《半生的精彩（谢霆锋VS杨受成）》瑶瑟

1、第 1 章

　　原来，人的小半生就可以如此精彩，原来，人的小半生之后，世界就已经开始荒凉。

　　我不知道什么时候开始下雨的，只是清晨醒来的时候，帘外就已是潺潺的雨，连绵不绝。宾馆的房间，整片的苍白，就好像是我的世界。靠在窗台上俯视大街，正对着冰凉的街，还有神色漠然的路人。或许，里面还有支持着我的人——我，谢霆锋，不敢自认是名人，不敢自认世界无我不可，不敢自认才华横溢，但我却被迫被摆在那个位置上，就像被囚于高阁的瓷器，蒙着厚厚的一层灰。

　　刷牙的时候看了看日历，8月29日，生日，却听起来这么陌生，我的人生已经被摆在了秒表上，只能走不能停，每一分钟都不是为了自己。苦笑，胡渣又冒了出来，告诉我人是可以一夜之间就沧桑的，就好像曾经，在一夜之间，同魔鬼订下了契约，而代价，是灵魂，换得的是片刻的安稳。

　　鬼使神差一般打开电台，居然是那首《非走不可》，今天是我生日，却非得勾起我惨痛的往日，究竟是为我庆祝，还是为我哀悼？门被敲响，是服务生还有惯例的礼物，每年都是一样的一个盒子，一张面额相同的支票，同样的颜色，同样的包装。把蓝色丝绒盒子扔在了床上，现在只有水，能让我清醒，并且，能给我眼泪以伪装。即使面对自己，我也不能承认我的脆弱，而面对别人，更是如此。

　　唰唰的水声冲噬着我的记忆，我知道记忆不是用水来清洗的，但如果是，那该有多好？谁人都看到我的坚强，却不知道在那个背面，堆砌的是深彻刺骨的痛苦和寒冷。穿好衣服，却不想再次去照镜子，我不自恋甚至自厌，厌弃我的脸。蓝丝绒的盒子依旧安静的躺在那里，不堪回首的记忆，最终还是决堤，接踵而至，在我的脑海中，再一次重复那段不堪回首的岁月……

　　刚回国的时候，一切都只是起步，我的人生似乎正要开始，我正要为我的一切拼搏。

　　还记得那天是情人节，晚上整个大街上都是玫瑰的芬芳气味，一个卖花的小男孩正面向我走来。

　　我经不住想起曾经的某年，曾经的那个情人节，曾经的那个人，影像早就模糊了，但为了那个情人节，我用我第一次赚的钱，买了一枝玫瑰。秋千荡漾，而她的裙踞纷飞，繁花烂漫的星空下，从我手中接过了玫瑰，就好像所有浪漫的故事一样。但当她重重的摔碎了玫瑰，带刺的枝条打在我身上的时候，一切戛然而止。那是第一次的伤害，我以为这是成长必须经历的过程，却不知道，原来，成长的整个过程，只有伤害。

　　就在我呆愣地面对那个卖花的小男孩之时，迎面开来的车里探出一张男人的脸，不过一个普通的中年男人，却在他的面容闯入我的视线后，我的目光只能追随他，只能注视他，只能容纳他。我不知道当时自己是什么感觉，他完全牵引住了我所有的心思，甚至把我新买的五线谱失手摔落在地。

　　回到家当下什么都不想，只一心为那个男人写曲子，甚至不知道他姓什么叫什么做什么工作是怎样的人，不过是因缘际会的一刹那，就让他在我的脑海中过尽了千万遍，始终盘旋不去。当那首曲子写成的时候，家里欠债的消息也同时来了。曾经让我衣食无忧的家，却突然之间崩塌，也许是独立惯了，也许是本身强烈的责任感在作祟，反正没有太多挣扎，就这么答应了，答应签约，签给一个叫EEG的公司，老板是一个中年男人，据说姓杨。不知道为什么，当时心里就想到了那个只有一面之缘的男人，我笑自己一定是在发颠，却在见到杨先生的第一眼，心胆俱裂。现在的我只能叫他杨先生，因为那个名字，已经是禁忌，禁锢封印在了我脑海的最深处，永远不想去揭开。

