《忽左忽右》李七月

45、无从得知

　　久违的，在周末睡到了中午，期间断续醒来很多次，但是翻个身强迫自己继续睡。做了一些很现实的梦，梦里的都是同事以及跟工作相关的内容，其实睡得并不踏实，但是我好像就是在较劲，在跟侵入我梦境的这些我不喜欢的东西在较劲。我的焦虑很容易体现在梦的内容上，大概接下来的这段时间，应该会走一个新的焦虑期。需要新的改变去应对，但我不知道新的改变是什么。

　　我的手机常年静音，为的就是逃避掉无时无刻不被打扰的工作消息，我想我大概这辈子都无法与工作达成和解，所以我不打算把精力用到如何与它和解上，我要把精力用到如何摆脱它上。

　　早上下过今年秋天的第一场大雨，我想起在北方读大学那些年，也是这样，秋天的雨每下一次就带走一丝热气，等到几场雨过后，出门的的人就都裹上一层外套，我也每回只有到这个时候才会意识到，又一年的夏天过去了。

　　不知道为什么，突然就有一点悲伤，有一点遗憾。夏天来得悄无声息，也走得悄无声息，可明明它是最热烈的那一支歌。

　　所以在我这，夏天好像跟喜欢的人是同一种性质。我能很清楚的知道，我喜欢秋天和冬天，我不喜欢春天，但是，夏天对于我来说，无法用单一的喜欢或是不喜欢来衡量。我对夏天的感观是复杂的，矛盾的，亦如对喜欢的人那般。

　　喜欢一个人是什么感觉？我说不出了，那是一种真真的感觉，仿佛被毛玻璃阻挡，我能感受它的轮廓，却无法窥见它的具体。

　　可是，好可惜，我曾经也身处其中。

　　现在回想起，年少时的喜欢最让我感慨的就是，拥有一份有跌宕起伏的情绪，那份情绪让我意识到自己是活生生的人。看到他受伤，会担心会紧张；看到他被批评，会暗自愤怒；看到他跟别的女生多说几句话，会难过；而看不到他的节假日，会期待……

　　虽然这段暗无天日的倾慕最后没有结果，但是我收获了满腔情绪。而毕业以后，他在南我在北，身边的朋友总是偶尔在某个城市的角落碰到过他，而我，好像总是差点运气，一次也没有再遇见过他。

　　然后有一天，我突然发现，听到他名字的时候内心不再悸动，我意识到，这出独角戏落幕了。没有人声鼎沸，没有声势浩大，只是在一个平淡的秋天，有些人成为了过去。

　　大家都说，年少时不要遇到太惊艳的人才好，但是我觉得，与其说是不要太早遇到一个惊艳的人，不如说，不要太早遇见喜欢一个惊艳的人的自己。你如果感受过喜欢一个人的状态，你就会知道那个自己有多棒。

　　不顾一切，无所畏惧，不追求结果，只体会过程，生机勃勃。

　　而当现在，终于到了允许被恋爱的年龄，但是，已经不想再恋爱。

　　一直在想，人会不会失去对爱的本能？

　　不知道，我只是越来越不知道怎么去爱一个人，怎么去交付一份真心。内心荒芜，唯有爱能灌溉，但是，那里什么时候才能重新长满芦苇？

　　无从得知。