《第十二年的海》十余七月

4、第 4 章

　　程景明知道我的病之后我的生活也没什么大的改变。

　　程景明白天去医院上班，然后下班做好饭赶过来陪我，我仍是每天接受治疗，然后晚上疼的整夜整夜的睡不着。

　　因为医生说止疼药吃多了会成瘾所以不能常吃止痛片，我就只能每晚生生的扛着。
　　每次我痛的呻吟出声的时候，程景明就抱着我，一边抱着我一边轻轻的啄吻着我，我不疼的时候就笑话他像个树獭般的啄木鸟。
　　程景明听了也不恼，只是抱着我的手收紧了。

　　我知道他在不安。

　　那天我无意中知道程景明在帮我联系很多医生，国内的，国外的，无一例外都是毫无办法。
　　“会有办法的。”程景明总是这样说着。

　　我知道他在害怕。
　　可是我一点办法也没有，我们都知道我的病治疗也只是延长我存活的时间，甚至这个延长的存活时间也不能确定是一个月，一周，还是一天，我都清楚的事，程景明作为医生只可能比我更清楚。

　　身体每况愈下，我们都知道我的时间不多了。
　　住院的这段时间，我也终于完成了那副参赛作品，让徐销给我搬回画室了。
　　我已经没有什么东西可以给程景明留下了。至少，这幅画我想送给他。

　　我曾很认真地思考什么是永恒不变之物。

　　是头顶那片星空？是永恒流逝的时间？还是无法更改的死亡？

　　这个问题的正确答案我始终没有想通，可是我觉得现在我自己的答案，大概是给程景明的爱吧。
　　我身无一物，能留给他的永远不变的东西，也只剩我的一颗真心了。

　　他曾给了我逃离泥潭一往无前的勇气。
　　我却什么也给不了他。
　　真的，有些狼狈啊。

　　我一个人坐在病房里，看着窗外阴沉沉的天气，这样想着。

　　*

　　很快就到了过年的时候，这治疗的一个月中好消息是我还活着，坏消息是我已经站不起来了，出行只能靠轮椅。

　　当时摔倒后得知自己再也站不起来的时候我第一次对程景明发了火。
　　那天的我像个废人一样趴在地上，怎么也无法控制自己的双腿，程景明想要扶我起来，我狠狠的拍开了他的手。
　　“滚出去！你滚出去啊！”
　　我歇斯底里地让他出去，我都不知知道自己还能发出那么尖锐的声音。

　　那个时候我满脑子都是自己是个废人了。
　　后来我被程景明抱回床上，他什么也没说，只是抱着我，就那么抱着我等我平静。
　　我知道我不该朝他发脾气，可能是当时真的下意识不想他看到我那么狼狈的样子。

　　“清清？清清？”
　　耳边熟悉的声音把我从自己的思绪中拉回，我看到程景明担忧的看着我。
　　“身体不舒服吗？”他问。

　　我摇了摇头，笑了一下问他：“医生那边说好了？”
　　他点点头，语气难得的开心起来，“方医生说你最近指标还不错，允许我今天带你回家过新年。”
　　听到方医生允许我出院一天，我也抑制不住的开心起来，笑眯眯的说：“那就拜托程大医生带我回家了。”

　　程景明推来轮椅将我抱上去，说：“我们回家。”

　　嗯，回家。

　　*

　　看着眼前熟悉的家具和布置，任由程景明把我抱起来放在沙发上，我才发现厨房里有个熟悉的身影。

　　“程阿姨？！”

　　我惊讶的喊出声，厨房里的程妈妈也擦了擦手走了出来不赞同的看着我，说：“你这孩子，说了多少遍了，叫妈。”
　　不好意思地笑了笑，我才在程景明爽朗的笑声中小声喊道：“妈。”

　　“噯。”程妈妈笑着应了一声，说：“我捣鼓年夜饭呢，景明你好好照顾小裴啊。”
　　然后就便转身进了厨房。

　　“知道了，妈。”程景明笑着应了一声，坐在我旁边陪我一起看电视。
　　我慢吞吞的靠在他怀里打了个哈欠，他侧过脸吻了吻我说：“睡一会吧，饭好了我叫你。”
　　“你帮帮妈，别让她一个人忙活哎......”我含含糊糊地说着，轻轻推了推他就陷入了梦乡。

　　“清清？清清？吃饭了。”
　　再次醒过来是被程景明推醒的，我迷迷糊糊听到有人在喊我的名字。
　　睁开眼就看到程景明放大版的帅脸，我想也没想就凑上去“啾”地亲了他一口，笑嘻嘻的说：“真帅！”

　　“咳咳。”
　　听到程妈妈的声音我这才反应过来程妈妈也在，一下就感觉脸烫的不行。

　　被程景明抱在餐椅上，我看着这一桌可以称得上是豪华的年夜饭，有些怔愣的看了看程妈妈，张嘴却不知道说什么。

　　程妈妈笑了笑递过来一个红包，说：“小裴啊，新年快乐。”
　　看着眼前的红包，我忍住眼眶里的泪水，也说：“新年快乐。”

　　这一声新年快乐我真的等了很多年。

　　很多，很多年。

　　旁边的程景明也伸出手，“妈，我的呢？”
　　“臭小子。”程妈妈笑骂了一句，也递给程景明一个红包。
　　他收下红包后笑着对我说：“留着给你买好吃的。”

　　看着眼前的程妈妈和身边的程景明，我觉得多日住院淤积的坏心情稍稍放晴，终于笑了出来，举起面前的杯子说：“新年快乐！”

　　“新年快乐！”

