《陷阱》斜千阳

3、chapter 3

　　“第一次认识他那年我九岁
　　太多东西都记不清了
　　只记得我和好几个跟我差不多大的小孩儿一起玩
　　其中有一个小孩
　　是他弟弟突然就说我怎么有两个爸爸
　　说我不是正常人，我当时就很生气

　　先说是不是我爸爸
　　我就算有两个爸爸又能怎么样
　　他弟弟就骂我是怪物，我跟他弟弟打架了
　　他弟弟把我脸抠破了

　　我也挺过分的，我也把他弟弟牙打掉了
　　之前跟你讲过的，但是这件事还有后续
　　后来就是他带着他弟弟来跟我道歉

　　我当时觉得也挺不好意思
　　因为我也打他弟弟了，然后我顺利的和他认识了
　　那个时候我9岁，他11岁

　　他那个时候就很厉害
　　他得过很多奖，奥数，围棋，象棋
　　感觉就没有什么他不会的
　　他也在17岁的时候就已经上大三了

　　那件事情过后我会有意无意的遇到他
　　我也只觉得是巧合
　　后来他也跟我讲他想靠近我，我问过他为什么

　　他说，当时年纪小
　　就觉得挺好奇我的
　　好奇我是怎么把一个男生的牙给打掉的
　　后来他又说我的性格很好

　　我表示不信，因为我觉得他就没有见过几个女生
　　但是他身边如果有女生，我会感觉不舒服
　　也就是占有欲在作祟

　　那个时候年纪小
　　就只想他的身边就我一个女生
　　他到后来也没有其他的女生朋友

　　从我9岁到15岁这六年他也一直在我身边
　　看着我从女孩变成女生
　　比我现在的朋友陪伴我还要久

　　渐渐的对他有了一些依赖
　　他在我身边也就像一个大哥哥
　　只是觉得他很可靠，但我更喜欢他的脸

　　我每一次盯着他的脸，能看好久，久而久之，
　　他也就习惯被我盯着看，但是还是会脸红
　　他是一个内敛含蓄的人

　　我以为他会像一个呆瓜不说话
　　他虽不善言辞，但他的一切都在行动中

　　我一直没有想到
　　他会主动给我表白
　　这也是我没有想到的
　　在我15岁的某一个月的一天好像是在6月

　　那一天，天很蓝也很白，白到刺眼
　　我们从市图书馆出来，走到了前面的一片梧桐树
　　这儿片的梧桐树从图书馆一直到出口，两边都是
　　那是夏天，闷热还有蝉在叫

　　我们边走边吹着风
　　我永远记得那年那天的下午，走着走着
　　他就停了下来

　　他叫我姜姜，就只有他这样叫过我
　　因为不会觉得特别疏远，更不会显得亲密
　　我也不会觉得很讨厌，他给人一种舒服的感觉

　　他说‘姜姜，不知道这些话是不是有些冒昧
　　我不明白喜欢是什么
　　我只知道跟你在相处的有些瞬间不一样

　　有些心动的感觉，我不清楚
　　为什么会有这样的感觉，就突然这样喜欢你
　　我觉得这样不好

　　会把你想的太随意，但我又仔细想了想
　　把我的心意向你说明，在之前和你巧遇
　　都是我有意为之

　　当时单纯的想和你交朋友
　　后来就慢慢变味了，好像是情窦初开
　　因为你很自信，很有魅力

　　你的礼貌，你的教养，你的热情洒脱
　　还有一些时候的骄傲自信，都令我心生欢喜

　　也不知道这样突然向你表白会不会觉得不适
　　这也是我内心最最真实的想法

　　他把话挑开说，我有些懵
　　我是有的时候喜欢看他的脸
　　但要是这样就喜欢他的话，会显得有些肤浅

　　我不知道该怎么回答他
　　他说让我想好在回答他，也不要逃避他
　　他又说，如果以前做普通朋友会让我误会

