《从良后被最强老师死死管教了》底比斯二倍

126、if第91章 “你是不是

　　回到家已经第三十七天了。

　　不敢相信竟然过去了这么久。

　　刚回来的时候，家里到处是灰，因为走时没想到一走竟直接留在了那，所以根本没有做任何准备，家里一切都脏了。桌子是，沙发是，床是，到处都是，不过幸好冰箱没断电，冷冻层的肉类食品没腐烂化成水。一进屋时也是一股灰尘的味道，当时原地站了很久，然后情绪慢慢有点涌上来，那种多重因素造成的委屈和难过一时之间很难用言语表达，只想哭一顿，什么都不要想，先哭一顿再说。

　　但是连哭的地方都没有，地上很脏，沙发很脏，椅子很脏，卧室里的床更脏。

　　我回卧室，把床单慢慢卷起，然后躺在露出的干净的床褥上。

　　很久后才起来打扫卫生，花了我两三天，那两三天里，我逼自己不准去想五条悟，不只是五条悟，其他也一律不准想。不准想日本，不准想高专，不准想认识的那些人，把在那发生的一切都统统忘掉。每次都想起的时候，我就会用我去世的父母提醒自己，他们是怎么死的，他们为什么死，如果当初什么都没发生，我本该会拥有怎样幸福快乐的人生？于是心伤就短暂不在了，暂且和当时崩溃绝望的自己达成了和解。

　　第五天的时候，我稍微撑起一点精神，把乱七八糟的行李箱稍微收拾了一下。

　　带回来的东西不多，只有一点衣服和生活用品，行李箱打开后就被我摊开胡乱放在一边，需要什么就从里面拿，没有那个精神将它所有东西一一规整收纳。我不禁想起在机场时他拽着行李箱不肯松手的样子，真是难为他，要承受那么多他本不该承受的东西，他真的什么都没做错。我去收拾东西，连带着回来后几乎没怎么动的包，所以发现那个戒指的时候，我一开始没反应过来，有点愣住了，但是好一会儿后，就慢慢反应过来了，眼睛酸了，心里也酸了，没一会儿戒指在我眼前就彻底模糊了，它在我手里成了水，把在日本的那一切全都淹了。

　　脑袋里不只是五条悟，还有那么多相处和过往，有开心，有幸福，有生气，有他来哄我，他趁我出去的时候用玫瑰花铺满了家里，大大小小的盒子全是他送给我的礼物，他每去一个地出差，就偷偷买一个珍重的东西藏起来，然后准备挑个时机一股脑送给我。

　　这个戒指已不是戒指了。是他给我的人生，他给我的前所未有的体验，那段爱恋是我完全不曾经历过的，我恐怕再也无法忘却，再也无法忘却有一个人那样爱我，再也无法忘却我曾那样爱一个人，爱到不管不顾，放下一切用命同样去爱他。

　　后面，他一直在给我发信息。

　　他有微信，他为了我，特意弄的微信，列表里只有我一个人。最初认识他时，我讨厌他们社交软件里能显示人信息已读未读的功能，所以不肯用他们的软件，五条悟就为我单独弄了个微信。我也不喜欢他们的聊天习惯，不喜欢不能快速回消息，非要很久才联系的上，五条悟在这方面便也做的很好，总是会及时回复我消息，真不知道刚认识那段时间他为什么就能为我做到这一步，我们明明还远没在一起。他不停给我发消息，问我最近怎么样，过得好吗，他想我了，学生们问起我了，他说他找理由应付了过去，他们都信了，他说他早住回了那个公寓，里面很多东西他都不舍得动，不敢动，他总是觉得我下一秒好像会从哪里出来。

　　我一直没有回复他，后来某天一个半夜，他又给我发消息了，很简短的一条信息，他说他想我了。

　　很久后，我把手机关上，反扣到床头柜上。

　　这么长时间我一直没出门，用外卖叫了些面包和菜，就那么随便吃着。反正死不了。没有胃口，也睡不着觉，一开始总是很失眠，后来终于能勉强入睡，但是梦里也总会遇到五条悟。有天夜里，我忽然鼓起勇气，翻看我的相册，里面全是我们各种照片和视频，我怎么会和这么一个人，拍了这么多完全见不得光的照片和录像。我不停下翻，姑且找到了一个不那么大尺度的视频，视频里的他搂着我，问我爱谁，我脸半埋他怀里，很粘腻又甜蜜地配合他，向他撒娇，说是五条悟。

　　他很满意，就把我搂紧，还低头亲我，说再说一遍宝贝，再说一遍好不好？我就说我爱五条悟，我爱五条悟，他再也忍不住了，画面一个翻转，接着向上跌在床上，他双手抱住了我，那个视频没有再对准拍摄我们，而是天花板，但是它还是将我们两个接｜吻的响亮水｜声悉数录了进去。

　　然后是其它声音，他的，我的，我从来不吝啬我在这种事上的各种声音，无论是呻｜吟和求｜饶，还是其它，他很受用，极其喜欢，他也从不吝啬他的声音，他知道我也喜欢。我听着那各种声音，伴着各种情话，和碰｜撞，最后是他伏在我耳边，压低声音，沙哑又动情地说我好爱你宝贝，我真的好爱你。

