《忆》逍遥长安

3、三（现在） 淹没一切，

　　我不明白我为什么傻乎乎的总是觉得一切交给时间就好了。
　　明明每次的期待都是落空。
　　明明已经事事尽心了。
　　结果永远不尽人意。
　　我是真的累了。
　　也是真怕了。
　　杂杂碎碎的记忆里只剩那一次又一次的落空和破碎。
　　从牙缝里挤出来的快乐，也想不起来了。
　　我怕回忆，我封闭我自己。
　　我回头看我总觉得多活一年就多受了一年的折磨。
　　总觉得好不值得，一旦有什么事情再落空我也没有心态去自己劝自己了。
　　只想着早点死了不就没这档子事了。
　　我看着别人劝慰我的话。
　　没用了啊，这些理由早就用过了。
　　我也不知道我为什么偏偏钻这个空子不放。
　　现在即使每天没有了闹心的事情也在想着到底有什么意义。
　　现在没有，以后也会有。
　　以后不可能会更好，只会更糟。
　　我什么都不会，什么都不行，不可能指望得上以后我这个废物能活出什么花样。
　　无非还是和之前的日子一样。
　　日复一日机械的重复，无波无澜，除了闹心的事情会花样百变层出不穷。
　　究竟有什么意义。
　　我好累。
　　我也不知道为什么。
　　一想到以后还是要一天天重复就失去了一切动力。
　　一回头看着以前乱七八糟的事情愈发觉得活着就是受苦。
　　爸爸说过，人来世界就是来历练的，就是要受苦的。
　　我偏偏不想受苦，惧怕受苦。
　　我总是说，我这么排斥，还逃不掉，为什么还要接受这一切。
　　我没法反抗命运。
　　但我能舍弃命运。
　　没了命，以后的路再难也用不着走了。
　　却总是被说这个想法是错误的，以后总归是好的，以后会发现不一样的意义的。
　　以后以后以后。
　　又是这个以后。
　　我次次都盼的以后。
　　真的，盼不动了。
　　我讨厌无厘头的麻烦和罪责。
　　我明明可以说是积德行善。
　　为什么总会有莫名其妙的事情像是报应一样砸向我。
　　我明明不是罪大恶极。
　　为什么这么折磨我。
　　如果我良心有谴我自认报应。
　　我明明什么都没有做错。
　　我也想过好好的，努力的活着。
　　为什么就是事事违愿。
　　为什么别人那里轻轻松松解决的事情我这里就困难至极。
　　我知道肯定有人说我的生活更是很多人求之不及的，我还有什么不满意的。
　　正如我所求是别人轻而易举无足轻重的事一样。
　　人就是这样贪婪的一个东西。
　　永远不会注意自己到底有什么。
　　它只会看到自己失去的和没能得到的。
　　还有想要的。
　　我就是这样贪婪的一个人类。
　　不断的求，不断的想。
　　如果我想要的没那么多或许就不会是现在这样了。
　　所以我想明白了，我不求什么了。
　　看着每天层出不穷的新事情，我几乎可以保持毫无波澜，甚至想笑。
　　像个旁观者一样。
　　漠然的看着时间日子一天天过去。
　　不说交给时间就好了吗。
　　彻底交付了。
　　能活就活，不能活我立马死。
　　反正没有意义。
　　我也想打破囹圄爬起来。
　　却发现沉浸这种状态太久，真的难以脱离了。
　　脱离之后又会沉浸在闹心和焦虑的情绪。
　　很烦。
　　还是，泡回属于我情绪的海底吧。
　　被情绪包围，我却什么听不见看不见。
　　安安静静无波无澜。
　　对所有人都好是吧。
　　就算情绪的海水把我呛死我也喊不出一点动静。
　　泡太深了，出不来了。
　　那就算了。
　　反正新的状态我也不会适应。
　　不如就这样长长久久的泡着。
　　淹死为止。