《观音难眠》岁岁逢素

2、No.2 人啊，真的

　　2024.2.29

　　“厌学和考第一并不冲突。”
　　不得不承认我现在兴趣全无，对写文兴趣也全无。当然不止这个，其实还有别的，因为我对这世间一切好像都提不起感觉了。
　　也许病情恶化得比我想象的还要严重。

　　没有任何兴趣，没有任何念头。
　　如果这时候出一场事故的话，我想我的求生欲应当会低得可怕。

　　突然有点后知后觉的意识到，该怎么去形容我如今的那种感情淡漠的状态了。

　　那就像两间房间，好像寻常得不行，可是它们并排建在一起，只有一扇门互通。

　　我给它们分别命了名，我管左边那个房间叫一扇门，右边那个叫二扇门。

　　一扇门里一片黑暗，没有任何光亮。我看不清那间房到底有多大，我好像抵着一面墙坐在那儿，入目都是黑暗。

　　周遭很安静，安静到空气流动都变得异常缓慢，巨大的窒息感在黑暗中如影随形，空洞，麻木，孤独……各种极端下的产物都在沉寂的黑暗里无声爆发最后再将我吞噬。

　　我甚至忘了反抗，连声音都失散在那片黑暗里，真的一个人都没有，一个也没有。

　　我就这样坐在那面墙下，麻木又空洞的看着远处的那扇门，那扇门几乎掩在黑暗里，却不知从何处打落着一丝微光在门锁孔上，将那凹凸的锁孔照得亮起一点银光，只有一点。

　　我尝试走过去开那扇门，却发现那扇门其实已经锁死了，没有钥匙在那儿，我找不到钥匙，我出不去。

　　根本出不去，也许早就知道会这样了，所以我脸上没太多的表情。我望着亮起银光的锁孔，手却已经搭上了门把，冰冷的触感贴着手心，冷得像深冬湖里凿开的冰，冷得眉心到脊骨都止不住的抖。

　　于是我望着那儿发了很久很久的呆，久得好像能有一生那样长。

　　后来我其实试过走一走，看看这片黑暗能有多大，也许是走了足够的久。久到我没有力气再往下走，四周仍然除了一片黑暗什么都没有。

　　可我却嗅到了腐败的味道，我说不清楚那到底是从那儿飘过来的，像什么枯死又丛生后在黑暗里无限腐烂的味道，浓稠的裹了我满身。

　　直到我放弃走下去，又回到那面墙下，穿透锁孔的银光映到这边来，我看着手上腐烂不堪的肉，血干枯在森森的白骨上。那一刻我才后知后觉的意识到，原来腐烂的是自己，难怪味道那么浓稠，怎么都挥不散。

　　我不悲不喜，好像忘了该如何开心，也忘了该如何难过。我不知道这样的日子会持续多久，我又要以这种状态待多久。

　　这里没有时间，没有未来。
　　只有腐败的过往和无尽的黑暗。

　　我说不清年岁，所有与世界牵连不尽的东西都被斩断耗尽，一切的流年，、人声、热闹都模糊得遥不可及。

　　不知从那一瞬开始，我习惯了黑暗，习惯了腐烂，习惯了无牵无挂。

　　二号门里有很多很多事与物，有我曾经热爱过的一切，有着充斥我所有感官的情绪，喜怒哀乐。

　　我仍是一个人，那片墙下也总是照不亮，我就坐在那儿，会长久的陷进一场思索里，然后发上很久很久的呆，不知在想些什么，也不知该做些什么，于是抬头时，穿过窗棂进来的光落在前方，外面的天色变了又变，直到黑暗从四面八方灌进来，视野由空洞变得清明，我才后知后觉的反应过来，天色又晚了。

　　偶尔我走出那面墙，对面总是有人眼尾含笑看着我，然后在一片炽热明亮的光里，朝我招手道：“朋友，我等你很久了。”

　　这时我总是会忍不住开心起来，然后随口与她们扯上几句玩笑话，再如愿的与她们踏进光亮里。

　　那一刻热闹、人声与欢喜都都刻进流年里，刻进记忆里，救赎那些腐烂不堪的过往。

　　可尽管如此，午夜的钟声敲响时，我仍然还是要回到那片黑暗里，热闹与人声其实都与我无关，我知道的，无论那里都不属于我，那里我都待不久。

　　我游走在形形色色的人流里，见过许多人，认识许多人，又错过许多人，可少有人能踏过那片黑暗，能靠近那面墙，我知道，我与她们看着好似关系亲密，实则都止于那些腐烂背后伪装出来的一切。

　　这面墙里，我见过脏脏卑劣的自己，见过懦弱无能的自己，见过满怀希望一身傲骨的自己，也见过荣辱加身的自己……

　　各种各样的自己，好的，不好的。
　　但我知道这才是人间最真实的生活。
　　才是最本真的我。

　　可是有一天，我被困在了第一扇门，我已经很久很久没有出来过了。
　　我其实没再真正的开心过。
　　情绪也会此消彼长的时候。

　　后来才发现其实爱与不爱都没有那么多的定义，就像那句“她想想清楚了才回来，想清楚了才会走。”

　　人与人之间的缘分也总是比我们想象中的要淡薄得多。就像人与人之间牵连也总是比想象中的要深沉得多。

　　所以才说啊，人啊，真是奇怪的生物。