《随缘》桉羊

2、2，兔子与黑暗的梦

　　兔子，是这世界上所有人。
　　兔子，是沾着黑色的脏东西，喜欢吞食黑暗，而且只会吞食黑暗的怪物。
　　我的眼睛里，兔子是这样的“怪物”。

　　我是这样的“怪物”。

　　17岁那年，我作为一只黑色的兔子，蜷缩在房间角落的黑暗里听我唠叨的老父亲讲他所谓的哲理。

　　我的父亲是一只灰兔，也许大多数人都只是一只灰兔。在善良的光明与邪恶的黑暗里坚守着自己认为的正确，这样的灰色，其实也很好看。
　　如果世界只有黑白灰三色的话，那我无疑最喜欢灰色。
　　如果只是这样的话。

　　17岁那年，我已是黑色。
　　至于为什么变黑，对我来说已经不重要了。

　　黑色生来对同类黑色有一种吞食的渴望与吸引力。
　　当我父亲进行着他的长篇大论，唾骂并用粗鄙的言辞表达对我所有的嫌弃的时候，他身上的颜色不知不觉加深了，在我红色的眼睛里，他渐渐变成了一只深色的兔子。

　　颜色是只有兔子才看得见的东西。
　　人不会承认自己是兔子，只有兔子会，所以我看得见。

　　他专注于他的演讲，太过投入，没有注意到黑暗里我的眼神，欲望而血腥。
　　受制于催生于黑暗的本能，
　　我到底是没有忍住，带着汹涌而残暴的渴望，从角落里跃身咬住了他的头颅。

　　黑色的皮毛，血液，柔软的血肉。
　　然后逐渐僵硬起来。
　　变得冰冷。

　　一个黑色的兔子，在黑色与黑色同类相食的规则里，取得了胜利的姿态。
　　虽然我并不开心，也难以得意。
　　我哭吼着撕咬掉他的颈部，囫囵地吞下变黑以后的第一个猎物。

　　我彻底变成了兔子，以这种方式。
　　猎杀了自己黑色的父亲。

　　而我，那以后，带着黑色的毛发与红色的眼睛，在夜色里飞奔逃遁，在人类灯火通明的驱逐与锣鼓喧天的找寻中，头也不回地跑下了安静的山，安静的避风港，曾经我的安静的避难所。

　　伴随我的也只有安静的风，安静的黑暗，连低语都没有。

　　后来我发现，兔子的身体飞快，比人类的身躯远适合我。兔子不需要生存，兔子只要吞掉黑暗就能存活。兔子看上去也很良善，无辜，脆弱，还有温柔——在没有要吞掉一切的欲望的时候。

　　我在山下的街道里找到了垃圾桶，里面堆积沾附了许多黑色的黏糊糊的东西。
　　城市里总能找到很多这样黑色的黏糊糊的东西。
　　我疯狂地吞食，同时躲避着往来人类的视线。

　　那段时间，我住在各个城市角落里的垃圾桶。

　　我很凶，所以没有兔子想主动来吃掉我，在这个欲望横生的城市里，我就以吞食垃圾里的黑暗而生存着。

　　黑暗的血在我身体流淌，我从未忘记我是兔子，还有度过的逃亡那天躁动的那夜。
　　疯狂的逃离与饥饿，
　　好像还下了雨。
　　还有恐惧。

　　我已彻底变成了一只兔子，然后我看见，这世界有许多兔子潜伏在城市的角落里，潜伏在黑暗的垃圾桶的阴影里，以垃圾桶为为食的同时猎捕着黑色的东西，同时也要小心被别的黑色猎捕，过着这样的生活。
　　我是其中一只。