　　见面当刻，五脏六腑都被震到了一样，我始终没有说一句话，因为我无法用语言表达出我的震惊，而唯一我所能做的，是在那份条件无比苛刻的合同上签字。杨先生拍了拍我的肩膀，宽厚的手就好像带电一样，直直地电到了我的心里，我甚至渴望得到他这样的拍抚。就好像是受了蛊惑一样，在那个光线昏暗的办公室，面对着那个笑脸温和的男人，我产生了一种强烈的想被认同的渴望。

　　直到走出了那幢高耸的大楼，被清风吹过了脸颊，我才醒悟过来，我可是个不折不扣的男人啊，即使在他眼中我只是个不大不小的孩子，但毕竟，是男的，怎么可以对一个男人，一个中年男人，一个做我老板的中年男人产生这样强烈的渴望？太可笑了，我仰天大笑，所有人都用异样的眼光看我，可我不在乎，我从来我行我素，没人能阻挠我。那个时候，深以为特立独行是回避人群的最好方法，却没有想到，那也是使我陷入旋涡的最快途径。

　　我开始正式行走娱乐圈，光怪陆离，处处透着黑暗。从来没有经验告诉我该怎样面对这一切，那时的我其实不过是一只菜鸟，急切渴求有道之人的援助与引领，但是，却怎么也经不住杨先生的那一句，“我怕你不行。”

　　当时听到这句话，全身都冷透了，麻木得不能呼吸。他的眼光中，对我满满的都是怀疑，而我，不能忍受那种怀疑。我紧紧捏住纸杯，狠狠地摔在地上，忿忿地关上了他办公室的门，重重的踩踏着地板。每一次巨大的声响，都表达了我无言的焦躁和愤怒。

　　走在大街上，我用一张可怕的脸面对所有人，我不知道，第二天报纸的角落，就有关于我年轻气盛的报道了，我完全没有意识到成名对我意味着什么，因为我还是我。

　　我把自己关在房间里，无声，一切都静默着，却仿佛世界都在笑，我的耳边，充斥着世人讽刺挖苦的笑声，一阵阵向我侵袭而来，我完全没有防备，即使能够，也防不胜防，只能颓然地跪倒在地上。然后，用写曲来发泄我的痛苦，每张五线谱上，都是深深的笔记，每一个音符都那么强，就好像我要把世界都吼塌。

　　终于熬过了那段漫长的日子，我以为一切都可以重新开始了。当我把稿子带到他面前的时候，他没有我想像中的赞许，而是，当场撕碎，送进粉碎机，化成片片碎屑。我完全呆若木鸡，而他，只是优雅地抬手，一个手指指向了我背后的灰色转椅。

　　我机械性的坐下，但是内心的愤怒突然爆发出来，我猛地站起来就想拍桌子，而他却只是淡淡的两个字，“坐下。”我不得不忍气吞声，狂躁而无可奈何。他双手撑住下巴，曾经温和的眼神现在变得如同手术刀一样锋利，把我的全身解剖成无数支离破碎的个体，再也拼凑不起来。而他只有在工作的时候才戴的银框眼镜，把那些刺眼的阳光，毫无保留地反射进了我的眼睛里，让我看不清他黑如深潭的眸子里，究竟在酝酿着什么。

　　“我想要你做什么样的艺人，你就得做什么样的艺人，绝无二话。”他抽起一根烟，袅袅的青烟慢慢上升到办公室的上空，然后幻灭，就好像他曾经在我心底留下的一切一样，从无到有，再从有到无。是我太天真，还是因为我太愚蠢？居然相信一个老奸巨猾的男人，会有斯文温柔的内在？笑天笑地的我，现在最该嘲笑的，还是我自己。

