《言欢》小五小五

24、二十四、 杜墨，王明

　　实木的写字台上有一张信封，白得刺眼，上面写着：给莫芹。我坐在王明磊的木板床上，哆嗦着拆开了，熟悉的笔迹扑面而来。我一直坚信，字如其人，见字如面什么的，譬如说我的字，写得张牙舞爪，大蚊子的字，娟秀小巧，而王明磊的字，略扁而圆润，撇那处总是有俏皮的拐弯。我躺倒在床上，上面还有王明磊身上的牛奶气息，看着他想跟我说的话：

　　莫芹：

　　看到这封信的时候，我应该已经不在这个世界了，你不要伤心，这是我自己的选择。这么多年了，我一直没能跟你好好说话，我知道你这四年里一直很伤心，其实我何尝不是。自己犯下的罪衍，必定是要自己承受的。上次在成都一见，我特别高兴。我高兴终于能把心里的话告诉你，我高兴你终于能原谅我，我高兴你开始快乐、有自己的生活。

　　我总是在骂我自己，凭什么耽误一个姑娘九年的最好时光，凭什么能索取她的爱她的关切那么久，我无以为报，我何德何能，根本不值得你这样的喜爱。若要你选择，我猜，你一定会想和我一起面对，而不会放弃。可是你那么活泼，那么爱笑，你不应该生活在黑暗里，我如果继续在你身边，就会把你也一同拖入深渊，我不能这样做，那个世界太冰冷、太孤独，这所有的一切，我自己承担。我确实想向全世界坦白，我爱杜墨，彻骨地爱。他放弃了，我并不怪他，毕竟世界并不接受这份爱。我一直在彷徨，我不知道究竟是什么让自己成为了这样的人，成为了大多数人所“不齿”的人，我明白这份感情的单纯，然而我亦明白，为了隐藏这份感情的举动是多么巨大的破坏和摧毁。

　　莫芹，和你在一起的日子是我最快乐的时光，可是我却骗了你，我自私地把你留在我身边，我自私地要你来救赎我，要你来承担我不正常的后果，我明白我多么深刻地伤害了你。这几年在非洲，每每想起你，都让我觉得快乐，让我觉得这个世界的温暖，我从未告诉过你，现在我想郑重对你说：谢谢你！谢谢你对我的爱，谢谢你对我的包容，谢谢你对我的执着。我加诸于你身上的种种痛苦，请你定要忘却，勿再执念。

　　人生在世几十年，也不过是早走晚走，我选择结束自己的生命，因为我早已看开。若我给大家的尽是痛苦和伤害，不如尽早结束。一时的痛苦固然剧烈，然而我坚信时间能带走一切，希望你们能够淡忘我。我相信这对大家都是最好的选择。套用一句话，生亦何欢，死亦何苦，若生者感到生的欢乐，死者感到死的的解脱，那么他们必定有各自的执着和选择。在非洲的日子，我想了很多，这世间经历了种种人情，也到过我热爱的土地，已无挂念和留恋，所以不要怪我，也不要怜惜我，我并不因痛苦而死，我因完整而死。

　　莫芹，我走了，你也要好好生活，你活得太累了，我多么希望你能洒脱些、轻松些，不要再那么坚硬和执着，不要再那么强迫自己。

　　你能拥有无比幸福的生活，便是对我最大的慰藉。

　　另有一个小小的请求：抽屉里还有一封信，请帮我交给杜墨，思来想去，也只有你才能帮我这个忙。信旁附有他的联系方式，莫芹，我知道这很过分，谢谢你的体谅。

　　王明磊

　　于家中

　　杜墨，王明磊的部长，被我捉奸在床的另一半。

　　他说他走了，他要我好好活着。忽然一种针扎似的疼痛从心脏蔓延，火烧火燎的疼，是那种物理的疼痛，是真的有一个地方在疼，疼得我必须蜷缩着。我终于在铺天盖地的疼痛中明白，自己又多么深刻地爱着他，爱着这个我第一眼就爱上的男人，不管他是什么性取向，不管他是混蛋还是流氓，我对他的爱，根深蒂固，生根发芽。

　　我想起来我们在成都见面时的情景，他再也不需要像个太阳照亮别人，于是他选择了熄灭自己。我想起他临去时问我“还愿意再联系么”，我却没有说话。他究竟陷入了多么深刻的孤独，他到底遭受了多么长久的冰冷，他一直觉得我是带给他温暖的根源，我却在他最需要的时刻推了他一把。他出门时如要融化般的背影，他那么高兴我终于肯原谅他，我怎么毫无察觉他竟是为此放下了对人世最后的执念呢！他说他了无牵挂，可他留给了我一生难以释怀的罪恶！

　　信纸扣在手边，安静得像一片羽毛，仿佛风轻轻拂过，便欲展翅飞去。

　　我打开抽屉，除了写有杜墨名字的信，还有几张画满了线条的草图纸，一张张翻过，有随手画的涂鸦，也有建筑的效果图，最后一张什么画也没有，薄如蝉翼的透明纸上，只用极细的马克笔工工整整写了一首小诗，周围是大片的留白，纯净的白：

　　有一天你走了很远，

　　风儿拂过了林梢；

　　你说你不会再回来，

　　我却好像睡着了。

　　月在沉水云在天，

　　我在梦里漫漫找；

　　有一天你会回来，

　　那一天我枝繁叶茂。