　　那么现在他想做我男朋友的朋友
　　我也被他这突如其来的言辞震惊到了
　　他看了我一会儿

　　让我慢慢消化，过了一会
　　他又说他要抱我，我当时只觉得脑子很乱
　　就随便点了点头

　　我也知道他是一个很好很好的人我没有拒绝
　　可能我也对他也有点好感

　　再回想起来
　　他的拥抱跟我在家和爸爸妈妈哥哥的拥抱不一样
　　很热
　　更小心翼翼好像是怕把我把坏了一样

　　他身上的味道也很好闻，清澈
　　可能是氛围的缘故，我也有点脸红，害羞
　　不知道该怎么办

　　回去以后的他还是和往常一样
　　不一样的是他比以前对我更加的小心
　　我有的时候不开心，故意闹脾气

　　比刚认识那会儿还作
　　我也不知道当时怎么会那样
　　有的时候想起来感觉那都不是我
　　我才不会那么作的

　　我难过伤心他也会陪着我安安静静的坐着
　　他关心照顾我，我也不会觉得讨厌
　　我会觉得他进退有度

　　可能那个时候也就有点开始喜欢他了
　　我自己也不理解为什么就有了这样的感觉

　　就一直这种感觉保持到了八月份
　　慢慢的因为他给我表白我了解到一些
　　我也就想起我们在一起的一些细节和瞬间

　　我很纠结，我到底喜欢他什么
　　情窦初开的我晚上睡不着
　　不知道为什么有的时候发呆想的也是他
　　有些时候想着和他相处的一些小细节也会笑

　　想着想着又有些不由自主的笑了
　　我觉得我好像是喜欢上了他
　　喜欢他的拥抱
　　喜欢他的细节和他在一起的每个瞬间

　　喜欢他的漂亮的皮囊
　　喜欢他的才华
　　那个时候的喜欢总是突如其来
　　我要跟他说明我的心意，我要去找他
　　这是我当时的想法，很幼稚，也很清楚

　　可我怎么也没有想到
　　我和他的最后一面是在医院
　　他出车祸了
　　听到这个消息的时候我不敢相信

　　等我再看到他的时侯
　　他躺在在病床上都快没有呼吸了
　　我愣住了，我不敢相信这是他
　　直到他说他想在看看我

　　他摸着我的脸
　　他说他好遗憾没有听到我亲口说我喜欢他
　　他说他想了以后我们在一起的许多事情
　　他还说他给我写了情书
　　让我明白他的心意不是玩笑
　　这个时候才回过神，发现他好像要离开我了

　　我很伤心一直在哭
　　我从小到大没有经历过生离死别
　　只知道他要永远的离开我了
　　我怕来不及，我想说很多很多话

　　“我知道，我同意，我早就想明白了
　　我喜欢你，我们还会有很多以后”

　　我以前以为我家境优渥，什么都不缺
　　直到面对死亡，我原本以为我挺勇敢
　　可是他让我不要怕，他只是换了一种方式

　　永远的陪着我，陪在我身边
　　他说要我勇敢的面对死亡
　　生老病死是人之常情
　　可是他都那个样子了他还劝我让我不要伤心

　　他还说他有些的自私希望我不要忘了他
　　可是我做不到，以前做不到，以后也做不到
　　想起来还是很伤心

　　我只要一闭上眼睛都是他
　　他在说他遗憾，遗憾没有和我在一起
　　最开始那几年晚上也一直做梦

　　梦见他说他很好让我过好我的生活
　　他希望看到一个快乐健康的我，可是梦很短

　　醒了以后就会更伤心
　　我发疯了一样的想他，抱着他写给我的情书哭
　　我也就知道我走不出来了”

　　“有时候在想我要是能在幸运一点就好了
　　说不定现在已经结婚了”

　　“有的时候又觉得活在回忆里也好
　　总比以后不喜欢了分开的好”