　　我低头不说话，看着他的嘴角勾起浅浅的笑，再放开。他拨了个电话号码，秘书进来了，把一份发展规划书放在我的膝盖上。我捧起，看了第一行，然后撕碎，“我不是那些花瓶！”我在吼，却不过如同荒原中的困兽一样，如果要我没有了我的音乐和我的笔，我的存在，还有什么意义？！但是，我怎么抗争，怎么同这只老狐狸抗争？！老狐狸……前一刻还曾经对他抱有过可笑的幻想，却可以在下一刻同他翻脸，不，这不是第一次，但相信也不会是最后一次！我要做我自己！当时的我是这么想的，现在看来，如果我懂得委婉和迂回，也许真的会少走些弯路。有些苦头，也只有亲身去尝，才能领悟，即使那种尝试，需要付出沉痛的代价。

　　他没有回答我，继续悠闲地抽着烟，他不说话的样子，更像是一头已经瞄准了目标的野兽，此刻他看中的猎物，应该正是我。我尴尬的站在那里，秘书似乎接收到了他的暗示，出去并且关上了门。

　　空气一度让我窒息，终于忍耐不住了的我猛地拍向桌子，双眼怒瞪着这个男人，而他，只是从云雾里迷蒙的抬眼，轻描淡写地看了我一眼，再继续抽他的烟，直到只剩下一截烟尾，他撵碎了那最后燃烧的烟。依旧是那个手势，即使我依然想反抗，却好像种了诅咒一样，只能乖乖坐在他面前，安静的等，等他即将说出的那句，颠覆了我一生的话。

　　“我——要——你。”

　　冷而平静的语气，他的话一出口，我彻头彻尾地愣住，一直过了很久，从他带着颜色的眼神中，我终于领悟，而且，愤怒。

　　“我不是那种人！”我真的很想揍他，如果不是碍于他是我的老板，我真的会一拳揍上他的鼻梁，不见鲜血，决不罢休！

　　“代价是让你自由。”他根本没把我的怒气当一回事，继续说了下去。

　　这的确是很诱人的代价，但是，“我绝对不出卖我自己！”甩下这句话，我终于是头也不回地踏出了这个地方，这个多待一刻都会让我觉得恶心的地方。

　　“你太天真了。”他在我背后这么说道。而我，偏不相信他能把我怎么样，即使要我做时下那种用劲歌热舞来吸引目光的艺人，也好过卖身！

　　走到家门口，终究还是没有想要踏进去，说我不恨，那是因为道义让我必须去孝，如果不是亲情的枷锁，也许我真的会恨父亲，是他把我这么早的推进这个浓黑如墨的社会，这个臭气熏天的娱乐圈。

　　折回到路上，我漫无目的地开始闲逛，在一家酒吧门口，我驻足了片刻终于还是进去了。烟雾缭绕，纸醉金迷，我却无心流连那些热辣的美女，只一心想要把我自己灌醉。找了个偏僻的角落无人之地，叫上一杯无色的伏特加，仰头就灌下去，然后，接二连三。分不清究竟是在拿酒麻痹自己，还是用本身的麻痹来体验酒的刺激。蒙胧里，一股淡淡的香味靠近我，但我早就没有了反应。彻底的，沉沦在这个暗的角落，这个世界，对我来说，已经是一个无边的地狱了，无论置身何处，结果都一样。

　　头痛，但，醒来居然是在自己的床上！而一份娱乐早报，端端正正的放在我的床头，头版头条，就是我在酒吧同美女亲热的新闻！

　　我知道了！我知道这究竟是怎么回事了！

　　我愤怒的撕碎了报纸，从他的秘书那里得到他在一个饭店出席宴会的消息，我当下就赶到了那里。也不管警卫拦我，直接就往里冲。想来那时的自己真的很冲动，或许是借着前夜的三分酒醉，或许是真的已经不怕天不怕地了，就这么冲了进去，直直的冲到他的面前。

　　后来想想，怎么可能那么容易就知道了他在哪里？分明是他对我下的圈套，算准了我年轻气盛罢了。而我，就这么一脚踩入了陷阱。

　　他手上举着一杯红酒，半透明的红色液体从他的杯中倾倒入他的口，清香的酒气随着他说话时的呼吸，在我面前散着。这种动作带点小资的味道，在他身上显得儒雅而稳重。即使是父亲，风流潇洒如父亲一样的男人，却也没能洒脱到他这样的地步。而这样的男人，居然是娱乐圈里享有恶名的男人，舆论对他，从来以流氓冠之，而事实，也真的是这样。

