美德。

　　我有罪，我不该再拥有呼吸。

　　所有人都让我大方一点，他们为什么不内向一点？

　　所有人都问我为什么要焦虑？为什么要内向？可是，为什么没有人问我为什么会焦虑？为什么会内向？

　　我讨厌死这个世界，我讨厌死和人产生联系，我讨厌死所有让我不自在的人和事。

　　我不知道怎么办，我既希望我从天台一跃而下，我也害怕我从天台一跃而下。

　　我好难受，谁能来帮帮我？