　　“一直都说的白月光很难忘
　　更何况是死去的白月光
　　也从来没想到会在我的身上出现，

　　这种影响力好比
　　就算现在活生生的站在我眼前
　　也不如当时的他好，这么久了

　　也可能是我的执念吧
　　他写给我的情书
　　我很害怕纸张泛黄

　　就把它放在相框裱了起来，我也想放下
　　可我看到我们的合照，那张放了很久的情书

　　我就放不下，我也想过要走出去
　　每当我遇到一个人总是下意识的拿他作比较
　　还是少了一点什么

　　我也知道我放不下他，我什么都不缺
　　一想起他我就难过
　　有的时候觉得不需要他也挺好的

　　可是突然情绪爆发
　　我自己也招架不住
　　我玩的开心的时候是不会想起他的

　　但是在开心过后我就又开始想他了
　　他写的情书，他的拥抱，他的深忱
　　有的时候真的很难受

　　因为我快忘了他的怀抱是种什么感觉了
　　我觉得对他已经不是当初的喜欢了
　　变成了执念

　　因为那个时候的喜欢没有结果
　　我也只有想起他的时候才会伤心
　　我在其他的时候都挺开心的，

　　可能因为伤心所以才没有忘了他
　　如果哪一天我想起他不伤心了
　　就证明我真的把他忘了
　　我也真的好害怕把他忘了”

　　听她讲了许多，只觉得这一切都不应该

　　她说“我一想到我喜欢的人会喜欢别人
　　还会结婚，我就止不住的伤心
　　所以我不想让他伤心”

　　‘要是幸运一点早就结婚了’

　　没有哭，很平淡

　　像是在说明天星期三一样平常

　　‘我放不下，走不出来’

　　也没有哭，冷静到感觉没他也可以，在说完

　　‘我不想让他伤心’

　　却这句话却落泪了，她随手一擦
　　好像从来没有哭过一样，她表现的很冷漠
　　让我看不出来她在为他伤心

　　可是这更让我心疼她，伤心到没有表情
　　就那样眼睁睁的看着自己喜欢的人
　　在自己面前逐渐没有了呼吸

　　我都觉得老天爷你到底要不要看看在做什么
　　为什么让相爱的人不能在一起
　　要让不爱的人相互折磨

　　自从知道这些事儿以后
　　在看到她开心时哈哈大笑
　　我都觉得是在强颜欢笑，我有些心疼她

　　这么多年守着一段记忆和一个人
　　我都不敢想象她一个人是怎么过来的
　　是伤心，是孤独，是难过

　　可能有太多的情绪无法说出口
　　也只能埋藏在心里，独自舔伤口
　　果然啊，年少时不要遇见太惊艳的人
　　不然误终身啊

　　经过这些事情以后，我和她就更熟了
　　之前就听她朋友说她爸爸做饭很好吃
　　我就有些嘴馋想吃

　　她就邀请我去她家，她家住郊区别墅
　　客厅里面全是古董书画
　　随便一个都能买几个亿
　　我有幸参观她的房间

　　走进房间里面还有几个房间
　　我也是第一次见到房间里有房间
　　有小型图书馆，有钢琴房，有画室
　　也有专门放生日礼物的房间等等

　　可以说她的房间占了二楼的一半
　　是我脑海里想象也想象不出来的画面，
　　走着也就走到她的卧室

　　顺便也就看见了放在床头的相框
　　是他写给她的情书，字很好看，是小篆体
　　就是有些泛黄

　　展信佳

　　见字如晤，这封信来的有些许不是时候，应当在第一次向你明确表白心意时转达，迟了许久，望还是时候，不知年少时的喜欢会延续许久，但我相信，我心上有你，你心上有我，我们会走下去，会走多久，在五十三年七个月零十一天以来的日日夜夜，弗洛伦蒂·阿里萨一直都准备好了答案，这也是我的答案

　　徐晚卿

　　原来他叫徐晚卿
　　挺文艺的一个名字
　　我想本人应该也是

　　她说 “我当时觉得莫名其妙，什么答案
　　我后来才知道，这个答案是一生一世
　　我也找到了这本书《霍乱时期的爱情》

　　只是恨没有早点发现并看到那本书
　　那么晚才明白他要和我一生一世的心意”