　　我气喘吁吁的在他面前，愤怒的想大吼，可他却轻轻在我耳边说道，“我可不止有这种小儿科的手段。”我胸口窜起的怒火，就这么活生生的被压下，甚至更荒唐，我居然陪他出席完了整场宴会。而他，亲口对那些娱乐圈中人说，我是新人，要大家多多关照。此刻就算是我想要说什么，也是徒劳。

　　酒会结束的时候，他说要送我回家，在他的车上有淡淡的香水味道，开到高速公路中段，他突然停车，沉默了许久，然后问我，“考虑得如何？”总是忐忑于他的这个问题，但事实是我终归逃脱不了。

　　我倔强的转过头去，我不希望这一切是真的，多想，这不过是一场早晨的清露，太阳升起的时候，就会无声无息的散去。他的手已经伸向了我，覆在我肩膀，却再也没有那种温暖的感觉，相反，只让我觉得恶心。我的厌恶之情全都流露在了脸上，丝毫未曾有半分的保留。他笑笑，没有介意我的“无礼”，但也没有给我反抗的机会，就强迫的转过我的脸，把他的唇盖上，就好像是一种炙人的烙印，宣告了我完全被他占有。

　　狭小的空间要同这头猛兽斗争，可叹我的力量却在这个时候，显得如此微小。不能相信他的力量这么强，而我，被他死死的钳制，根本没有转圜。我能感觉他那具被酒色□□充斥的躯体，此刻正勃发出一种惊人的力量。而这种爆发，让我恐惧却没有办法像女人一样叫出声。

　　我能知道接下去会发生什么，可我不愿意面对，只希望他同我的这种嘴上游戏能持久一些，持久到我能够窒息晕厥，甚至，永远都不要再醒来面对这丑恶的世界。但是他怎么可能让我如愿，不过是在生死的一刹那，他放开了我的唇。恶梦，才刚刚开始。

　　一个女人面对这样的事情的时候，可以哭，一个软弱的男人面对这样的事情，可以哭，但我呢？我不是女人，我不软弱，所以我必须去忍。忍耐的过程，就如同在刚入夜的时候，就开始等待黎明一样的漫长而无望。

　　我仰头看着车窗外的天空，那个深邃而冷冽的苍穹，本该是无边无垠，却在我的视角中，只露出了小小的一块，而我，就这样被困囿在这样狭小的空间里，不能喊出声去。那种疼痛，从下半身一直持续到了我的胸口，他却还是不愿意停歇，就好像是一台接上电源就能源源不断发动工作的欲望机器，而唯一让他停下的方法，是他自己断电。

　　曾经身边不是没有嗜好男人的男人，却从他们的经历中，知道这该是个充满激情、苦中带甜的过程。而发生在我身上，偏偏注定了只有痛和苦，一切美好的东西，早在我同恶魔定下契约的时候，全部被出卖。是上天责罚我的过往太轻率，所以才让我现在开始接受责罚规戒，我，是被上天抛却了的人。此刻唯一的体悟，是厌恶和恶心。

　　他身上的烟味在我身边盘旋不去，就好像是他肮脏的欲望，像绳索一样绑住我，就这么缠住不放，让我没有任何的反抗欲望，就这么继续吧，既然已经成了事实，也不在乎这种过程，有多屈辱和漫长。

　　等到了他的抽身，也终于等到了我的解脱，除了面无表情的对待他，我已经没有任何武器来抵御他。他似乎是满足了，那种饕餮过后的满足的嘴脸，只是更进一步提醒我，自己是他的猎物。他继续开车，我沉默不语，到家门口的时候，他还不忘像一个情人一样，给我一个告别的吻，才打开车门锁，放我下车，然后，扬长而去。我的额头，就像被火烧伤一般，生生的疼，就如同我周身的其他地方。

　　除了捏紧拳头，我实在无法发泄出任何的悲哀和痛苦。跌跌撞撞冲进了浴室，把自己一个人关在了里面，甚至想去死，永远就这么下去，不如趁早结束，可是，我没有勇气，我放不下我的笔放不下我的吉他，还有那个把我逼上这条路的父亲。

