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2、【书籍】《根鸟》 ...
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今天早上我看了《根鸟》。
一看曹文轩的作品,我就会想起很多年前的曹文轩。
很小的时候,我住在内蒙古的呼和浩特,爸爸曾经带我去过一两回新华书店,然后我就学会了自己去。
那时候不知道是还没上学还是仅仅是一年级,反正我很小很小,幼儿园或者小学放假的时候,我就会自己一个人或者带上咩咩去新华书店。早上我很馋,可是街边的烤肠从一元一根卖到一元五角一根,我从来没有买过。
我只是在书店还没有开门的时候就等在门口,进去就拿一本看得懂的书看,往往很快就到了中午,拿出我的诺基亚给爸爸打电话,说,中午不回去了,爸爸说要我自己买煎饼吃,我说好,但是书把我的魂勾走了,放不下。
然后晚上天染上了灰脏兮兮的,我就回去了。
下一天又是这样。
但是有一天我回去的比较早,天还很干净,我在人行道上,眼睛看着散射的世界,呆呆滞滞朦朦胧胧。
然后突然间,我就看见了前方十字路口,马路牙子上蹲坐着两个人。
从后面看他们应该是父子,从前面看也是这样。在看到他们后我的目光就一直停留在他们背影上,他们好像很迟钝,一直没有察觉到我的目光,在快走要到他们面前时,我感觉有点不自在,不知道是否要继续看他们。
可是在走到他们旁边时,我的不自在一下子消失了,绿灯红灯一闪一闪地催,我却一直看着他们,侧着身子歪着头的动作很明显,可是那个爸爸依然将手肘搭在膝盖上,将目光抬着放在远方黏在一起的天地中间,一点儿也没有搭理我也没有做出什么反应,好像我不存在一样。
后来我终于走上了斑马线,走几步又不忍住回了头,走几步又不忍住回了头,有几辆汽车像龙卷风中心的纸屑一样在我身边轻柔地飘动,我没有害怕,依旧扭过头去,远方的父子风雨不动安如山,像雕塑一样。
我真该回去看看他们的眼睛,看看那里面是否反射得出我。
那天我回到家一直想着那对父子,后来就渐渐不再想了。
再有一段时候,我应该已经上了小学,老师在寒假时布置作业要我们看一些看了有用的书,有《爱的教育》《草房子》《繁星?春水》,我把它们记在本子上,想着去新华书店看看。
我依旧记得抚摸它的感受。
《草房子》很快就找到了,那本书金灿灿的,我从来没见过那么亮的书,而且它还那么大那么厚,我一遍遍的抚摸它,感觉有一种从关节处袭来的酸痒,让我的关节有种刚吃完桑椹那样的酸软,让我的手上的皮肤从很远处被绷紧,泛着一点一点凉凉的麻。
后来我去新华书店时总会去摸摸那本书,透明的膜把那本书封住了,我没办法打开它。
当很多年以后我回到湖南,住在农村,这里没有新华书店,只有离家很远的小书店,那时我买了一本《草房子》。
翻开来,前面几页是作者曹文轩的生活照,某事某地做某事,我翻看地很有耐心。
一张图片让我呆住了——一对父子坐在马路牙子上,父亲将手肘搭在关节上,将目光抬着放在远方粘在一起的天地中间。
我那时多么震撼,可是我看到的那两个人绝对不是曹文轩父子,因为照片下面的介绍写了某年某月某日拍摄于北京某区。
当我现在再翻来这本书时,我知道那张照片和那对父子早就像梦一样消失了。
但我还能想起我记得他们的时候。
那时我在放假时蒋所有书籍排在桌子上做完作业就开始看,从第一本看到最后一本,再从第一本看到最后一本,早上很早就起来,晚上很晚才睡,一天一天不管什么书、质量如何都看。
我还记得那时候不爱手机不爱电视只爱看书,沉迷其中□□。
那时候我整天为棕色或者黑色的猴子哭哭啼啼,却连小撒是谁都不知道。
那时候我生活在过去和禽兽中,因当代人的做法而感到震惊。
那时候我享受着坐拥天下的孤独。
那时候我很害羞。