　　“新年快乐！”

　　新年快乐，新的一年希望我能活得久一点。

　　活得再久一点，再多陪我爱的人久一点。

　　*

　　三月中旬的时候，病房外的大树长出了些许绿色的枝叶，微弱的绿色仿佛也开在我心中的某处。
　　程景明不在的时候，我就看着窗外的树木发呆。

　　随着树木的抽枝发芽，我们第十三年的春天来了。
　　可是就在春天刚来的时候，我的指标突然就急剧下降，甚至晚上已经疼的不能躺着睡觉，病发的每分每秒对我来说都是折磨。

　　有一次我疼的意识模糊的时候，模模糊糊听到听到程景明抖着声音问能不能给我打止痛针。
　　当我醒来之后，他又像是什么都没有发生过一样，问我想吃什么。

　　我摇摇头伸手牵住他的手指，没有说话。

　　“我向单位请了年假，过两天就带你去看海”程景明吻了吻我的额头，“今年我们还没有去看海。”
　　我们从高中起，就一直一起去看海，在一起之前是去释放压力，在一起后就成为了我们约定俗成的事。
　　算下来，我们也一起看了十一年的大海了，去年病情一直不稳定天气也很冷，医生一直不允许他带我乱跑。
　　抱着心中那点微小的期盼，我盼着天气快点好起来，指标快点好起来，那样就能如程景明所说的，可以去看大海了。

　　现在他能带我去海边了。

　　我一时又有些怔愣，不知道说些什么。
　　“想什么呢？”程景明握着我的手微微收紧。
　　我笑了笑没告诉他我在想什么，笑着说：“好啊，我很期待。”

　　看着程景明定好机票，看着他收拾好出门要带的各种物品，我也不免有了些许微小的期待。

　　也许，我是说也许，我们能顺利看海呢？
　　也许我的病还有办法，也许会有奇迹发生呢？

　　我这样想着，伴着病房外的月光闭上了双眼，沉入了梦境。

　　*

　　再醒来的时候窗外的树木已经不只是抽枝发芽了，层层叠叠的树叶生长在树枝上给冷冰冰的病房也染上了一丝丝生机。

　　我呼出一口气，费力地转头，才看到身边眼下青黑的程景明。
　　他双手握着我的手，就那么趴在我的病床边睡着，眉头紧皱着仿佛有什么非常困扰他的事，就连睡觉也不能放松。
　　我小心的抬起另一只正在输液的手，想要摸摸他毛茸茸的发顶。

　　他好像也被我微弱的动作惊醒，睁开双眼后快速的站起身按下了我身边的呼叫铃。

　　一阵兵荒马乱之后，医生为我检查完之后将他叫出去了。
　　我就躺在病床上，呆呆地看着雪白的天花板。

　　不知道过了多久，程景明才进来。
　　他站在我的病床边，说：“清清，我们回家待几天吧。”
　　说完他好像觉得这样说不好，急急忙忙地又补充道：“就是医生说回家住几天有助于接下来的治疗。”

　　我躺在病床上说，好啊。
　　于是接下来他把病床摇起来，然后他收拾回家要带的东西，我就靠坐在病床上看着他。
　　之后一直到回家，我们都没有再提起过去看海的约定。

　　我们都知道，我哪都去不了了。

　　*

　　后来我开始整夜整夜的疼的睡不着，程景明就安静的抱着我。
　　我清晰的知道，哪怕再怎么挣扎，我剩下的时间也不多了。

　　我好不甘心啊，还有好多情话我还没有告诉他，还有好多地方我们还没有一起去，还有好多承诺我们都还没有一起兑现，还没有，和他一起变成白发苍苍的老爷爷。
　　还有那没多未完成的事。
　　怎么就要这样结束了呢？

　　我躺在程景明的怀中，微微阖着眼睛，慢吞吞的想。

　　我好舍不得他，我不想他去爱别人，我怕他忘了我，怕他松开了牵着我的收手后会把所有的温柔和爱都给了另外一个人。

　　“你会......忘了我吗？”我听到自己这样问他。
　　“我这辈子就你一个人，清清。”

　　耳边程景明的声音有些哽咽，我被他抱在怀里，感觉有些困乏。

　　我真的好舍不得他，我真的好想和他相爱到老，老到我们都变成老爷爷了还能牵着彼此的手，还能亲吻彼此。
　　怎么就能在30岁的时候就结束呢？
　　我不想程景明再找新的爱人，我不想他忘了我。

　　温热的泪水滴在脸颊上，昏昏欲睡中我才后知后觉的发现那是程景明的眼泪。

　　从我们相识开始，我从来没有见过他哭，相爱后我们甚至连架都没有吵过，就连被程女士咒骂变态的时候，程景明也一滴眼泪也没有掉过。

　　他仿佛永远是那么理性，那么坚强。

　　可这样的他，在哭。

　　心底泛起细细密密的疼痛，我拉住他的手，慢慢地将他的手掌贴在我的脸上，说：“对不起。”

　　程景明喉咙中泄出一丝泣音。

　　在我感觉手指越来越无力，即将握不住他的手的时候，另一只温暖的手附了上来。
　　紧紧的握住我的手。
　　就像高中那个时候带我离开那个时候一样紧。

　　“嗯，我也爱你。”

　　听到他的回答，我也终于再也抵挡不住深沉的困意，慢慢的失去了意识。

　　对不起，不能陪你到老了。

　　对不起，不能再说我爱你了。

　　对不起，丢下你一个人。

　　对不起，其实我还想再说一句我爱你。

　　对不起，我可能要稍微......稍微睡一会了。