　　终究还是个软弱的人，即使已经拿起了刮胡刀片，却始终举着没有能在手上清楚的刻下。泡在浴缸里，看着满是淤青的身体，一种悲哀就这么冒了出来，酸在心里眼里，但还是忍住不让自己发泄，即使已经是独自一人，可我仍要骗我自己，我是个坚强的足以面对一切的男人。

　　不知道我是怎样走回房间的，也忘记了是怎样在恶梦的纠缠下疲惫不堪地睡去的。只知道在第二天，我依然能面无表情的面对他，并且，从此以后，一直如此，而我的脾气，从此乖张暴唳。我开始莫名的发脾气，开始用暴力来宣泄，用快节奏的音乐来麻痹我自己，用一切来掩饰我的恐惧和无望。

　　而他，依然如同一个幽灵，无时无刻不存在于我的世界。面色温和的对待别人，在别人面前，我和他情同父子，只有我自己明白自己心里的苦楚，而世人，却道是他的包容让我成就了一切。多可笑，我不过是他的禁脔，我的存在不过是为了他继续能发泄他的欲望而已。

　　如果有什么方式能够让我获得片刻的解脱，大概就是每晚能走在夕阳暮暮的街，沉沉的带着金色光芒的太阳，似乎能指引我去到那个无声的地方，此时无声却仿若有万语千言。每每同一个女孩子擦肩而过，总是有腼腆的笑挂在她的嘴角。微笑的时候好美，而世界，在她存在的时刻才有意义。每天的每天，只期待着可以同她见面，而我宛若无光的惨淡人生，却在碰的上她的时候，天翻地覆。

　　直到她第一次拿着我的专辑向我走来，她笑着对我指了指那张专辑，然后笑着递给我。我没有欣喜，没有任何的欣喜，反而是愤怒，因为此刻已经满身是刺的我，害怕这是再一次的被利用。

　　我打开了她伸向我的手，她碎了的眼泪，让我在一冲而出的恼怒过后，是深深的后悔。我擦干她的眼泪，却不想她没有等我的手触上她的脸，就已经回身，顺着夕阳坠落的方向，一去不回，而世界，在她奔离的片刻，化成了黑暗一片。

　　其实，我知道那并不是爱，也不是有什么异性的吸引，纯粹的，纯粹是因为她能成为我想象中的天使，让我得到短暂的平静。如果，她从来没有对我说话，我会一直坚持着，不靠近，只是回眸的一瞬，就可以注定我们的一生。而我，只需要她偶尔的颔首，就可以坚定的向前继续走，继续走。

　　次日，太阳黑得噬人，好象随时就能把我吸进那个巨大的黑色旋涡里，而我的周身，就像是被魔鬼下了符咒。却在我抬头的刹那，万丈金光迸发，那个她还是出现在我的面前，同样的衣着，不变的发型，还有那挂在脸上腼腆的笑容。我说不出那刻的感激究竟有多深，是上天给我片刻的施舍和怜悯，让我知道我不是失去了所有的人。

　　她一如往常，经过我的身边，却，没有抬头，深敛的眉头，还有含泪的眼角，都告诉我我曾经伤害了她的事实。

　　“对不起。”这是我觉得这一生所说的最难以启齿的一句话，而等待她的回答，过程是那么漫长。

　　她回望了我一眼，却不说话，两个人面对面这么站着，距离却是那么遥远。伸手，明明能触碰，却碍于心的距离，始终不敢亵渎。我曾经有机会可以接近天堂，却最终被拖累，弄得满身污秽，我不想找借口，没有反抗是我的选择，我不想怨天尤人。而她，就这么闯进了我紧闭的心门，那个阴暗的空间，豁然被她撕裂，她就这么直接的进入到那个黑暗的角落，用她纯净的光芒，光亮了我心底的一个角落。

　　她素手纤纤，轻轻的放在我的手心，目光婉转如波，漾到我眼眸的死水中央。但是，自始至终都没有言语，桃红的唇，始终未曾开启，就好像她对我，始终只有眼神的交汇，却从来没有心扉的交融。而我，也害怕这样的交融，会让她完整的光环产生不完美的缺口。