　　……直到……

　　直到有天我看见了透明的灵魂。

　　路过了拥挤的人潮，路过了城市的街道，路过了我灰与黑白的世界，路过了我百无聊赖寄生于黑暗的一生。
　　我像水里的鱼看见了包裹着光线的泡泡，像坠入一个虚无缥缈的梦，我像因为那个泡泡连心也开始变得透明，我好像透过那灵魂看见了我好久不见的天与光明，希望与大地。我看见了那个几近透明的灵魂，透明却又明亮的，彩色的灵魂，如果有词能形容，那大概是澄澈又干净。
　　于是我跟上了他。

　　在漫长的时间里，我就这样跟着他。
　　在他身上看见普通人的生活日常，看他友好地与每个人打招呼，做一些可爱的帮助他人的小事。
　　他的行为看起来和他的人一样干净清澈，似乎对这个世界保留了无尽的善意。

　　于是，我想，包括我吗？
　　我到底是没扛住诱惑，主动从藏身的黑暗中，目前我唯一的庇护所中走了出来。
　　如果他是个有心人设计的靶子，那他死定了。
　　当我装作腹部受伤的样子躺在他常常会经过的上学的街道时，我这样想着。
　　兔子会恨任何人，兔子是不安与恐惧的产物，但同时却又恶心和危险，兔子就是这样，这样的就是我。

　　毫无防备的男孩在路边捡到了一只受伤的黑兔，他查看了它的伤势，然后将它好好包扎，轻柔地藏进书包里。

　　书包很透气，在黑暗里看见从针脚渗出的星星点点光线，我眨了眨眼睛。兔子还是喜欢黑暗，光让它十分不自在。
　　可是星星点点也未尝不可，这让我很舒适，就像看见了久违夏夜的星空。

　　男孩对我很好，细心地照顾，喂食，虽然我不吃萝卜，可还是积极配合着他。
　　大概这个年纪的人都会比较充满爱心，充满对外界的一切包容与好奇，没错，他和我本该是一样的年纪。
　　可我，是只不懂爱的兔子。

　　渐渐地本就不严重的伤势完全恢复，他似乎渐渐习惯了生活中有只黑色的兔子喜欢趴在他的肩头，睁着红色的大眼睛，不眨眼地盯着这个世界。
　　他有好多朋友，他们知道他有一只兔子，可没人贸然去摸，因为他知道兔子怕人，相当护崽地保护了它。
　　所以平时我藏身于他的抽屉里。
　　黑暗的地方会给我无限的安全感，在他的书包，他的抽屉，他的房间里。
　　那些日子，尽管暴露在人前我也没有害怕过，或许是因为黑暗，或许是因为他。

　　他有时也对我很无奈，会无聊地与我说说话，看起来像个普通的小孩。
　　一个普普通通的，干净透明的小孩，如果我没有看见那颗布满血丝一样黑暗的心脏的话。
　　可他还是和平常一样，热心地做着所有力所能及的一切，有一个干净透明的灵魂。
　　我可以不相信我的眼睛，可是我不会不相信我是只兔子。

　　有一晚，我短暂地变成了生前的样子，一个或许曾经也干净透明的灵魂。
　　我坐在他的肩，轻轻的，轻轻地向他发问：“你知道，你的心脏是什么颜色的吗？”
　　“心脏，不应该是透明的吗？发着白色的光。”
　　于是，我知道他和我一样，看得见。
　　我于是质问：“你知道我是一只黑色的兔子？”
　　他摇了摇头：“我看不见，但那不重要啊。”
　　然后我才发现了藏在他灵魂里透明的眼睛，所以他看不见，所以他从未看见。

　　我开始发现他能听到周围的声音，包括我的，藏在心里的声音。
　　而我听不见他的，当我这样想时，他会笑，然后让我听他的心跳，他说：“其实你也可以，听见我在想什么的。”
　　我不懂他说的话。兔子本来应该失去了心跳，可我望着他那颗黑色的心脏，总觉得眼神都透着渴望。
　　是心脏让他变得如此好吗？有一颗透明的灵魂。答案显然不是这样，因为那颗心脏一直在腐蚀他，蔓延出黑色的细纹，慢慢向周围伸展，快要遍布他透明的灵魂。
　　心脏不是属于他的东西吧。