　　“每年忌日，我都回去看他，他喜欢玫瑰
　　因为他说玫瑰像我，阳光明媚
　　热烈自由，骄傲洒脱”

　　“我经常会回忆起他，他的小心翼翼
　　他的谨慎，还有他的礼貌，他不会用亲爱的
　　宝宝这类的话，因为他会觉得有些显得太轻浮
　　对我不尊重”

　　“我和他之间的事情没有几个人知道
　　知道的都以为我们是朋友
　　我认识他比认识我现在的朋友更早

　　连那张我们八个人的合照也是我拉他拍的
　　他就站在我的旁边
　　这也是我们唯一的合照”

　　她说了好多
　　我突然感觉深情是对死亡最大的嘲讽
　　她命好，她本不应该是这样子的

　　她就应该和她喜欢的人白头到老
　　她就是属于从出生到人生尽头
　　每个抉择都是幸福美满的人
　　她对朋友体贴关心

　　对我更像是妹妹一样
　　保护我照顾我关心我
　　我只恨没有早点遇到她
　　她那么好的人

　　让她失去喜欢的人
　　我都觉得是上天嫉妒她
　　不想让她和她爱的人相守
　　有的时候就这么奇怪

　　不爱的人相互折磨，爱的人生离死别
　　也可以说，爱是一个嘲讽的词语
　　爱也是一个抽象的概念

　　她大概在我们认识半年以后就说过，
　　要出去逛逛，散散心
　　守着一个人，一座城十年

　　我最后见她是在2025年的八月
　　她喜欢的人刚刚好去世十年
　　这个时候就是我最开始说的那样
　　她变得更加温柔了

　　我觉得她放下了，又觉得没有
　　她也变得更神秘了，我们再次聊到这个话题时
　　就好像在聊家常一般，平淡又顺其自然

　　“这十年我哪儿也没去，就一直在这陪着他
　　我才不想忘了他，不想让他孤单一个人
　　我知道死亡不是终点，遗忘才是
　　所以我就要带着他，替他感受我感受的”

　　她说她要去全球旅行
　　要替他去见所有没有来的及见到一切美好
　　我和她告别希望在见到她时
　　她会更加洒脱且更加自由
　　最重要的一点是从新开始

　　这两年我也一直关注她的朋友圈
　　也经常和她聊天
　　讲一些她旅行中遇到的好玩好笑的事情
　　她这两年也去了不少的地方
　　欣赏了许多宏伟且壮观的景色

　　她去了挪威，替他看了神圣又宁静的极光；
　　她去了意大利，替他看了古典艺术的发源地；
　　她去了威尼斯，替他看了浪漫的水上之城；
　　她去了芬兰，替他看了圣诞老人村的圣诞树；
　　她去了冰岛，替他看了世界的尽头之极光；
　　她去了毛里求斯，替他看了人间仙境海底瀑布；
　　她去了澳大利亚，替他看了被称之为上帝吻过的地方—黄金海岸；

　　她去了很多地方，也有很多说不上名字
　　并且绕口的国家，她每去一个地方都会拍照
　　我知道她是想以这一种方式纪念
　　每次看到她的朋友圈我都觉得她又变得漂亮了

　　整个人都在发光，这本来就该是这样的
　　美好又充满希望
　　我也整整有两年没有见到她很想她
　　问过她什么时候回来

　　她说她不打算回到这个令她伤心的地方了
　　对她来说，这个地方也是她困住她自己的囚笼
　　她好不容易才踏出去一步

　　不应该就这样回来，她就应该永远是自由的
　　我知道她最后的消息是她在澳大利亚定居了
　　她的朋友圈就在没有更新了

　　就这样，我也就很顺利的没了她的消息
　　我问过她的朋友，他们也不知道
　　其实不用问我也明白了
　　她去过属于她自己的新生活了

　　十五岁到二十五岁
　　守着一个人不想忘了他
　　二十五岁到二十七岁去旅行
　　感受他从未感受的美好
　　二十七独自一人去寻他
　　她配的世间上所有的美好

　　愿希望与美好同时降临在她身上

　　更愿众人星河鹭起画图难足