　　因为，我已经是肮脏的，染了这污浊世尘的人了。

　　也许，我真的是个贪心的人，怕伤害她，却又要绑住她。每晚走同样的路，

　　一直是走过一条街，在下一个路口，各分东西。

　　短暂的快乐让我忘记了，死灰复燃的心，终究会被这个娱乐圈的潮水浸灭。而狗仔队，就像穿着便服的□□，永远在一个阴暗的角落窥伺着所有人的一举一动。是我太明目张胆，是我带着她走进了那个旋转着咆哮着的巨大旋涡。当我和她并肩街头的照片登上了报纸的时候，她无辜的眼神，彻底刺痛了我，她是我的支撑，而我，现在却必须放弃她。因为需要她，所以放弃她，我不想看到她也毁在这个吃人的娱乐圈里。

　　事情当然不可能瞒过他，我的一切都不可能瞒过他。当他将我压在洁白的床上的时候，我知道，我在他眼中，只能供他一人享有，只能是他一人专属的，如若不然，倾家荡产，身败名裂。他必然会做到的，必然会让我痛不欲生，这就是这个男人高明的地方，让你痛，却不让你出声。我越是忍耐，越能满足他非人的欲望。而我，没有选择的余地，服从，是唯一的出路。

　　多少的绯闻从此纷至沓来，他用他的权腕告诉我，如果有二心会是什么下场。漫天的嘘声在我独自一人站在舞台上的时候，从四面八方涌向我，把我淹没，让我在洪流中被洗涤得不剩一丝骄傲。

　　每次面对镜子，我总是要问，我有这么差吗？每次给了自己否定的答案，却怎么也经不住众人之口，然后，三人成虎，让我自己也不得不相信，我根本没有能力，我只是借了明星父母的光环。稚嫩的我却不知，这不过是他用来驯服我的一步棋。

　　似乎世界上的一切黑暗，都在刹那间让我看遍，而再也没有什么，能够让我觉得惊讶或痛苦。只有麻木，唯有麻木，弹指一挥间，心就可以从万丈的狂澜变成一滩死水。

　　身在他下，只能听任摆布，只有当他发泄完了，淡去了，我才能重新喘息，重新出发。可是，再回首木已成舟，再回首年华已去，再回首人世全非。这是一生也逃脱不了的命运，我也只能对命运俯首称臣。

　　只有，也只有在车子行驶过那个熟悉的路口的时候，我才会记起，命运也曾给过我片刻的慰藉，一份我有缘无份的慰藉。那个女孩据报纸上说，是个哑巴，可是，这也已经与我无关，我和她，从此是两条车道，偶尔的交错并行，不过是上天跟我开的一个玩笑。虽然这个玩笑，一点也不好笑。

　　一路走过来，所有的事情告诉我，一切都需要忍耐。这么多年都已经忍过，忍到我足够忙碌，能够长时间在外地，而不是那个让我恐惧的HK。经过了多少人世纷纭，早把世间的情爱纠葛看淡了。而片刻的温存，也不过是人世间的一场华丽的圆舞，跳的时候尽兴，曲终一拍两散。纠纠缠缠，终究也只是为了演一出戏，吸引世人目光的停驻，满足他们窥人隐私的欲望。

　　笑着打开了那个蓝色的丝绒盒子，回忆也不过是脑海中无数的片断在瞬间一闪而过而已，而岁月，就在这么一场疾风骤雨里，划过无痕。一首非走不可终于还是结束了，非走不可，他的天空宇宙只有我的眼泪，却从来没有我的笑容，是他不需要，也是我不愿施舍。

　　我想我是堕落了，从那次之后再也没有反抗过他，也不能反抗，但当一切变成了一种麻木的习惯，似乎真的都好迟了。我的人生，居然没有展开，就变成了一片荒漠。

　　最终，还是只有我的五线谱和我的吉他，陪我漂泊在这个荒凉的沙漠里，尸骸遍地，滴水无存。

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　　这文悲了点，但是却是喜欢上谢霆锋之后的一贯印象，为何，他总是不得救赎？

　　现在，霆锋终于结婚了，祝他是真的幸福。