《忽左忽右》李七月

17、忽左忽右

　　六月，带给我真正意义上的时间过半的实感。

　　这一年快过完一半，很平淡，依旧没有遇到特殊的人和事，每天除去上下班，就是看看书，写写字，周末偶尔性质来了会出去走走，没有目的地，单纯的一个人走走停停，只去自己感兴趣的地方。

　　半年前，外派的最后一个月，那是我至今为止最辛苦的一段日子，在身体和心理的双重压力之下，我明确的知道，我需要一段时间来调整自己，想清楚自己想要什么，于是申请转岗回总部。尽管薪酬被砍掉一半，尽管他们觉得这是一份没有前途的文职工作，尽管前辈们都感到意外觉得可惜，我还是毅然决然回了长沙。

　　因为在那样高压、忙碌的日子里，我感受不到我自己我非常地不快乐。我本身就不是会在工作里找得到成就感的人，那索性就停一停。

　　想清自己要什么比做无头的虫蝇要强。

　　聊起工作，朋友们都统一觉得给多少钱就干多少活，没必要为资本太卖命。我因为工作经历过那种无力，绝望，煎熬的时刻，所以我很能理解他们的看法，但我从来不这样要求自己。

　　今天下班因为加了会班，跟领导多待了一会，她加班真的是家常便饭的事，但是我作为一个小小专员，加班到很晚可能在她们看来其实没有必要。然后她问起我每个月现在能拿多少钱，我说不多，但也还是告诉她了，就是在她听到数额的时候，我有感受到她的惊讶，可能她觉得我拿的多所以才会一次又一次加班到很晚。

　　但其实不是。

　　我不喜欢工作，但是我认真对待我的工作跟工资多少没有关系，跟公司没有关系，跟所有的一切都没有关系，这只是我对我自己的要求。

　　认真，务实，是我做事的标准，即便这件事我不喜欢，但只要我接受要去完成它的事实，那我就不会敷衍了事。

　　可能在一些人眼里，这是一些很傻的行为，我以前还会愤怒，觉得他们颠倒是非，但现在，无所谓。

　　人各持价值观，我知道我自己要什么就好。

　　上周端午，给自己买了两本书。我一直有读书的习惯，即便是走出校园之后。包里永远放着一本，家里各个角落也都是书，甚至去年外派去到江西，我也是两个行李箱但书就占了半箱。

　　我也不是每一本书都能读完，《百年孤独》我就已经读了四遍但还是没有读完，《红楼梦》也是捧起又放下，反反复复第一册都没读完，计划里，今年是一定要读完这两本的，希望可以读完。

　　我不再单纯寄希望于通过书本获取知识，我更看重他带给我的思考。有时，简短一两句话的效果胜过整本书几十万字。

　　而之所以聊起书这个话题，是因为想到朋友最近和她老公吵架，然后离家出走去了她妈妈那，她觉得她老公也许会低头认错，但是却又把握不住冷战的这段时间会持续多久，又怕一直住她妈妈那不方便，所以就想说来我这住一段时间。

　　这到没有什么，我一个人不算太麻烦。

　　只是我突然意识到，女性如果不够独立，那她在婚姻关系里的地位就会很卑微，房子是男方出钱买的，自己被气到无语的时候，无论如何没有底气讲出让对方滚这种话，因为害怕对方说出那句伤人的“这是我家我凭什么走”；去到父母那边，父母以两个人过日子哪有不吵架为由无视了你所有的委屈，像是一个无家可归的人，无力、无奈。

　　她今天在群里说起这件事，我没有给太多的安慰，我没有对男方破口大骂，因为我知道，她会回去的。我今天对男方的职责也许将来会成为我和她之间膈应的存在。

　　但更重要的是，我觉得对于一心装睡的人来说，讲道理没有用，你既然不愿意忍受独立之前的痛苦，那你就该尝一尝依附一个人的卑微和憋屈。不想劝，成年人，有失有得，自己的选择还是要自己负责的。作为朋友，落难的时候，我当然会选择帮忙，但总有一天，也许她自己就会觉得频繁的求助这是一种麻烦。

　　今天一整天我都在想这件事，想赶紧回来读买的那本书，想作为一个女性，拥有一间只属于自己的房间是多么重要的事。

　　伍尔夫在书里说，我希望，大家无论通过什么方法，都能赚到足够的钱，去旅行，去闲着，去思考世界的过去和未来，去看书做梦，去街角闲逛，让思绪的钓线深深沉入街流之中。

　　以上一切皆可实现，但建立在拥有一间属于自己的房间之上。

　　一间属于自己的房间意味着独立，先是经济独立，再是人格独立，最后的精神独立。没有哪一个能做到精神独立的女性会受制于人，她们的天地广阔，思想广阔，人生更是广阔。她们从来不会患得患失的猜测自己的丈夫什么时候会来接自己回去。

　　作为朋友，她今天所有的做法我都没资格也没必要去说教，但就是看到一个鲜活的人兴致勃勃的走入一个坟墓的还不自知，就有一种恨铁不成钢的感觉。我觉得我必须拉她一把，我又觉得，没有必要。

　　人，各执价值观。

　　我只能要求我自己不做一株攀附的蔓。