　　我也真的好爱他。

　　不忍心再继续听下去了，我赶紧关上手机，擦了擦湿润的眼睛。

　　第二十五天的时候，我对自己稍微好了点，买菜时点了个速冻水饺。

　　不知道为什么，吃那水饺时，那油腻的味道，我开始反胃，于是不得不吐出来，煮的那几个也无法再吃下去了。连面包和菜叶也不想吃了，就回到床上，空荡荡着大脑发呆。离开日本的前一天，五条悟给我打了一千万日元，我本来没想要，他执意转给了我；后来他又想给我打，我拒绝了他，结果第二天下飞机，一关闭飞机模式，立刻收到了短信提示，他早又给我转了，又是一千万。这些钱在我卡里静静躺着，我不知道该有何反应，心里只觉得迷茫和难过，我真的很想知道，爱情为什么是这种滋味，它比扒一层皮还要难受，简直是丢了半条命，被活生生按着把心上和身上的肉一刀一刀割下来，尤其是对那些不只是生理性喜欢，更是心理性喜欢，灵魂上喜欢的人。

　　不知道为什么，我忽然想犯贱，我又去看我们两个的性｜爱视频。

　　随手点开一个，竟是我们两个在本家那次，在那个无人教室，他抱着袒｜胸露｜乳的我，拍我的脸，我的胸，用手玩弄我，低头吮咬，他自己衣冠整齐，好像我是那个不知羞耻，毫无下限的人。不过我似乎确实是。他拍他低头喝我的奶，他真的很喜欢喝，他为什么是那样一个变｜态。他一点也不像平常那个正经强大绅士有礼的君子五条悟，他箍着我，说喜欢我这么对你吗，我好爱你，宝贝你的奶为什么这么好喝。

　　我没有一点羞耻的意思，反而还抱着他脖颈，不停求他快继续那样对我，不要放过我，也继续拍。

　　我们两个变成现在这样是不是也有我的问题，是不是我也在将自己一步步推进深渊。

　　我将手机关机，趴到床上难受哭泣，有一瞬间真的很后悔当初我是不是根本就不应该认识五条悟。

　　从那天起，也不知道怎么想的，我真的很认真地试图将五条悟从我人生中剥离，我把我的手机壁纸换掉，不再是我们两个的甜蜜合照，每次坚持不下去的时候，我就看我父母留下的唯一那张照片，我能一直拥有的恐怕永远只有他们。微信头像也换了，不再是情侣头像，果然没多久后五条悟给我发信息，他发过来的话让人有点心痛，他说你真的想换头像吗。把他删除拉黑这一步暂时还做不到，就把他免打扰，万一之后我们有其他重要的事沟通。这些操作下来后，整个人果然清净了很多，心里也觉得没有那么累了，如果哪一天突然又扛不住了，我就去墓地看看吧，去了那可能更扛不住，毕竟那是能让我瞬间委屈难受和倍感无数痛苦与心酸无处发泄的地方，但至少心里可能会好很多。

　　最终结果是不是分手，我不知道，但……我就是没法释怀，我恨他。恨他，恨本家，恨他们日本，也恨我，为什么恨他，我不知道，只知道我不想看见他，不想想他。这段剥皮抽筋的爱情我无法承受了，每次一想到他，就会不自禁各种联想想起我父母，想起我本可以有的人生。我实在忍不住地去想，如果当初没出事，我会和我的父母过怎样的生活，我是不是很快乐，很开心，是不是可以尽情和他们在一起，吃他们做的各种饭，所以最终结果是怎样，我真的不知道啊。这些都不是任何人能弥补给我的，包括他，尽管我知道他是无辜的，他明明什么都没错。

　　……不可以这么想了……不然我又要想他了……

　　我逼自己去想我父母，他们的面庞出现在我眼前，他们透过照片在向我笑。

　　第三十七天的时候，我觉得我总算慢慢平静下来了。

　　为数不多的打开电视看电视，随便找了个电影，一天就能这么慢慢过去了。门被敲响的时候，我听了一会儿，然后去开门，开门前先从猫眼往外看了看，对面因为身形太高，看不到全貌，但即便只有这些，也够了。我愣了一下，重新看了看，真的是五条悟，那么高壮的体型，那么宽的胸膛，那么挺拔的背，我怎么可能认不出他。

　　我不敢置信地打开门，果然是他，他提着一个包站在我面前。

　　“……好久不见。”好一会儿后，他说。

　　他没戴眼罩，也没戴墨镜，他穿的是很普通休闲的便服，整体稍微有一点变瘦，但还好。不敢相信我竟然又见他了，心里瞬间无限翻涌，那一瞬心里真的什么都说不上，我看着他，他也低头看着我。

　　“你是不是瘦了，怎么瘦这么多？”他有点喑哑艰难地开口。

　　“……你来干什么，你怎么知道我地址的。”我问他。

　　“你以前提过你的详细地址，你不是说让我背过吗，我真的记住了，我太想你了，很想知道你最近过得怎么样，也怕你最后真的不要我了，就来了。”

　　“……赶紧走。”

　　他没吭声。

　　“赶紧走，走远点，我不想看见你。”

　　我抬手就关门，结果他轻轻把住门，他明明没用多大力气，把住门的手也没那么恐怖，但我就是无法挣开他，关不上门。