　　后来，也许是因为我太久没有进食吧，我对那颗心脏越来越有强烈的欲望。
　　他也许错了，因为去试图相信一只黑色的兔子不会伤害他。
　　答案是，我会，在他再一次轻柔，完全放松下来的抚慰下，我偷走了那颗心脏。
　　扑通扑通，在我手掌中狂跳。
　　我那时还不知道那阵悸动是什么，因为黑暗中，无数的兔子注意到了这里，这颗黑色的跳动的诱人的心脏，我将他藏进肚子里开始了逃亡。
　　漫天的兔子追着我，我来不及看他跌倒在黑暗中的身体，就这样慌张地逃走了。
　　“
　　人失去心脏是会死的。
　　而我拥有了心脏还会变成人吗？
　　答案是不会。
　　可我不会放弃它，也许是它来之不易又过于诱人。
　　逃亡的路途中，不断有黑色的血顺着我眼角滴下。
　　因为看到过他伤心的模样，于是我知道那是眼泪。
　　难过吗？又为什么而难过呢？此时我只是一只逃亡的兔子，揣着一颗偷来的心脏。
　　而这颗黑色的心脏，也不曾属于他。

　　我逃到了一颗树下，树上坠满白色的兔子，黑暗没有追上。
　　我不知道我什么时候也成了一只白色的兔子，他的心脏在我肚中狂跳。
　　有黑兔妄图上前来抢，然后在树下湮没成一道白光。
　　我藏进了树上，万千还未成熟的白兔子之中，等待把心脏消化。

　　这是特别的心脏。
　　它藏着特别的力量。
　　于是当我完全消化了它以后，这棵坠满白兔子的大树，轰然倾倒。
　　四周的黑暗卷袭过来，它们藏在周围的角落，从来没有离开。
　　我突然觉得好饿，然后吃掉了它们全部。
　　心脏在我肚中已经被完全消化，它变成了我的，我听到来自体内的扑通扑通。
　　它与我这只黑兔融合得很好很好。没错，我还是那只黑兔。

　　下雨了，我在夜色中拔步。有些想他。
　　可这世界黑暗无尽，也始终容不下一个透明的魂魄。
　　于是我决定把所有的黑暗吃掉。

　　我失败吗？我成功了。我变成了世界上最黑的兔子，所有黑暗的全部，唯一的黑。
　　与此同时这个世界好像只能看见黑暗了。
　　那棵倾倒的白兔子树的木桩上，我站在那里，感受着体内漆黑的心脏在痛。
　　它在跳动，在痛，在哭。
　　它的声音像有双手来把我拥抱，让我暖暖的，有些力量。
　　我听到他的声音。我已经再也听不懂他说的话。
　　我甚至都不再是一只兔子，我现在是黑暗本身，不具名与实体的物质。

　　至少，现在是时候该让所有的黑暗消失了吧。
　　我操控所有的黑暗退去，潜伏在城市的阴影里。
　　黑潮退却露出了一个小孩的身影。
　　他抓住我的衣角，蹒跚爬行。
　　他是个无法活下去的人类，因为他天生没有心脏。
　　我想我大概知道他是谁了。

　　于是我剜出了我漆黑的心脏，丢给了他，塞进他的胸腔。
　　扑通扑通，像是炽烈的心跳，和错失的爱意。
　　我望着天边，黎明来临。
　　所有的黑暗终归消失于大地，只剩下他的心脏。
　　可黑暗从来不会完全消失。

　　也许，将来的将来，还会出现一些黑色的兔子，与那颗心脏再次相逢。
　　那又是重新的故事。

　　取自无厘头的梦境。
　　他是兔子的心脏，一直一直。
　　兔子也从未死去，从来无法真正消失，因为它是黑暗本身。
　　大概，这世界就是他们不断地相遇，最后却无法走到一起。
　　就酱，完结啦。