《万镜归墟》赶山客

11、年少

　　我想了想，好像去掉搅浑水的，我和你的结局就是这样惨烈的。我骂遍你亲朋好友，你写死我千回百回，没有余地，没有未来，明明从来不曾在一起，断交却不体面到胜过世间怨侣。
　　但我哭也哭够了，再为你伤神何必自讨没趣。你自去追你的高门贵女，我自有我的漫漫人生，从此不相逢，就当不曾见过。
　　LTC，我放过你了，以后也不会再记得你了。
　　够痛了就会松手的，其实道理那么简单，早就该一刀两断。
　　可能我还是会难过，没关系，失去你就当是一场游戏，我可以重新开局，这一回的队友，不再是你。
　　你是这样堂而皇之的下作。
　　明天去看妈妈，希望妈妈在那边过得快乐。
　　我其实很想跟她讲讲我这一年，但是后来想想，她在的时候也不耐烦听，我自小追求者如过江之鲫，可是她一个也不知道，甚至知道都是高中开始追求者都太有名，单位同事告诉她的。
　　我好像从三年级开始，再没有和她分享过在学校的生活，因为我厌倦了无休止地争吵和辩解，我不再提，落得清净。
　　这似乎延续到了我往后的人生抉择，一旦一段时间累积的负面情绪过高，我就会自动选择剥离关系，回避争吵。我的问题是其实不管什么样的人和我相处，我累积的都是负面情绪，时间到了，我就无法忍受。
　　我讨厌人类的眼睛。
　　有些东西自小没有建立，是不是一辈子都无法建立？我不知道。对正常人来说很简单的人际交往，对我来说，我时时刻刻都要忍着掀桌开打的冲动。
　　我接收不到他人的善意，但是极为敏感他人的恶意。越是恶，我越是顽固。
　　我其实找不到什么温情的回忆，我妈能让我感受到她爱我，是她生命的最后一段时光，可那个时候我已经没有能力去表达我爱她了，我丧失了这个东西，好像永远都不会长回来了。
　　算了，告诉她我这一年过得很快乐吧。
　　其实在我妈妈的定义里，按时吃饭睡觉洗澡就是快乐的，人不应该有情绪，应该像头健壮的兽类一样凭借野蛮本能生活，按照她的定义我就是快乐的，只是我对自己的快乐要求太高，我想要有积极的情绪，但是我没有。
　　或许我应该学着像她一样，彻底摧毁自己的情绪，才能快乐。既然没有积极情绪，消极情绪也不要有。
　　我不知道，或许我可以试试。
　　我突然发现我身上的反射机制遗传自我妈，我妈只要在单位受气回来一定毫无保留地发泄在我身上，哪怕我给她一张满分卷子。我试图剥离过这种攻击机制，但实验了三年最后差点崩溃，因为我解决不了攻击谁的问题，如果不去攻击别人，这套机制最后会攻击我自己。
　　我最好也不过是调整成，那就去攻击那些罪有应得的人。但别人对我的反馈我还是会解读成负面，无法调整，十几年的潜意识。
　　我想，解决不了，那就换个方式，找一个不需要活人反馈也能做起来的事业，然后在深山买个院子。