《忽左忽右》李七月

27、恩赐

　　人总是会因为一些东西格外焦虑。

　　今天周天，昨晚快两点才睡，早上不到八点就醒了，因为生物钟的原因，我其实已经很久没有体验过睡懒觉的感觉了。有时格外想念，就会像昨晚那样熬个大夜，但往往依旧睡不过八点。

　　起来零零碎碎收拾了一下房间，然后就坐在这刷了一下手机，结果越刷越焦虑。

　　我本身是一个很热爱文字的人，在我所有会做的事里，我又最擅长写东西，可能这辈子如果能把某件事做好的话，那这件事一定是跟文字有关的，这是我很早就确定的。

　　因为既喜欢又擅长，所以我的生活喜好跟文字密切相关，我看的书，我看的电影，我去的地方，我经历过的事情，我思考过的事物，我一定会用文字的形式记录。因为如果我注定一生平庸，无法被人看见的话，我希望，总能有些东西能被存留，不会随生命的消逝而消失。

　　所以，这是我不停地写，不停记录的初衷。

　　可是，人就是不会满足的。纵然我的初心是为了自己去记录，可是，这些年，写着写着，我就总是会不自觉的想，要是有人看见这些文字就好了，哪怕是一个人、两个人、三个人看见也行。我不知道从什么时候开始，我萌发了这样的想法。

　　所以，有些东西开始失衡。

　　我开始害怕不被人看见，我开始害怕我写不出东西。

　　而事实证明，我越是这样，我越是写不出。我在微博上写到，我有很多想要表达的东西，但是我不知道该怎么去表达出来。唯一的一条评论来自机器人罗伯特，他说：

　　别急，文字是沉默的画家，你的调色盘在心里，慢慢来，总有一天会画出心中的风景。

　　可我又怎会不知道呢，文字是最需要时间的。

　　就是这样，一边崩溃，一边自我安慰，时而站在迷茫中，时而清醒自知，反复无偿，这样的往复循环并没有被打破，我就像是一个莫比乌斯环，每一个瞬间我都觉得我即获新生，而每一个瞬间我又重坠深渊。

　　我焦虑了，在面对我最笃定的事。

　　每当看到别人那些直抵人心的文字时，我第一反应是嫉妒，然后是害怕，我怕写不出这样的文字，于是，我学着用那样的句式去记录，我去扣那些绝妙的动词，绝妙的形容词，即便是生搬硬套，我也要用在我自己的文字里，带着这些激进的目的去学习，那种最纯粹的阅读与欣赏早已不复存在，写出来的东西也死气沉沉。

　　我自己感受得到，那些文字没有生机，他只是一个符号。所以，很多次，那些我写出来的东西又被我亲手删掉。

　　这个删掉的过程就是在一次又一次的提醒我，你又失败了。一次、两次、三次……无数次，我开始怀疑自己，开始否定自己，开始一次又一次的告诉自己，你看，也不过就是这样，即便是面对你擅长的事，你也依旧没能力做好。

　　我很失败吧。

　　我从来没想过，有一天，我会为了文字抓头挠耳，我会为了自己擅长的事焦虑。

　　从未。

　　但事实却一遍又一遍的告诉我，这是真的。

　　或许，我也在想，是不是我太想要一个结果了，以至于我忘记了自己为什么而出发。

　　我有一些很喜欢的作者，他们笔下的文字有灵气有深度，他们要表达的东西那么的迷人，所以他们的作品被很多人看到也被很多人喜欢，他们凭借着这些文字有了更自由的生活。我像一个小偷一样，时刻窥视着他们的社交平台，窥视着他们的生活与文字，因为那是我想拥有却不曾拥有的。

　　我恨自己这种做法。我不希望我自己这样。

　　所以有一段时间，我卸载了很多社交软件。也因此有了一些短暂的冷静的时间，我会自己去分析，我知道他们写了很多年了，十几年的时间，足够他们去了解一个行业，也足够他们去调整自己的心态，也足够他们写出这样有深度的东西，而我，才刚站上起跑线，我不能拿一只大象和一只蚂蚁去比较，没有意义。

　　这样一想，心就会宽慰些。

　　但是，社会就是被笼罩在网络之下的，我不可能一直掩耳盗铃。

　　我需要更强大的钝感力，我需要更专注自我一些，我需要静下心来给自己一些时间，更重要的是，我需要一个好的状态，这些才是解决办法的核心所在。这条路，没办法靠蛮力，也没办法一蹴而就。

　　说实话，我不知道如何破局，我只隐约感觉，我需要想办法调整我自己的状态，这会是一个很重要的节点。而节点之后是什么，我不得而知。

　　我害怕的是，我过不了这个坎。

　　接下来，我的状态如何，我的规划如何，我不知道，我只是希望自己一定一定不要放弃，一定要记得：

　　我的初衷是记录，而被人看到是恩赐，有当然最好，没有也要没关系。