《日记》逍遥长安

17、2025 3 2 继续想死。

　　我不是个爱记录生活的人，我也知道我现在年纪尚小很多想法还是太幼稚阅历太少而产生的，日后必然会有所改变。
　　我怕以后的自己忘记一切，忘掉自己曾经为什么会把如此平常轻松的日子比喻成牢笼，说什么逃离之类。
　　其实我现在有时候也无法理解我自己，也会对这样的想法产生厌恶和排除心理，但是还是会时不时沉溺回来，如此这般不断切换。
　　所以我想我沉溺低迷的时候的想法记录一下。
　　也是为日后的自己一个答案。
　　我说过，我一直把一切交给时间交给以后，结果真的到了以后发现，曾经想要的奢求的一切都是无所谓可笑至极的东西，而且又会出现更多的奢求和想要，但无能为力还是要把一切继续交给时间。
　　我真的不想了。
　　正常健全的人靠磨时间当然是会积攒出来一个像样的生活的。
　　我不想。
　　我感觉好无力，不想把自己搞成被驯化的样子。
　　说白了我就是又懒又贪。
　　望以后只能一点点攒钱，一日日打工，真的索然无味，但活着就想要活的更好，就会不断的给自己所谓的打气，所谓的动力促使自己更卖力的打工，去赚取所谓的成功。
　　累哇。
　　还是那句话，死了不就没那么多麻烦了。
　　我想日后我这个想法应该会一点点淡掉。
　　但是这就是我所说的被驯化了。
　　就像游戏一样，倾注的精力时间金钱越多，越舍不得退游，即使自己已经对这个游戏不感兴趣，也越是无法干脆的卸载。
　　我想我以后我也会这样想。
　　不用说以后我现在就是这样的想法。
　　我想死。
　　但我不甘心。
　　我辛辛苦苦上那么多学，渡劫一样一步步走向小时候期盼的长大和自立。
　　发现日后的生活会更加辛苦。
　　小时候想长大是为了以后由己决定自己的一切。
　　现在明白了人一辈子也不可能真正由己。
　　想结束一切。
　　现在这个想法强烈非常是因为还没倾注太多。
　　如若日后不仅自己舍不得，家人投注的精力金钱也会进一步拴住我。
　　我更不能心安理得的去死。
　　我曾说过。
　　“自己哄骗自己一步步走下去，最后发现其实一切都没有意义，注定成为社会的边角料，注定和万千人类一样的生活。
　　又有什么意义…
　　总说等以后，一切为了未来。
　　回头只能看见过去自己满眼期待的看着现在的自己。”
　　我希望以后的我，完成17岁的我唯一的执念。
　　即使以后的我会后悔。
　　其实即使我不作践我自己，我的身体也很难长寿的。
　　只不过是大功率损耗一些。
　　我还是希望我早早离世的好。
　　越是活的久越不舍，越被绊住。
　　我到底什么时候才能完全失去理智不顾一切的去死。
　　这所谓的理智我可不可以不要了。
　　我能不能自私一下。
　　我好纠结。
　　我真的好想尝尝死亡的味道。
　　好想好想好想。
　　没人会真心为我离去而在意和痛彻心扉难过的。
　　这我很清楚，我这半透明的存不存在对我现下的所有社交来说都可有可无。
　　我现在其实是最合适的时机。
　　日后如若有了在意我的人我更走不掉了。
　　现在任何人都无责无怪，只是我自己问题。
　　日后各种因素存在，那些无聊的大人终究会要在我生活里的一切揪出来一堆莫名其妙的蛛丝马迹当原因的。
　　就说是嘛。
　　人总是喜欢给没有理由的事件硬安一个合理的原因。
　　。
　　还没死就开始设想死后了。
　　蠢得好极致。
　　再说真到那时候日后一切也与我无关了。
　　我有时候真的挺讨厌我自己的。
　　割腕割不开一点，拿个手术刀划划划连个疤都留不下，不痛不痒跟闹着玩一样，之后自己看了都无语都丢人。
　　犯神经吞药也不敢真的吃致命量，嗓子太细吞不下去害得咬碎咽下去，结果我还怕苦嗑几十片恨不得顺一瓶水下去。
　　跳楼更别说，我开窗户不拉纱窗看了都腿软，更别说跑到那种四面无遮拦的高台，估计腿得软到站都站不起来。
　　那我怎么死才好啊。
　　好想自己能办到搞死自己的办法到我这里都行不通。
　　除了意外和正常死亡。
　　我只剩病死这一个选择了。
　　可恨的我这身子骨弱但不脆。
　　整天这不舒服那难受的，心里也盼着真的出啥问题才好。
　　结果痛就是痛过了，日日不同却不碍大事。
　　我真的是够了。
　　我要死，我想死，但我不能去死。
　　我不想纠结了。
　　望早日解脱。